Buscando en Google

Hola amiguitos del blog, vamos a ignaugurar una nueva seccion hoy, ¿les parece?

Se va a llamar: "Buscando en Google" y vamos a hacer asi: empeza a escribir lo que se te antoje y fijate que sale, la cantidad de resultados y lo que te parezca gracioso, de ahi capturas la pantalla, recortas el cuadrito de la busqueda y mostras a todos los garcas que es lo que la gente busca!

Por ejemplo: hoy fui a almorzar y me clave 1 hamburguesa, 3 panchitos y 2 huevos duros, entre a Google y busque, el resultado fue este:

Aqui podemos ver el asombroso resultado para "Comi muchos dulces", obviamente a la gente le gusta los dulces, pero taaaaaaaaaanto?? Bueno, "Comi mucho que hago" es un poco alarmante tambien, podriamos darles sugerencias a esta gente pero solo nos vamos a limitar a buscar en Google por ahora, no?



Ahora otro ejemplo:

- Quiero adquirir una mascota para mi casa, no se si gato o perro, ¿que hago? ¿hablo con amigos al respecto? Naaaah. ¿Me informo con revistas o documentales? Naaahh ¿Busco en alguna pagina de internet? No tengo tiempo para eso! YA SE! Voy a poner en Google a ver que sale! seguro que asi consigo algo serio! 
Veamos: 

 

?????? "Los gatos son telefonos"????? eso es la segunda frase que tira mas resultados?? Mmm bueno, yo quiero un gato y no un telefono asi que veamos a los perros:

 

Mmm bueno, segun esto los perros son mas inteligentes que los gatos! mmm pero son omnivoros o sea que nose, bueno, sera un gato por ahora, de paso lo uso como telefono y si no, que se lo coma un perro!!!

A ver que encuentran usteds, Garquense!

I find your lack of faith disturbing

No hay mas que decir de esta clasica escena...

Lugar donde ir a vivir y lugar donde no

Donde ir a vivir (jeje):

Una protesta en topless marcó la jornada electoral en Ucrania


Cuatro mujeres ucranianas protestaron en un centro de votación al mostrar sus torsos desnudos, con pancartas que rezaban: "Dejen de violar al país". De acuerdo a las manifestantes, la crítica era contra la débil democracia del país
 
Las cintas verdes situadas estratégicamente no pudieron evitar que los funcionarios electorales se sonrojaran cuando las mujeres se desprendieron de sus abrigos de piel y posaron para los fotógrafos que se habían volteado para ver al candidato opositor Viktor Yanukovich cuando entregaba su voto.

"No vendan sus votos", gritaron las mujeres, quienes dijeron representar a un grupo llamado "Femen", mientras sostenían pancartas con el mensaje "Dejen de violar al país".

Las mujeres dijeron estar protestando contra el estado de la democracia ucraniana después de cinco años de agobiantes luchas políticas internas.

La protesta comenzó al interior de un centro de votación, pero las mujeres fueron despachadas al frío exterior donde las esperaban los brazos de los policías que las arrestaron. "¿Vieron lo que nos hicieron? De qué clase de democracia estamos hablando?" dijo una de las protestantes a la prensa

Donde NO ir a vivir:

Así expropia Chávez
El video del canal estatal Venezolana de Televisión muestra el modo en que se definen las cosas en el país caribeño. El caudillo bolivariano y la frase que usó para tomar el control de inmuebles del centro de la capital

Venezolana de Televisión es el canal estatal que usa el caudillo caribeño para difundir todos y cada uno de sus "actos oficiales". Es la emisora que se ocupa de mostrar sus larguísimos discursos y la que también pone al desnudo el momento que atraviesa el régimen de Hugo Chávez, tal vez sin quererlo.

Garcadas obtuvo desde YouTube el fragmento de la emisión del sábado en la que el ex coronel golpista anuncia, por decisión pura y exclusiva suya, la expropiación de varias casas e inmuebles ubicados en el microcentro de Caracas. Se trata de propiedad privada que -en forma análoga- serían las ubicadas alrededor de la Plaza de Mayo.

"¡Exprópiese!", es la frase casi grotesca que dispara Hugo Chávez Frías, ante la pregunta a sus seguidores -algunos de ellos funcionarios- sobre de quién era cada una de las casas a la que él, con su dedo, apuntaba.

"¡Exprópiese!", fue la palabra que volvió a lanzar, porque la propiedad había sido, en el siglo XIX de Simón Bolívar, estandarte y virtual excusa filosófica para sus atropellos al Estado de Derecho. El video muestra al caudillo caribeño en todo su triste esplendor. Un "iluminado" que dispone de la vida y de los bienes de los ciudadanos de un país que ya está fracturado de modo virtualmente irreversible.

Desde 80 metros...

el arquero es una teta...

Entrevista al hombre que hace los titulares de Olé.

Extraido del blog "Algún dia, todo esto será tuyo!" de Leandro Katz.


Llego a las oficinas del diario Olé. Decenas de periodistas escriben frente a sus computadoras. Busco con la mirada al hombre que me hizo venir hasta aquí pero no puedo hallarlo.
- Discúlpeme –le pregunto a un muchacho de pelo largo- ¿dónde está Amilcar Benavides?
- Allá, en el cuartito.

El cuartito parecía efectivamente eso: un espacio reducido en el fondo de la redacción del que todo el tiempo entraban y salían periodistas. Esperaba encontrar un cuarto de limpieza reciclado o una pequeña oficina pero no estaba preparado para lo que vi cuando ingresé. El cuartito, una denominación irónica, tenía la misma superficie que la redacción del diario. Estaba alfombrado y tenía una heladera, un pool, un jacuzzi, una pecera gigante, un flipper retro y varios plasmas colgados en las paredes. En el medio de la sala, que parecía la habitación de un hotel de categoría, se encontraba Amilcar vestido con su bata turquesa, detrás de su escritorio, girando en una silla.
- ¿Amilcar?
- ¿Cómo salió el partido?
- ¿Qué partido?
- No sé. El que fuiste a cubrir.
- No, yo no trabajo acá. Soy el del blog. Vine a hacerle una entrevista.
- Bueno, dale. A blog te hablo.
- ¿Perdón?
- Je, je. No me hagas caso, pibe. Es una deformación profesional. No puedo parar de tirar titulares. Suplentes tampoco. ¡Ja ja ja ja ja ja!
- Lo que más me llama la atención es que no sabía de su existencia. Siempre creí que los periodistas que escribían las notas luego ponían los títulos.
- Es cierto, casi nadie sabe de mi existencia. Estoy condenado al ostracismo mediático. Pero, bueno, la gente que hace operaciones a corazón abierto tampoco sale en los diarios.

Ingresa al cuartito un muchacho de unos veinte años.

- Disculpe, señor. Empató Defensa y Justicia.
- Aja, tirame otro dato.
- Mereció perder pero se tiraron todos atrás y aguantaron el empate.
- “Defensa injusticia”.

Al chico se le ilumina la cara.

- Gracias, señor. Muchas gracias.

El chico se retira y sigo con las preguntas.

- Pero, ¿usted hace todos los titulares del diario? ¿El ascenso también?
- Todo. Yo hago todo. Hasta las breves. Todos los títulos salen de acá. Digamos que lucho por el “Título mundial”. ¡Ja ja ja ja!
- ¿Y el tenis? ¿No es complicado?
- Los deportes individuales son los más sencillos. ¿Quiere ponerme a prueba?
- Ok. David gana el Abierto de Australia.
- Bueno, siempre se puede salir con “El Rey David”. Lo vengo usando desde que llegó a la final de Wimbledon pero nunca caduca.
- ¿Si entra en una mala racha?
- Se agregan signos de pregunta: “¿El Rey David?”.
- Chela y Calleri pierden en cuartos de final.
- “Ni el Gordo ni el Flaco”.
- Del Potro vence a Nadal.
- “Del Potro salvaje” o “Del Potro está hecho un toro” o “Del Potro está hecho un ídem”. ¡Jaja!
- Queda eliminado en primera ronda de un Grand Slam.
- “Del Pony”.
- ¿Y con Acassusso?
- Me salva el apodo. Si gana “No tuvo Chucho” y si pierde “Se achuchó”.
- Gaudio gana con cancha llena.
- “El Gato convoca”.
- Pierde porque se enrosca.
- “Gato encerrado”.
- Vuelve al circuito con éxito.
- “7 vidas de el Gato”.
- Gana un partido maratónico.
- “GATOrade” y hacemos un acuerdo comercial con la bebida.

Entra otro periodista apurado.
- Olimpo perdió en cancha de Estudiantes por 5 a 0.
- ¿Quién atajaba en Olimpo?
- El Mono Navarro Montoya.
- “Por La Plata baila el Mono”.
- ¡Gracias, maestro!

Otra vez quedamos solos.

- ¿Qué pasa si se bloquea?
- Voy a los comodines. “La peor noticia” la puedo usar para el descenso de categoría de un equipo o para anunciar un accidente trágico en una carrera de TC2000.
- ¿Hay épocas más fáciles que otras?
- ¡Claro! Cuando el Diablo Monserrat y Julio Cruz jugaban juntos en River los titulares se hacían solos. Me hice un festín: Cruz Diablo, Mucha Cruz para el Diablo, El Diablo le hizo la Cruz. No sé, podía estar meses.

Vuelven a entrar para interrumpirnos pero a Amilcar no parece importarle.

- ¿Me aguantás un segundo que me saco de encima tres o cuatro? –me dice.
- No hay problema. Lo espero.

- ¡Don Amilcar! ¡Don Amilcar! ¡Se lesionó Messi!
- ¿Para cuánto tiene?
- 45 días.
- Messi y medio.
- ¡Genio! ¡Genio!

Pasa el siguiente.

- Griguol no sabe si volver a Ferro o ir a Gimnasia.
- Ferrocarril o este.

Entra otro.

- Basile no sabe si pone a Crespo o a Tevez.
- Alfio Vacila.

Nos quedamos solos. Amilcar me hace una indicación para que siga con las preguntas.

- ¿Hay varios tipos de titulares?
- Y, sí. En el titular tribunero jugás con alguna canción de cancha. Está el juego de palabras, la referencia cinéfila, el titular retro y el kafkiano.
- ¿Cómo sería el kafkiano?
- Uno que no lo entiende ni Kafka.
- ¿Cómo sería?
- Te lo muestro con el próximo periodista.

Entra un joven muy tímido. Parece su primera vez en el cuartito.

- Señor, hubo un torneo en un parador en Pinamar.
- ¿Quién ganó?
- El equipo de José Sand.
- Sand en la arena.
- ¿Cómo dice?
- Poné “Sand en la arena”.

El muchacho se va cabizbajo.

- Es un título muy malo.
- A veces me compran cualquier verdura. ¡Ja ja ja!
- ¿Estudió algo para hacer este trabajo?
- Yo hice periodismo. Pero me aburría escribir la nota entera. Así que le encontré la vuelta con esto.

Los periodistas se acumulan en la puerta. Entiendo que debo dar la nota por finalizada.

- Amilcar, ¿qué título le pondría a esta nota?
- “Yo titulo, tú titulas pero nadie titula como Amilcar”.

Dejo la redacción y llego a casa. La ventaja de tener un blog es que nadie te dice que título poner. Subo la nota y a los 10 minutos suena mi teléfono. Es Amilcar.

Las Chicas del Jurado para "Talento Garca"

Las lineas de votacion estan abiertas!!!! manden sms

Noche Agitada

A mas de un Garca le abra pasado esto...
Garquense

este pais da pa todo!

ta loco, ahora espero entiendan porque me quiero ir! cualquiera!!!
sobre todo el ultimo renglon!!!