GUIA PARA LA SUPERVIVENCIA

Ante tanta demanda en estas vacaciones de la gente que se siente insegura por el destino que puede tomar su viaje de placer, aca ponemos un guia para que vean las cosas que NO tienen que hacer para que sus vacaciones no se tornen una saga de terror a lo Freddy o peor.
Esto solamente es un poco de sentido comun de las cosas que ya sabemos por las peliculas (esperemos que no por experiencias personales), asi que tengan en cuenta los consejos y la van a pasar medianamente bien.


GUIA PARA LA SUPERVIVENCIA:

• Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.
• Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.
• Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en joda.
• No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.
• Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es la suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.
• Cuando sean varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.
• Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.
• Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
• Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.
• Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.
• No le saques NADA a un muerto.
• Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sali cagando.
• No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.
• Si estás huyendo de un monstruo, hacete a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, tene en cuenta que, a pesar de que vos estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para atraparte.
• Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.
• Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.
• Si tu coche se queda sin nafta por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.
• Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.
• Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.