La era del rock pusilánime

El rock, como mi vieja mula, ya no es lo que era. Lejos quedaron aquellas épocas en las que un rockstar era un inadaptado social, pelilargo, roñoso, encantadoramente feo, vestido con harapos glam y capaz de incendiar un puesto de la Cruz Roja usando como lanzallamas una caja de Tres Patitos y un Cocker Spaniel con gases por el solo placer del vandalismo imbécil. Ahora cualquier pusilánime saca chapa de rockero con poner la jeta en la tapa de un disco y, por ende, después termina sucumbiendo ante vicios maricotas y recurriendo a curas aún peores. Tal es el caso de Tom Chaplin, aka "el gordito mofletudo que canta en Keane", a quien no se le ocurrió mejor idea que declarar lo siguiente: "El golf me ayudó a superar mis problemas con las drogas". Daaaaale.




Por eso, teniendo en cuenta que Pop Life es servicio, nos anticipamos a los tiempos que se vienen y arriesgamos quiénes serán los próximos pseudorockeros ñoños y delicaditos (más un bonus track) que curarán sus males burgueses en base a terapias muy poco pulentas. A saber:

AVRIL LAVIGNE: "El macramé me ayudó a superar mis problemas con el Ades de naranja".
Embarcada en un derrotero letal de ingesta de leche de soja saborizada y posteriores evacuaciones seriales, la cantante canadiense descubrió el arte de hacer cosas inútiles con nuditos de manos de un plomo de Napalm Death. Poco después era tan ducha haciendo nudos que su manager solía decirle "Avril, ¿por qué no me anudás esta?", en referencia a una soga que el ejecutivo quería convertir en un lazo para pegarse una buena colgada y dejar de pasar vergüenza al lado de ella.

EL JONAS QUE SE PARECE A ARANTXA SANCHEZ: "El Ludo Matic me ayudó a superar mis problemas con la rúcula".
Luego de fracasar con una terapia experimental consistente en clavarse cuatro películas de Esther Goris por día mientras hacía gárgaras de Cif, EJQSPAAS descubrió las bondades del jueguito del "clac clac" y abandonó la mariconada gastronómica. Ahora es capaz de comerse una grande de jamón y morrones con moscato tibio, como debe hacerlo todo hombre que se precie de tal. Bien por él.

LA NENITA QUE CANTA EN TOKIO HOTEL: "Los muñequitos Pin&Pon me ayudaron a superar mis problemas con Racing".
Inmersa en la insana depravación de ver perder una y otra vez a la Academia, LNQCETH primero lanzó su propia línea de juguetes inspirada en los míticos Mi Pequeño Pony, sólo que estos se llamaban Mi Pequeño Pene y no eran caballitos. Luego recibió de manos de Boy George uno de los famosos P&P y se curó de la adicción racinguista, tras lo cual sólo le queda como vicio ocasional el hacerse ganbanguear por sendas piaras de jabalíes en celo todos los martes a eso de las tres de la tarde.

TOTI DE HIJOS DEL OESTE: "Las drogas me ayudaron a superar mis problemas con el golf".
Invitado a pegarle a la pelotita con el palito por un colega aburguesado, el ex vocalista de Jóvenes Pordioseros se hartó a los ocho minutos y se inyectó un cóctel de pepa, jugo Clight y plutonio, para luego robarse un Rastrojero tuneado y estrellarlo contra el Monumento a la Bandera, todo un logro teniendo en cuenta que la cancha de golf estaba en Garín. Consultado al respecto declaró: "Jeje".



Autor: Diego Mancusi
Fuente: http://www.rollingstone.com.ar/weblogs/poplife/nota.asp?nota_id=1244732

la solución para los 2 celulares del gaucho??

Lesbianismo ¿moda o liberación?

Cada vez más las famosas confiesan sus romances con mujeres. Muchas adolescentes lo toman como algo natural ¿son o se hacen?

Por: Greta Von Bacha

Eso de besarse mujeres con mujeres es como un furor de lo más cool en Hollywood. Finalmente Jodie Foster salió del armario, Lindsay Lohan se desintoxicó y dice que tiene novia, hasta la dulce Drew Barrymore admitió que siempre se consideró bisexual porque adora el cuerpo de la mujer. Todas ellas, y muchas otras, ya pasaron a engrosar lo que en Estados Unidos llaman The Rubyfruit Mafia, a donde van a parar las "famosas les".

Pero para acercarnos a nosotros mismos, en ámbitos más pedestres y argentinos, convengamos que ya no es de escándalo ver a dos chicas adolescentes besándose. Sé que estas escenas a los señores les causan un calor especial. Muchos lo tienen en el top ten de sus deseos más ardientes e imposibles. Pero aceptémoslo, el jugueteo lésbico se está convirtiendo en moneda corriente.

Lo mejor de todo es que parece ya no ser algo que hay que ocultar. Pocos años atrás ni a la más canchera se le cruzaba ponerle un beso de lengua a una dama amiga. Nop. Ahora sí. La cuestión, creo, a dilucidar es si este ¿fenómeno? es la consecuencia de un auténtico deseo de las mujeres por otras mujeres o si solamente es una cosa cool, una moda, un toque salvaje para una chica que no tiene la menor intención de ejercer el lesbianismo. En cualquier caso, el permiso nuevo parece saludable.

Pero digo: los límites a veces se corren y lo prejuicios los acompañan. Probablemente muchas digan que un beso (o varios) con otra mujer no te convierte en lesbiana, ni siquiera en bisexual. A lo mejor el beso y el cachondeo light pasan a ser una fórmula "permitida" aún dentro del mundo hetero. Tal vez sigue existiendo el prejuicio sobre el lesbianismo, pero se reserva a prácticas lesbianas un poco más hardcore, por decirlo de alguna manera... Y si así fuera, vaya desilusión.

Confieso que me entusiasma la idea de presenciar una suerte de segunda revolución sexual en la que la gente pueda besarse públicamente con gente del sexo que sea, sin tener que preocuparse porque otros puedan considerarlo una barbaridad. Pero no está pasando eso ¿o sí? Por lo pronto, para los hombres no hay permisos semejantes. Ellos, siempre machos, mantienen las distancias con sus congéneres.

Creo que aún no se sabe bien hasta dónde da el elástico. Por ejemplo, a vos hombre argentino ¿te parece bien que tu novia incursione en la boca de otra mujer? Ojo que no estamos hablando de la situación del trío en la intimidad, si no de una noche amena y entre amigos. A vos mujer, argentina ¿te asaltan las dudas sobre tu propia sexualidad si besás a otra mujer? Sincerémonos ¿no? por lo menos acá, que somos pocos ;)

Llego Pablo Pingasso!!!

Y si, lo que faltaba:

La creatividad no ha muerto. No sé quién dijo que ya estaba todo inventado. Pricasso, como diría mi tío mal educado, es pintor de "brocha gorda", aunque haga arte. Digámoslo de una vez: usa su pene para hacer hermosos retratos. Es un artista... ¿ecológico? En fin, el hombre se queja porque la gente, cuando ve sus obras no le cree que hayan nacido del fino trazo de su pene. Pero es la verdad. Así que él tiene una muy buena predisposición para dejarse fotografiar y filmar trabajando. Así puede probar que efectivamente, las hace como las hace.

Lo más intenso del asunto es que las obras son efectivamente retratos. Tan bien hecho como le es posible hacerlos. No son una especie de mamarracho que Tim Patch (tal su verdadero nombre) usa como excusa para desnudarse y montar el numerito.

Pricasso es australiano y parece que últimamente se está convirtiendo un célebre animador de fiestas para adultos. Nadie lo suficientemente cool y zarpado se pierde la posibilidad de convocarlo para su próxima súper fiesta. Por su parte Pricasso no desilusiona y ofrece excelentes retratos hechos con esta técnica tan suya, por entre 50 y 100 dólares.

La escena mas importante de Lost

Aqui, Faraday canta la posta de toda la serie.

me quede sin, quiero un/a... las mejores opciones segun google!!! yeah!!!

confieso que con quiero un/a tenia miedo...

Aqui chistes les

1) -Mama mama mis compañeritos me dicen meduza... Mama mama?... mamaaaaaaa!!!!

2) -Mama mama mis compañeritos me dicen llavero.
-Callate y anda cortate las uñas.

3) -Mama mama mis compañeritos me dicen carnivoro.
-Bueno dejame de morderme.

4) -Mama mama la abuela vuela?
-No, por?
-Se tiro por la ventana recién no má.

5) -Mama mama la abuela me quiere
-Y?
-Me quiere come.

6) -Mama mama el pichichu tiene gel y tira humo?
-No, por?
-Porque desde que mordio el cable pelao ta asi.

7) Iba corriendo uno a la 6 de mañana del domingo. Y en eso, se cae de jeta. Mira para atra, y habia un choborra meta chupa en la vereda que ni lo movio. El trolino sigue corriendo ligero haciendose el que.
Pasa un rato y el mamao se levanta llega "caminando" hasta la plaza de la dependencia y ve agata que habia una cola de gente en iglesia catedral que llegaba hasta afuera. Y el machao se acerca, y pregunta:
-Que esta colinchi que ta haciendo amigo... hip?!
-Es para llegar y comer el cuerpo de cristo.
-Ah mire ud.
Y el borrachin se pone en la cola. Cuando llega hasta el cura, este le dice:
-El cuerpo de cristo!!
Y el mamila se lo comienza a mastica y mastica. Hace unas caras de molestias y dice:
-Mmm creo que la venita del pingo de cristo se me quedo entre los dientes.

que aburricion

no podia no hacer esto...