24 jun. 2010

Garcadas: Especial Vuvuzuela

Este post se iba a llamar Garcadas Mundial (o especial mundial, no me acuerdo), pero me moquee y lo postee sin haberlo escrito, así que es mejor cambiarle el nombre.

Primero una publicidad que no se si esta tan buena

Publicidad Adidas/Star Wars/World Cup




Ahora las pics pedorras, casi todo el material esta sacado de I Am Bored, está buena la pagina, mas si estas al pedo a-la juakin


Más carteles Vuvuzuela-haters



Este es intersante, un chart sobre que tan populares (e impopulares) son las vuvuzuelas





Esta es la imagen del partido más racista de la historia




Esta es la remera de la Vuvuzuela




Ahora, el baile de Zelda



Entra bien en el estilo de las cosas que hacen los indios mas que los nipones, al menos es igual de ridiculo y mal presupuestado, en todo caso es gracioso.


Y ahora un poco de realidad. Esta imagen es como esta el mar después del derrame. No se confundan, lo que está en gris es petroleo (que bonito)




Y de vuelta a las boludeces, una lenceria de Star Wars, personalmente me parece horrible, una suerte de fantasia nerd-travesti




Un chiste religioso (hay peores en esa página, el player parece ser un ateo hardcore)




Y por ultimo por supuesto que no podía quedar fuera, un chiste gay de Batman




Y bueno no tenía muchas ganas de escribir, ah hoy comienza la nueva temporada de Futurama

18 jun. 2010

Mono... mono... monito... y... y la ranita ????????

Para toooodos ustedes que pensaron que ya habian visto todo.... pues... a que nunca se les hubiera cruzado una cosa asi por la cabeza....



Y si. Supongo que la rana es... suave, no ?.......

17 jun. 2010

Cumbias de la seleccion

Antes del hattrick de esta mañana, ya le habian dedicado este tema:

Tevez tiene varios:

Otro para messi


Mas patetico, la cumbia Kun - Diego

Y por supuesto, la mejor de todas:

Cáncer, sida, lepra, hepatitis, virus G, "Armaggedon", Erre-way!!!



Si vieron esto, seguro que se les derritó la pinchila de 742442 formas horribles, les estalló el cerebro junto al colon, haciendo un desparramo de bilis, materia fecal y sesos en mas de 15 dimensiones cuanticamente probables, y seguro que están padeciendo indecibles torturas en el recientemente inaugurado vigésimo primer circulo del Averno (remodelaciones por ampliación, proximamente, agregaremos McDonalds! Muchas Gracias)

Lo que es alejarse alfajor

Hay que ser garca para dar clases en el horario del partido arg vs kor? Si. El profesor de teoria politica no se le ocurrio mejor idea de darla. Y a quién no saben quién fue el unico alumno que fue, es mas el unico de todas las carreras... Yoooooooo!!!
Seguramente se les cruzaran distintas ideas y sentimientos pero a decir verdad, mi verdad, es que sabia que iba a ser el unico, es un profe exigente, tengo que rendir su materia, ando corto de faltas. Ademas pense y muy bien que la clase iba a ser rapida y tendria piedad y consideracion de mi, y fue asi. Me largo antes, muy antes. Llegue al bar de la facultad justo antes del 2 a 0. Y aqui les viene lo "mejor" de esto. Resulta que en el bar, habia cuatro mujeres del personal no docente, ninguna estaba buena y encima hace un frío, por lo que estaban tapadas hasta el cerebelo. Opinaban como mujeres, agata sabian que la pelota rodaba, un punto a favor es que no hablaban tanto. El mozo, con una cara de orto porque lo habia hecho venir, y las doñas que encima le rompian las bolas de a rato pero le rompian, y no podia disfrutar del partidito (digo, recien a los 90 patiaron al arco, sin contar la cagada de Demichelis y el gol; es que seguro pensaba como Tinelli se la mueve a su mujer estando en cuarentena, tras tener un bebe hace meses...)
Como verán el ambiente fue frio, muy distinto al cómo lo vi contra Nigeria, pero bueno, no quedaba otra. La estrategia a de mi quedada aca tenia que ver tambien con que de paso ya me quedo en la facu a estudiar y repasar ya que rindo en unas horas y no queria ir y venir, el viaje desgasta a los estudiantes tambien.
Esto es todo.
Pd1: me seco el faceboo. ya no tengo. es una cagada. es una careteada.
Pd2: me parece que mi lesion en la pierna tiene secuelas, maldita sea. lo mismo sigo jugando. sera la edad?
Pd3: experimentare con el twister. no creo que me dure mucho.
Pd4: RETORNE AL BALDUR´S. AMO ESE JUEGO.

15 jun. 2010

Milla Jovovich...



Aaah!! Sii!! Porque tiene que haber una sola de ella en este mundo??? Me cago!

May the force be with you...







Una noche garcada

Proyectos personales.!

Queridos amigos,

Les cuento que hace algun tiempo estoy trabajando, junto con un amigo (que causalmente esta en el blog tambien)... en un proyecto personal.

Tenemos los planos, el diseño, tooodo, todo listo, hace años. Inclusive conseguimos un par de interesados en Iran. Pero la realidad es que nos costo muchiiisimo conseguir el ultimo material. Si, la pieza central, esa que hace que la cosa funcione, no ?
Por si a alguno de ustedes tambien les interesa, pueden comprar uranio en Amazon. Siiiii... todo este tiempo, estaba ahi, a la vista de todos..!!!... 


Y aunque no lo crean, en amazon esta el mejor precio de todos. Me pasaron otro proveedor, pero como podran ver, es un poco mas caro...



El proximo post va desde Guantanamo.... "la vida de una perra de celda"...

14 jun. 2010

Arte Ruso de verdad!

Aquiles traigo una serie de animaciones hechas por una marca de papas fritas rusas, representando peleas entre personajes pops.

Frodo vs Harry Potter:



Luke skywalker vs Neo


Leonidas vs Chuck Norris


Cristano Ronaldo vs Ronaldinho

Con zidane como invitado especial...

Pamela anderson vs Jennifer Lopez


Indiana Jones Vs Lara Croft


Robocop vs zorro


Dedicado al Ojo:
Napoleon Vs Kutusov


Especial tim burton, para el elfo:


Uno de los mejores, dedicado a Joaquin




Hay un monton mas, busquen

13 jun. 2010

Amalgamas

Hace un tiempo presente variantes de presentacion de series basadas en footage de Lost. Aqui hay algunas mas, pero de otras series aleatoriamente!


No menor, es esta merge Battlestar Galactica - Dallas. No vi ninguna de las dos series, empero. (empero es la traduccion mas adecuada para una de las dos acepciones de "indeed".



Otra muy buena, es esta fusion Star Wars - Magnum PI



Una introduccion onda "lobo del aire", pero con el imperio.



Me voy un poco del tema, pero aqui esta un videoclip de Engel de Ramstein, con footage de Asuka de Evangelion. El playback esta muy bien hecho. Dedicado al elfo.



Una fusion entre Smallville y Charmed.



Mas bizarro aun, los simpsons y prision break!



Otro de charmed (como tienen fans las locas esas) esta vez fusionado con Dr. House.



Otro mas de Charmed, mezclado con alias:



PD: Star wars meets macgyver.



Star treks meets Love Boat (estos tipos estan realmente al pedo)


Finalmente, este es increible, pero no lo puedo embeber.
http://www.youtube.com/watch?v=X13riysl9ng

11 jun. 2010

kick off


Prode del Mundial: Las predicciones de la Fase Final

Estamos a horas del mundial, colegas cogarcas. Como sabemos, se propuso en este blog la idea de hacer un prode mundialista, idea que pico poco pero bien; aqui estan las predicciones de nuestros 5 participantes!

El 11





La prediccion del 11 tiene, como puntos mas interesantes, una campaña increible de la seleccion nacional, la eliminacion del candidato natural, brasil, en manos (o en los pies) de una gloriosa seleccion española, que es eliminada por Argentina; y una epica batalla final con Inglaterra, donde seguramente Verón se redimirá.

Mandramas



Mandramas nos presenta un campeonato muy particular, donde las grandes sorpresas son la temprana eliminacion de la seleccion nacional ante una Alemania que luego se consagrara campeon, salvando su honor ante su derrota en el mundial pasado; tambien destaquemos la gran campaña de Sudafrica, que, emulando a una conocida pelicula, llega a semifinales.

Lic. Macias



Aqui el Licenciado Macias nos trae otra gloriosa campaña argentina, donde la final no es otra cosa que una epica comfrontacion entre brasil y argentina, definida a ultimo momento; destaquemos tambien el gran papel de italia, que deja afuera a un gran candidato como españa, acostumbrado en sus mejores momentos a dormir afuera.

Javi



El Dr. Ovejero nos trae su propia version del mundial, un mundial donde la argentina hace un papel honrroso pero termina fuera por un gol de oro ante españa y es luego incluso humillada por el poderoso chile en su lucha por el tercer puesto. La seleccion de xavi e inesta demuestra el poderio de su futbol conquistando la copa.


El Ojo



Sobre la hora, el ojo nos aporto su propia apuesta. Otras brillante campaña argentina, donde el rival a batir en la final no es nada menos que la mundialista francia, favorecida por un fixture que le dejo el trabajo mas pesado a la poderosa holanda, que a su vez batio a un engrandecido chile luego de dejar afuera (en octavos) al pentacampeon. Llora elano.

Sebi



Sebi recientemente actualizo su fixture, incluyendo una campaña atractiva de argentina hasta que tiene que toparse con la maquina demoledora española, que rapidamente se hace con el trono del mundial; destaquemos tambien el gran papel de Inglaterra y la temprana eliminacion de Brasil en una momentaneamente inspirada holanda.

El resto


Los demas brillaron por su ausencia; Destro se mostro "poco atraido" por la idea, Aquiles se sintio con paja y los demas directamente se borraron; asi esta el pais amigos. Me despido gratamente, aqui en directo desde Medellin, Colombia, y espero que pronto nos veamos las caras, en alguna juntada tucumana, el 11 del mes que viene cuando Argentina llegue a la final!

9 jun. 2010

Mortal Kombat: Promo de la nueva peli


No la encontre subtitulada, pero paso una traduccion burda:

VOZ EN OFF: Esta tarde el gobierno respondia a la acusacion de que perdio la fe en la habilidad del departamento de policia de Deacon City para hacer orden en la ciudad. Se insiste que el capitan Jacks Briggs tiene total soporte y aseguran que la situacion esta bajo control.
JACKS: 641. Uno que tenia un raro desorden llamado halocuindiosis. la piel produce demasiadas sal, produciendo daño masivo, con cicatrices en forma de escamas que no pueden retener el agua. Ademas, los ojos crecen de dentro para afuera. La espectativa de vida es de dos semanas. Este tipo tiene 30.
Le gusta arrancarle la cabeza a sus victimas, guarda la cabeza en la heladera, y cuando tiene hambre, se las come. No hubo fatalidades durante el "double decks" (?). Codename: Reptile.
Siguiente. Doctor Alan Saint. Cirujano plastico. Su primera victima fue accidental, las dos siguientes no. Era un buen doctor; se volvio psicotico. Se aplico los cuchillos a si mismo. Se puso piercings en la cara, se afilo los dientes y las uñas, y se injerto quirurjicamente dos cuchillas retractiles en los brazos. Codename: Baraka.
El ultimo contacto que tuvimos con Baraka fue a traves de Johny Cage. Si, tenes razon, el viejo actor de peliculas de accion. Cuando su carrera en el cine se murio, necesitaba trabajo, y estaba trabajando para nosotros en secreto.
(Pelea. Notar el estilo pelicula-de-accion de Johny, y el estilo psicopata-improvisado de Baraka).
Estamos en la pista de este tipo. Shang Tzung. Quizas este detras de su asesino. La noche anterior a que Johny Cage fuera asesinado, nos hablo de esto. De un concurso que Shang Tzung estaba planeando, una pelea a muerte under, con los mejores luchadores del mundo, asesinos seriales, sicarios, lo que me trae a vos. Hando Asashi.
Antes de tu captura, era el mejor asesino de Shi Ba Ru. Vamos a ponerte de nuevo en la calle. Si este hombre existe, Shang Tzung te encontrara, y si ese torneo existe, estamos a un tiro de cargarnos a Baraka, Reptile y los otros maniacos que convierten a esta ciudad en un nido de asesinos. Queremos que te unas al torneo, y que ganes, haciendo lo que mejor haces: matarlos a todos. SCORPION: Sabes que? No es un gran negocio para mi. Debes saber que yo resigne mi libertad voluntariamente. No pienses que no puedo recuperarla en el momento que lo elija. Asi que decime, Detective Briggs, que podrias llegar a ofrecerme a cambio de mi ayuda?
JACKS: Sonya Blade. Justo en el momento.
SONYA: Sub-Zero.
SCORPION: El tipo esta muerto.
SONYA: La foto fue tomada ayer. El hombre que mataste era su hermano.
SCORPION: No. Imposible.
SONYA: Sub Zero esta vivo, y estara en el torneo. Lo quieres, lo tienes. No dejes sobrevivientes.
JACKS: No lo olvides. Encuentra a Shang Tzung, y terminalo.
SCORPION: Hando Asashi esta muerto. Mi nombre es Escorpion.

8 jun. 2010

Rutina de entrenamiento!

Queridos amigos,

Para todos ustedes que hacen entrenamiento fisico... presten muuuuucha pero mucha atencion. Les puede enseñar una... o dos cosas... 





EDITADO:
Le agrego esta rutina de 8 minutos al post del querido Corleone, ademas de la señorita que esta terrible (le doy hasta que Racing salga campeon) miren los ejercicios que hace! La fibra de sus brazos es terriiiible! Ademas si transpira con esa rutina alguien con ese lomo, imaginense los meros mortales barrigones como varios de los garcas que merodean por aca.

5 jun. 2010

Lost explicado

A pedido del publico, una explicacion de todas las grandes preguntas de lost. Pero antes...

El final es un tanto abrupto, si. Pero bueh, aqui va toda la serie explicada:



¿Que es la isla?
La isla es un constructo que tiene dos objetivos:
1) Mantener oculta y protegida a una energia blanca que llamamos “la luz”
2) Mantener atrapada a una criatura llamada “el monstruo de humo” o Smokey.
Aparentemente ambos son uno. Destruir la luz es liberar al monstruo, y viceversa.
La isla aparentemente no se encuentra en un lugar preciso del mapa, sino que puede moverse a través del tiempo y el espacio. Esto estaría relacionado con la luz, ya que al manipular el flujo del agua que contiene la luz vámonos moviendo a través del espacio y el tiempo.

¿Quiénes son los protectores?
Los protectores son un rango de protectores de la isla, capaces aparentemente de adquirir grandes poderes y conocimiento por este rango. Hemos conocida cuatro protectores de la isla: la madrastra, Jacob, Jack y Hurley. El objetivo de los protectores es el mismo que el de la isla; y por lo tanto, entran en conflicto directo con el monstruo de humo.

¿Cuáles son los poderes de los protectores?
Los poderes exactos de los protectores no son especificados. Sin embargo, aparentemente es un proceso gradual. La madrastra crio a Jacob y Esau (me tomo la libertad de decirle asi) en condiciones primitivas de vida. Aparentemente eran cazadores/recolectores, aunque curiosamente no conocían la palabra muerte. Sin embargo, la madrasta da muestras de poder hacer pedazos y destruir el campamento de los amigos de Esau, un gesto que la hace parece más el monstruo de humo que a la protectora. Jacob, posteriormente a su nombramiento, no demuestra tener habilidades de combate superhumanas, ya que revienta a su hermano a piñas. Sin embargo, en su siguiente aparición, con el Juego en curso, Jacob aun revienta a golpes a Richard, pero ya es capaz de hacerlo inmortal con solo tocarlo. Con todo, se muestra inseguro y ciertamiente no es omniciente. En sus apariciones finales, en la actualidad, Jacob parece tener un conocimiento mágico del mundo rayano en la omniciencia, así como que es indiferente a su muerte en manos de Jacob, ya que de alguna manera es capaz de sobrevivir temporalmente a ella lo suficiente como para escoger a un reemplazante. Jack, al convertirse en protector, niega cualquier efecto extraño, pero curiosamente sabe, de manera indirecto, lo que sucederá cuando Desmond saque el tapón, y los efectos que tendrá volver a ponerlo. Demuestra además, la habilidad de sobrevivir al menos una hora de capitulo después de recibir un cuchillazo hasta el fondo en el abdomen, que si no le perforo un pulmón o un hígado por lo menos lo tendría que haber matado por desangramiento.
En suma, los poderes de los protectores parecen ser quasidivinos, pero se van extendiendo con el tiempo.

¿Quiénes son Jacob y Esau?
Jacob y Esau son una etnia no especificada, y cuya edad tampoco ha sido aclarada. Sabemos mas sobre Jacob. Su rostro es típicamente ario. Su nombre, elegido por su madre, es hebreo. Y la madre, aparentemente, hablaba en latin. La combinación de estas cuatro cosas hace pensar que Jacob debería ser un judío no palestino, nacido en algún lugar del imperio romano y cuyo padre ha de ser un germano, quizás un bárbaro germano convertido. Esau tiene rasgos más latinos, aunque ojos claros. Su madre tenía rasgos más latinos. Finalmente, los otros barbaros que aparecen en la isla aparentemente tiene un cierto nivel de tecnología (espadas de hierro, conocimiento de ruedas de molino, constructores en piedra) que nos hace pensar que eran por lo menos de la primera mitad del primer milenio (aprox. 250 DC).


¿Quién es la madrastra?
La Madrastra es la anterior guardiana de la isla. Su nombre nunca es pronunciado; es posible que Jacob y Esau no lo conozcan, ya que usan “madre” en su lugar. Es probablemente que la madre sea egipcia, y que haya luchado anteriormente con el monstruo de humo. Después de todo, sabe que lo que sucederá si un sujeto vivo haya sido arrojado al corazón de la isla: algo peor que la muerte, smokey se apoderara de su cuerpo y se corporizara. Sospecho que fue ella misma (o su predecesor) la que mato la anterior forma humana de Smokey, y que el conflicto entre el protector, y el smokey, que a veces está latente, y a veces, presente, es común.
Es muy probable que la isla haya estado poblado por egipcios en la iteración anterior, cuyo único sobreviviente debe haber sido la madrastra. Despues de todo crearon una estatua de taferet bastante grande, que sobrevivió unos treinta siglos hasta ser rota por el tsunami del black rock; crearon el templo (donde hay dibujos de Smokey, de donde viene mi postulación que el Smokey estaba de antes). (Por cierto, Taferet tiene cabeza de hipopótamo, y los hipopótamos tienen cuatro dedos en las patas traseras. Saquen cuentas. Es una boludez, pero…) Me juego a que los primeros losties egipcios creían que la Madrasta era el avatar de Taferet, y de ahí viene la estatua. Además, si el Smokey estaba de antes, eso explica la calidad del error de Jacob, y como Jack logra resolver su error matando una vez mas a la forma humana de Smokey, a riesgo de su vida y de casi destruir la isla.

¿Qué es el monstruo de humo?
El monstruo de humo, o el smokey, es el principal antagonista de la saga. Aparentemente tiene dos formas; como una nube de humo tactical-proved, capaz de ejercer grandes fuerzas e inmune a cualquier ataque, y como humano, donde también es inmune a cualquier ataque.
El monstruo parece que tiene varios poderes. Puede tomar forma humana (pero véase abajo), es una maquina de combate con AC -10 y tiene una limitada habilidad de alterar la realidad. (Muy pequeña, comparada con Jacob: lo único sobrenatural que le vimos hacer fue abrirle el cerrojo a distancia a Ben). Es un buen chamuyero. Tiene limitaciones: no puede matar a los candidatos, directamente (pero si dejaros en una situación donde ellos se hagan mierda solos, bomba-en-el-sub dixit). No puede atravesar un anillo de ceniza ritual hasta que la persona que lo forjo muera (por eso mando a Sayid a matar a Dogen, porque sabía que Dogen había creado el hechizo personalmente). No puede atravesar los muros sónicos de los otros. Y no puede salir de la isla, salvo que destruya el core primero (lo que, como efecto secundario, le quita todos sus otros poderes y aparentemente destruye el mundo o a la isla, no queda claro. Supongo que lo segundo, porque sino a donde querrías salir? Pero la posibilidad de que era el mundo entero lo que se destruía es excitante, porque es la predicción de Dogen, y Windmore, y le da sentido a lo de apretar el botón). Por cierto, se hizo una lanza de madera y se colgó de usarlo. Guionistas pedorros.

¿Smokey es todos los muertos?
El monstruo ha demostrado su habilidad para impostar a distintos muertos a lo largo de la serie. Es común creer que el monstruo solo puede impostar a aquellas personas cuyo cuerpo resida en la isla, después de todo, solo impostó a Esau, Christopher, Yemi y John Locke. El misterio residen en que en la serie aparecen MUCHOS más muertos que estos, incluso fuera de la isla. Locke se droga y sueña con Boone, y a Horace Goodspeed. Jack lo ve a su padre en el hospital, fuera de la isla. Michael ve a Libby, y después es despedido por Christian. Hurley es capaz de ver varios muertos, empezando con Dave, siguiendo con Charly, Ana Lucia, Jacob, la novia de Richard, y finalmente Michael. La madre se le aparece a Ben. Richard ve a su novia. El quia Michael comenta que los muertos de la isla son los que susurran, los que no pueden seguir adelante. Para complicar más la cuestión, se da a entender que Smokey, mientras esta “atado” al cuerpo de John Locke, no puede imitar a nadie más. Finalmente, el final nos cuenta que el mundo paralelo es un purgatorio, pero no nos explica su origen. Todo esto me hace pensar que…

¿Es la isla un purgatorio?
Técnicamente no. La isla tiene existencia física y real, aunque con particularidades. Yo sospecho que la isla está, sin embargo, relacionada con la muerte. Después de todo, para Michael ES un purgatorio. Quizás la isla sea el lugar físico donde está el purgatorio, pero no podemos ver a los fantasmas; los losties viven sus aventuras allá y sin saberlos, están rodeados de muertos ya veces son capaces de verlos. En esta teoría, Smokey sería el rey de los muertos, y por esto quiere volver a casa, al mundo de los vivos. Quizás los niños no nacen porque este lugar es muerte. Por eso no pueden salir fácilmente: si fuera fácil el mundo estaría abarrotado de fantasmas. Quizás todo el mundo alternativo transcurra en la isla, una isla que para todos los demás esta vacía, pero los fantasmas llenan con sus fantasías. Quizás el universo alterno sea un regalo de la isla a Jack por haberla salvado. Quizás la luz seria el lugar a donde van después de morir. Todo esto es teorización salvaje, pero lo vamos a postular.

¿Por qué cayo el vuelo 815 en la isla?
Porque Rouseau dejo puesto un mensaje de ayuda transmitiendo su posición en francés (que los otros, por lo visto, no se molestaron en sacar), Seth Norris escucho el pedido de ayuda y pelotudamente se desvió en vez de reportarlo a una autoridad competente (que pingo puede hacer un Boeing para rescatar a alguien? Van a aterrizar en el agua?) y cuando pasaban por la isla, Desmond no puso los números y disparo un pico de electromagnetismo que partió el fuselaje del avión en dos. Ahora, más profundamente, el avión cayó en la isla porque Jacob manipula la realidad a lo largo de 30 años para preparar o escoger candidatos que estarían en ese avión ese día. Por eso los flashbacks de los losties se conectan entre si, porque Jacob adora esos jueguitos de casualidades.
La selección de candidatos es un hecho que moralmente varia. Jacob dice que “nadie tenía vidas alegres, todos estaban en el horno.” Ahora bien, vimos que el provocó, al menos psicológicamente, la necesidad compulsiva de Kate de afanar, y no me extrañaría que haya orquestado todas las vidas de los losties de alguna manera para hacer que todos ellos sientan que no tenían nada que perder afuera y estén más dispuestos a quedarse. Es poco ético, pero vamos, su antecesora en el cargo mató a una parturienta porque si. Ahora, Jacob se llena la boca con el libre albedrio y la elección; es posible que esta manipulación no sea “psionica”, sino algo mas sutil, donde el individuo es libre de elegir, y a veces elige otra cosa. (Bueno, con lo de Juliet se fueron a la mierda con la sutileza: Jacob hizo que un bus le pase por encima a su marido).
Lo mismo pasa con Desmond (aunque probablemente el no sea un candidato, sino un failsafe), toda la iniciativa Dharma, el black rock, los milicos yanquis que trajeron la bomba atómica, etc.

¿Qué son los números?
Aunque su importancia ha ido decreciendo a medida que avanzaba la sesión, los números son uno de los elementos mas importantes de la serie. La explicación que se dio en su momento es que los números son constantes encontradas en la ecuación de Valenzetti, que debía determinar el momento del holocausto, según la explicación de Lost Experience (semi-canon). Yo creo que eran los números de la ecuación de valenzetti porque son la firma de Jacob (y por extensión de la isla). Cuando Jacob manipula la realidad para atraer gente a la isla, cuela estos números en cada escena. A Valenzetti, y por extensión, a toda la Dharma Iniciative, le colo estos números en la ecuación para atraerlo. A Hurley se lo coló para que atraerlo a la isla. Y aparecen por esto en toda la serie.

¿Qué es la iniciativa Dharma?
La iniciativa Dharma fue un intento de Jacob en los sesenta de traer a gente para examinar candidatos, incluyendo al joven Ben. (Despues de todo, Dharma es un concepto indio que significa “comportamiento correcto” y esta relacionado con la reencarnación). Jacob ya tenia un grupo de candidatos, liderados por Richard (que podemos llamar los otros pero en rigor deberían ser “el pueblo de Jacob”). Los otros y el Dharma iniciativa entraron en conflicto rápidamente, pero llegaron a un pacto de paz inestable. El objetivo secreto de Dharma era encontrar una manera de destruir a Smokey. Encontraron algunas de sus debilidades, como la sonar fence, y el objetivo secreto de incidente era posiblemente destruirlo. Mientras, los otros, liderados por Windmore y Richard, trabajaban por su propia cuenta. Despues del incidente, y por culpa de la bomba de Faraday, descubrieron que en vez de destruir a Smokey casi destruyen a la Luz. Los otros les declararon la guerra directa, y esto llevo a la gran purga, Ben mediante. Este es el sentido de la estación cisne: mantener viva la luz, y sospecho que fue construida por Radzinsky pero ayudado por los otros, especialmente en el reloj contador (después de todo, los Otros viven en el templo, con muchos jeroglíficos, y puede que hayan leído la teoría de cómo mantener débil a smokey en sus paredes). Lo de apretar el botón era una manera de dosificar algo y mantenerla a luz encendida. Poner los números seguramente era una especie de contraseña para garantizar que un potencial enemigo (como el mismo humo negro) no sea capaz de continuar en el caso de emergencia. Y la razón por la que no pusieron un maldito temporizador era también esa: solo un humano, que podía ser tranquilamente un candidato (y por lo tanto, inmune al humo), podría poner los números correctamente, y asegurarse de que un enemigo no pueda. Era un deber sagrado, y también un castigo para los agentes de dharma.
La gran purga, entonces, fue el otro gran castigo de los otros a los agentes de Dharma, entendiendo que le habían fallado a Jacob. Se supone que algunos sobrevivieron, como Kelvin Ingram y posteriormente Desmond, solo para seguir con su jueguito de poner los números. A nivel mundial, es muy probable que los Otros hayan logrado copar y controlar la Iniciativa Dharma, robándole cosas como los submarinos, y sobre todo, porque una estación de Dharma, en el mundo exterior, el Farol, está controlada por una Agente de los Otros, Eloise Hawking.

¿Qué era el Failsafe de la estación Cisne?
El failsafe, en ese caso, era una manera de destruir la estación en el caso extremo de que sean atacados (aunque eso de tener mecanismos de autodestrucción es muy de la iniciativa dharma), arriesgándose a hacer percha la luz, pero también cerrando el acceso a la misma con mucha piedra y roca. Esto catapulto a Desmond a una versión chiquita del mundo alterno, pero a diferencia de cualquiera, que se hubiera quedado a vivir ahí, Desmond eligió volver porque es un pelotudo. Volvió, flotando entre los mundos, viendo el pasado y el futuro a la vez, hasta que se amigó con Penny en el mundo alterno y en el presente, y así sello sus habilidades.
Creo que el Failsafe y por extensión, la estación cisne, eran una versión pequeña del tapón de piedra en la Source. Ambas protegían el mundo, aunque una requería acciones continua y la otra no.

¿Qué paso con el plan de faraday?
Fallo. Miles tenía razón. Lo que sucede, sucede, y las paradojas no son posibles. Si viajas en el tiempo atrás, lo que haga solo determinara el mundo de donde tu viniste; no puedes cambiar nada porque tus acciones en el pasado ya han sucedido. Los viajes en el tiempo fueron parte de la historia de la isla todo este tiempo. Me pregunto que habrá estado haciendo Faraday mientras estaban en la isla.

¿Por qué Ben no mato a Windmore cuando pudo?
En parte por las reglas, en parte por una razón mas prosaica. Repasemos, Ben y Windmore eran lideres de una comunidad que nosotros llamamos los otros. Es una comunidad que debe de estar formada por gente que cayo a la isla desde hace por lo menos un siglo, aconsejada por Richard (quien, por su parte, no toma las desiciones, solo aconseja) y liderada por los mas representativos (que pueden ser, o no, candidatos. Quizas ellos nunca supieron que los candidatos existian). Es una organización que tiene influencia fuera de la isla, y que recibe por algún método poco claro una lista de personas que deben ser raptadas y educadas en su cultura, o que caen a la isla y son educadas en ella. Esa lista de Jacob en teoría tendría que ser pasada por algún método que no involucre llevarlas; probablemente sean listas de candidatos. Posiblemente, en los últimos años Ben haya hecho a dedo las listas. Ciertamente, como Richard sabia lo que eran las reglas que Jacob y Esau, y debe haber volcado parte de su conocimiento a su comunidad, donde debe haber surgido un código legal propio de los otros (recuerden, tenían un juez, Isabel). Entre estas reglas, existía la prohibición de matarse entre ellos, y la pena era la muerte (ok, Juliet zafo, y solo fue outcasteada). Esa sería la regla que Ben no quizo usar para matar a Windmore. Otra regla que surge, más interesante, es que para convertirse en un líder de la comunidad, el hijo tiene que matar al padre. Recordemos, Ben tuvo que matar a su padre para ser reconocido como un miembro de los otros, mientras que a Locke se le exigió lo mismo. Finalmente, existía un tabú acerca de matar a los hijos de tu enemigo (supongo que porque así cohortas la posibilidad de que tu hijo te mate?). Windmore viola ese precepto, matando a Alex, y por lo tanto, Ben se sentía en autoridad de violar ese mismo precepto, el de matar a los hijos, pero no el de matarse directamente. Es bueno notar que ese precepto de no matar a los hijos es la versión del precepto similar entre Esau y Jacob de no matar a los candidatos. Ahora bien, Ben estaba fuera de la isla (aunque ciertamente anhelaba volver) porque no lo mataba a Windmore directamente y que se fueran al cuerno las reglas? Creo que se escudaba en las reglas, pero lo que realmente quería era que Windmore sufra la muerte de Penelope.
Por cierto, Eloise Hawking mató a su propio hijo (que posiblemente luego tuvo que engendrar y criar a propósito) y esto debe de haber provocado que sea expulsada de la isla.

¿Qué pasaba con los chicos especiales: Locke, Aaron, Walt?
Locke no fue especial. Simplemente, le dijeron eso, se lo creyo, y luego volvió en el tiempo y se lo conto a Richard (con una ayudita de Smokey). Richard durante toda su vida lo testeo para determinar si era especial (lease: si era un candidato, o un potencial líder de los otros). Bueno, de todas maneras era un candidato. Locke fue el primero que vio a Locke, que estaba medio escondido, y este le pidió ayuda abiertamente, como Locke se hizo el nabo, Jacob revento la cabaña con sus ataques telekineticos (me pa que después Locke piso la ceniza y dejo que pase el monstruo, que estaba en la cabaña cuando Hurley la encontró).
Aaron era, posiblemente un gran candidato. Jacob quería criarlo en los otros, posiblemente. Todo el asunto del vidente no era mas que una de esas manipulaciones de la realidad que le gustan a Jacob. Por eso fue Aaron secuestrado. Despues Claire se escapó, y los Otros mandaron a Etham a recuperar a la pendeja, y no le salió porque Charly le vació un cargador encima. Asumo que el asunto de la medicación del pendejo debe de haber estado relacionado con el hecho de que los pendejos se morían antes de nacer. Cuando paso el tiempo, los otros se enfrentaron a otros problemas, o Jacob lo tachó a Aaron como candidato (hay un Littleton tachado en la cueva), y todo el mundo perdió el interés en el bebe salvo la asaltacunas Kate.
Walt ha de haber sido un caso casi idéntico. El quia tenia poderes, lo que sugiere que era un candidato de puta madre (creo que al ser candidato Jacob te comparte una porción de sus poderes. O sea, además del hecho de tener puta suerte para no matarte, como en el caso de la dinamita y Jack, y Hurley que veía a los muertos, y Locke que se recupera en la isla). Además, recordemos que el pendejo no se quería ir de la isla (prendió fuego a la primera balsa). Sin embargo, en algún momento Walt debe haber renunciado a la isla por el amor de su padre, y asi Jacob lo tuvo que tachar. De todas maneras, creo que mantuvo parte de sus poderes, y se anduvo manifestando en la isla a control remoto durante algunas temporadas, hasta que se le secaron las pilas y no pinto más.

¿Qué onda con la infección?
Bien, es un plot muy suelto. Pero parece que es el método de reclutamiento de Smokey, que uso con los tripulantes del barco francés, con Claire y con Sayid. Aparentemente de mata el alma, y te pone medio loco, pero no es irreversible: Claire y Sayid al menos logran revertir la infección con un poco de fuerza de Voluntad, cuando Smokey no estaba mirando. Es un concepto que podría haber sido utilizado con mas habilidad.

¿Qué preguntas quedan sin contestar?
A mi, particularmente, una me molesta: Porque carajo dijo Jacob “They are comming!” cuando moria? Eso fue el peor paus au faux de toda la serie.

4 jun. 2010

EL VIDEO MAS MORAL DEL MUNDO

pabeando por la web como todos los dias, buscando una propaganda de nike, en mi sorpresa encuentro este video que estaria hecho (supongo) por el grupo mas moral del mundo, cuyos hijos nunca seran felices... porque?
vean...

Me re-cibí!!

Okey, no, aún no, jeje.
Pero ya aprobé la última teórica. Ya soy casi-Lic. Juan Pablo Valdecantos.

Wooo-Hoooooo!!!!





3 jun. 2010

Reviews: Where the Wild Things Are; Zombieland; Agora

Hola, entrega número 3 creo de las "reseñas de pelis por tres". Esta vez le toca a películas mucho bastantes buenas (excepto la de Spike Jonze que me pareció medio no sé). Pero mejor escribo la reseña y me explico con un poco más de profundidad que una línea. por cierto, no creo que importe demasiado pero me veo en la obligación de advertir que hay spoilers adelante.


Where the Wild Things Are



Me cuesta escribir ésta opinión porque es medio bajón hacerlo sobre pelis que uno no disfrutó del todo, y no es que este mal hecha si no al contrario, he de admitir que yo no la entendí del todo. Esta peli - cuya traducción sería "Donde los Seres Salvajes Viven", o algo así - posee un tratamiento que la convierte en una obra mucho más metaforica que la película infantil tradicional, a su vez su estética es algo cruda e insípida, pero muy posiblemente de manera intencional.

Max es un chico de unos 10 años quien no tiene amigos y padece un complejo de Edipo poco sano. Este apego estalla cuando la madre lleva un "amigo" a casa, Max huye y toma un "barquito" que lo lleva a la isla donde viven estas cosas salvajes quienes lo adoptan como su rey. A partir de allí comienza una suerte de viaje de descubrimiento con un final pírrico. Como metafora (asumo) trata sobre la aceptación y el dejar ir, la figura del padre ausente, los amigos que no son, los miedos irracionales de la infancia, la mujer a modo de comprensiva protectora. Como historia dista de ser una cosa redonda, más bien se comporta como una división de las ocurrencias a-la juegos infantiles del protagonista, se suceden una serie de episodios que dilapidan su ilusion y lo obligan a regresar a casa con su madre. Hmmm... viendolo así parece también una metafora sobre el crecimiento.

De movida la película se presenta como una cosa salvaje, algo molesta y caprichosa, pero sobre todo solitaria y triste: parangon sobre el protagonista. Desde ya que logra, con pocos planos, explorar el funcionamiento de Max, sus miedos y sueños. En todo caso la narrativa en general, a pesar de poseer un guión débil, destaca por lo salvaje en cada aspecto que se representa: gritos, corridas, golpes, guerra de terrones, saltos. Es innegable que la peli exuda una violencia propia de la hiperactividad y la imaginación de un niño, y si a mi no me termino de convencer fue por razones muy subjetivas: 1) el diseño de los bichos me producía una especie de intranquilidad (reminiscencia a la infancia, seguro); 2) el personaje de Max me cayó abiertamente mal y tenía ganas de golpearlo a los 10 minutos de película, y esto lleva a; 3) al no sentir un fuerte vínculo con el protagonista su aventura nunca me atrapó. Igual es una opción recomendada en particular para quienes soltar un par de lagrimas recordando caprichos infantiles.


Zombieland



Las cosas por su nombre, Zombieland es una película de género pero no de género "zombie". A pesar de estar muy bien enmarcada en un contexto de mundo destruido por estos horrendos no-muertos, la pelicula resalta el genero de aventuras en el estado más puro. Zombieland es una película 100% de genero, respetando todas las reglas de como componer un producto firme, exitoso y fiel. Que los enemigos sean zombies puede deberse a razones de mercadeo, producción, o guiño, igualmente podrían ser algas mutantes porque el desarrollo de la historia no cambiaría en el menor grado. Siendo más honestos aún, hay que aclarar que el género zombie a derivado de ser terror gore a ser comedia de supervivencia, y ésto es exactamente lo que pasa aquí.

El filme sigue a Columbus, un joven retraido y un tanto inadaptado (Jesse Eissenberg, promesa actoral que viene pisando muy fuerte) en su recorrido a la ciudad donde viven sus padres. En el camino se encuentra con Tallahassee (Woody Harrelson), una suerte de cowboy-wannabe, bien tipo duro por fuera y blando por dentro, quien posee un grado de psicosis menor y una abersión inconmesurable contra los feos come cerebros. Luego se les suman Wichita y Little Rock, dos desconfiadas hermanas con un leve historial de encantadoras embaucadoras. Partiendo desde el punto cero la película se presenta como una road movie, las interacciones entre los personajes se narran con un montaje solido y dialogos fluidos que solo dejan ganas de más. La adrenalina está siempre ahí, nunca se sabe donde puede haber un zombie pero la acción no se roba el metraje sobre lo que realmente predomina en la película: la comedia. Parte fundamental del genero aventura, la comedia en sus varias formas de guiños, innuendos, ocurrencias y hasta el slaptick, están presentes constantemente. La cereza del postre se presenta a mitad de la película cuando los personajes llegan a Beverly Hills, más que cereza lo que se ofrece es todo un Manhattan, pero esto no puedo decir porque arruinaría la sorpresa.

Si esta película se llamase Adventureland no habría mucha diferencia, solo que habría dos pelis con el mismo título que tienen además al mismo protagonista(y más, ambas se desarrollan al menos parcialmente en un parque de diversiones). Zombieland grita de alegria cuando los personajes dejan liberar tensiones destruyendo el gift-shop de un casino indio, rie cuando fuman porro o ven Ghostbusters en una sala privada, entristese ante el cruento relato de Woody Harrelson, entenece en la relación de las hermanas y enamora con la relación de Columbus y Wichita. Es una pelicula que honestamente transpira emociones y las entrega sin reservas. Habla (o mejor dicho grita) sobre la alegria de vivir, la tristeza de perder, la emoción de ser parte de algo, toda una aventura en cualquier sentido, pero además recorriendo el mundo y matando zombies.


Agora



Arte e ideología son cosas que no van de la mano. Por supuesto, toda obra tiene su ideología, el problema es cuando lo que se quiere vender es un ideal en vez de una obra. Surgen filmes por decenas, especies de sustitutos ideológicos de trabajos ya realizados, copiando formulas más o menos exitosas pero dejando de lado todo lo que le dió exito al genero en un principio en función del panfleto ideologico, ejemplos hay por los cientos. Por suerte hay excepciones y ésta es una de ellas

Agora es la ultima película de Alejandro Amenabar, quien va camino a convertirse en el mejor director de cine de la Europa contemporanea. Narra una dura historia de desamor e investigación en el contexto de las revueltas causadas por la ascensión del cristianismo como la religión oficial del Imperio Romano. Rachel Weisz encarna a Hypatia, una filosofa que muriera durante estas luchas. Personaje directo, amigable y conflictivo a más no poder. La presión de demonios internos se refleja en cada plano de la actriz. Su aflición no viene causada por fantasmas del pasado, si no por la de una filosofa de corazón: busca constantemente la verdad y carga con el sufrimiento de que sabe que nunca la va a conseguir. La historia sigue la investigación de Hypatia durante estos tiempos mientras intenta descifrar el movimiento de la Tierra. Paralelamente desarrolla una relación de amiga/mentora con su esclavo Davus (Max Minghella) y pretendida/educadora con su alumno Orestes (Oscar Isaac). Un extraño triangulo de desengaño amoroso se posa sobre las figuras de los protagonistas varones, mientras que para ella la unica pasión es la ciencia.

Amenabar posee una cualidad sorprendente para develar las emociones de sus personajes en planos con gran capacidad compositiva y un muy buen manejo actoral. Nunca se cae en la acción gratuita por divertimento, en cambio las escenas de lucha son naturales y crudas. Los dialogos de Mateo Gil son muy apropiados, en particular por la capacidad de sintesisi para expresar ideas elaboradas, éstos destacan en momentos claves. La música es un factor que a estas alturas suele dejarse de lado en este tipo de obras, pero en éste filme se logra una incidental que no resalta la épica pero acompaña bien al relato. Si bien el "mensaje" ideologico es bastante obvio y esta siempre presente, la película en realidad trata sobre la infelicidad de la protagonista y la de sus enamorados, ambos lejos de conseguir su amor ya que están sencillamente no son del interés de ella. Aprovechar un espectacular escenario para narrar una desventura romantica con implicaciones sociales y filosoficas es una apuesta audaz y noble, que demuestra que todavía el cine se trata del como (no de que) se esta contando.

Y me quedé sin tgiempo para subir boludeces divertidas. Vienen para la próxima

El Eliminador de ESPN

Mas del mundial queridos garcas, aqui les traigo El Eliminador sacado de la pagina de ESPN. Debido a que a la hora de hacer prodes y elegir un campeon para este mundial siempre se puede inclinar por lo mas facil y elegir a Brasil, vamos a probar que con este juego eso no es taaaaaan acertado. El Eliminador es un juego que no se basa en la consigna de elegir un campeon para el mundial, si no, en eliminar 31 equipos con datos estadisticos (de todo tipo) y dejar uno a ver cual es.
Es interesante y los puede sorprender con las estadisticas.

El Eliminador del mundial
Los 32 equipos del Mundial. ¿A favor de quién jugará la estadística?


Algunas personas consideran que la acción de elegir al que puede ser el futuro campeón del mundo es todo un arte. Otros creen que es una ciencia y el resto toma el camino fácil y se la juega por Brasil. Esta última no es una mala estrategia, ya que fue la adecuada en cinco de las 18 Copas del Mundo. Sin embargo, escoger al máximo favorito como el futuro rey no es la manera más divertida de pronosticar

El Eliminador lo es.
El Eliminador no elige a un ganador, sino a 31 perdedores. Lo hace a partir de estadísticas y tendencias históricas para identificar los rasgos de un campeón y aplicar esos criterios a los equipos de este año. Se desterrarán todos los seleccionados hasta que solo uno permanezca de pie. Aquí vamos...
Como en cada ámbito de la vida, el hilo se corta por lo más delgado, entonces lo mejor es empezar por los equipos más débiles. Desde que la FIFA implementó su ránking mundial, jamás un campeón mundial estuvo por debajo del puesto 20. Aunque como las clasificaciones no son tan precisas y sufrirán cambios hasta la cita en Sudáfrica, se puede decir que ningún equipo que hoy no está entre los primeros 60 ganará el torneo. Así, Nueva Zelanda (80), Corea del Norte (102) y el país anfitrión, Sudáfrica (81) le dicen adiós a su utópico sueño.
El Eliminador del mundial
Corea del Norte, Nueva Zelanda y Sudáfrica, los primeros en quedar afuera


Nunca un equipo europeo se consagró tras sufrir más de una derrota en las Eliminatorias. Esto elimina a Grecia, Eslovenia, Eslovaquia y Serbia. Hasta el momento no hay grandes sorpresas.
El Eliminador del mundial
Grecia, Eslovenia, Eslovaquia y Serbia, las siguientes víctimas


Los resultados obtenidos en los partidos de clasificación no siempre son una medida a la hora de jugar en el Mundial, sin embargo dan una idea del potencial del equipo. Jamás una Selección con menos de 1,5 de promedio de gol en las Eliminatorias se coronó en la etapa final de la Copa del mundo. Australia, Paraguay y Argelia están en este indeseable grupo.
El Eliminador del mundial
El final del camino para tres seleccionados: Australia, Paraguay y Argelia 


Ganar un torneo planetario no es para novatos. Por eso, nunca una Selección que no había alcanzado los cuartos de final en un torneo anterior festejó el título. Costa de Marfil, Ghana, Japón y Honduras se despiden del título.
El Eliminador del mundial
Cuádruple eliminación simultánea: Costa de Marfil, Ghana, Japón y Honduras


Jamás en la historia un Seleccionado que culminó en el último puesto en un torneo anterior festejó a lo grande. México (1930, 1958 y 1970), Estados Unidos (1998) y Corea del Sur (1954) no serán la excepción en el invierno africano.
El Eliminador del mundial
México, Estados Unidos y Corea del Sur suman su salida. Quedan menos de la mitad


El Eliminador ya ha descartado a 17 equipos, que de todas maneras no eran candidatos a ganar el trofeo máximo del fútbol planetario el próximo 11 de julio en Johannesburgo. Hasta el momento no hay grandes sorpresas. Sin embargo, mantenga su atención, el resultado de este juego será por lo menos inesperado.
Holanda y España, dos de los grandes favoritos, serán las próximas víctimas del Eliminador. ¿La razón por la cual prescindir de estos equipazos? Simple, jamás un combinado que terminó con un cien por ciento de efectividad en las Eliminatorias logró ganar la siguiente Copa del mundo.
El Eliminador del mundial 
Holanda y España, dos de los candidatos que no tienen la historia a favor


Dicen que en un campeonato corto como el Mundial juegan en el mismo porcentaje la suerte que la pericia. Siguiendo esta premisa, es el turno de decir adiós para Portugal y Cristiano Ronaldo, porque nunca ganó el torneo un conjunto que compartió grupo con Brasil en la primera fase.
El Eliminador del mundial
Otro favorito afuera: Portugal no fue favorecido por el Eliminador


Inglaterra, Camerún, Nigeria y Chile son cuatro equipos de los que se espera mucho en Sudáfrica. Sin embargo, el premio mayor no será para ninguno de ellos, porque los campeones mundiales siempre tuvieron un entrenador nacido en el país que representan. Fabio Capello, Paul Le Guen, Lars Lagerbäck y Marcelo Bielsa sólo conocerán la gloria si alguna vez vuelven a dirigir a Italia, Francia, Suecia y Argentina.
El Eliminador del mundial
Inglaterra, Camerún, Nigeria y Chile tampoco serán los campeones de este juego


Hay un dato muy importante que todavía no fue relevado y es una verdadera mala noticia para los europeos, porque jamás una Selección del viejo continente celebró un título fuera de casa. Dinamarca, Suiza, Francia y, sobre todo, Alemania e Italia no podrán levantar la Copa FIFA en el primer Mundial africano.
El Eliminador del mundial
El fin del frente europeo: afuera Dinamarca, Suiza, Francia, Alemania e Italia


El gráfico de las banderas no miente: sólo sobreviven tres Selecciones en este juego de eliminación. Para más datos, tres Selecciones sudamericanas: Brasil, Argentina y Uruguay. Uno de los tres países hermanos vivirá una fiesta nacional el 11 de julio.
Nunca en los ochenta años de historia mundialista el campeón de la Copa América repitió el título en la Copa del mundo siguiente. Este fundamento arroja al bote de basura las ilusiones de Brasil por conseguir el hexacampeonato, ya que se coronó en 2007 tras vencer a Argentina en la final. Como para acentuar más la eliminación del Scratch, vale la pena recordar que el ganador de la Copa Confederaciones tampoco celebró en el Mundial posterior. Dos argumentos de peso para decirle adiós a Dunga y sus estrellas.

El Eliminador del mundial
Brasil, el pentacampeón, también corre contra la estadística: ya quedan sólo dos


¿Una final rioplatense? Ni el más afiebrado director de cine sudamericano habría imaginado algo semejante. Según el Eliminador, en Sudáfrica 2010 se repitiría la primera final de todos los tiempos. El fixture ayuda a esta conclusión, ya que si ambos culminan la primera fase en el mismo puesto -primero o segundo- sólo podrían encontrarse en Johannesburgo.
Argentina fue finalista cuatro veces, dos de las cuales (1930 y 1978) fueron en el hemisferio sur, donde sólo se disputaron cuatro Mundiales. Es decir que el combinado albiceleste tiene un interesante récord cuando los torneos se juegan en invierno. Además, la última vez que compartió grupo con Corea del Sur fue en México 86 y debutará ante un africano, como en Italia 90. Sólo algunas coincidencias.
Uruguay, en tanto, llega con un perfil mucho menor al de su vecino, aunque con grandes expectativas. La Celeste ganó dos Copas del mundo, en 1930 y en 1950, años culminados en cero, como 2010. Es un dato arbitrario y poco consistente, pero el Eliminador está en todos los detalles.
Ambos tienen sus argumentos, pero como aquí se trata de eliminar y no de premiar. Es hora de elegir al último perdedor.
Desde la implementación del "Balón de oro" que entrega la revista France Football, nunca un jugador que ganó ese premio el año anterior a un Mundial se coronó en el torneo siguiente, aunque en cinco ocasiones jugó la final. Es decir, que Lionel Messi jugará el partido soñado por todos, pero lo perderá.

El Eliminador del mundial
Argentina tampoco podrá. El campeón es uno sólo: Uruguay, qué no ni no


Uruguay será campeón del mundo. Tras sesenta años de tristezas volverá a sentir la gloria máxima. Al menos, eso dice el Eliminador, un método que tiene el porcentaje de acierto que cada uno desee, según haya sido beneficiado o perjudicado.
Sebastian Abreu
Sebastián Abreu ganará su primera Copa del Mundo, para El Eliminador


Felicitaciones al flamante tricampeón del mundo. Cualquier relación de esta ficción con la realidad a partir del próximo 11 de julio será plena coincidencia.

2 jun. 2010

Doomsday report

Primero fue el huracan Katrina, años atras, contra Nueva Orleans. Ahora fueron Haití y Chile. Si, quizas estoy pasando algunos por alto.

Esto pasó hace unos días:



Ya sé que está ocurriendo con el mundo: GALACTUS!!

Posta.

Disclaimer: esto es mi intento (quizás pedorro, estoy seguro que al menos uno de uds. está pensando eso) de un post con un toque de humor obscuro, retorcido y quizás poco correcto e inapropiado respecto a una situacion de MIERDA que, como siempre, le pega al que menos tiene (Nueva Orleans es en EEUU, ya sé, pero cuenta, a todos los efectos).

El auto del proximo mileno!!

1 jun. 2010

Prode del Mundial

Hermanos, amigos, compadres:

La hora del mundial ha llegado. Canta, oh musa, la gloria del Rosarino Messi.
Javi, el de broncinea piel, me propuso la idea de armar una nueva edición del famoso prode del mundial. La ultima la hicimos en 1998; ahora, tenemos oportunidad de revancha.
El divino Nesherius nos ha provisto con la mas apropiada herramienta, una hojita excel que se va a ocupar de hacer todos los calculos del fixture.
Estas son vuestras instrucciones:

1) Bajan la hoja aqui
2) La sacan del zip,y abren la hoja que dice Mundial 2010.
3) Llenan los resultados a los que apuestan a todos los partidos.
4) Me envian el archivo resultante por email a mi direccion de email , y/o a Kiwi. Alternativamente, puede postearla en Garcadas, junto con una breve explicacion de porque eligio esos resultados.


Sobre la apuesta:


Javi ha sugerido que pongamos 10$ por pera (Pesos argeninos, nada de Shekels, dolares o pesos colombianos).
Obviamente, va a ser complicado cobrarla para algunos. Pero, paypal mediante, se puede hacer milagros.
Como dice Javi, "el ganador toma todo".

Sobre la puntuacion:

La puntuacion la tendriamos que definir de manera mas o menos simple
Yo sugiero un sistema simple basado en la siguientes reglas:
1) Si acertas al resultado general del partido (EQ1 gana, EQ2 gana, empate), ganas 1 punto.
2) Si acertas al resultado exacto del partido, ganas 3 puntos.
3) En cada fase se van duplicando estos valores, saber:
* Octavos de final: 2 y 6 puntos, respectivamente.
* Cuartos de final: 4 y 12 puntos, respectivamente.
* Semifinales: 8 y 24 puntos, respectivamente.
* Final: 16 y 48 puntos, respectivamente.
4) Solo ganas puntos si le pegas a los dos rivales (supongo que no importa el orden, si se cruza argentina y brazil en la semifinales no importa el camino que hayan seguido).

De todas maneras, el algoritmo de la puntuacion esta abierto a criticas, opiniones y cambios. Lo importante es que hagan su fixture y pongan la plata, gracias.

Una vez que tengamos definida la partida, voy a armar un excel que calcule la puntuacion e ire subiendo a garcadas como va la tabla de posiciones fecha a fecha.

La unica limitacion tecnica sobre el tema es que los empates a partir de octavos no cuentan; pongan los goles de tal manera que el que gano los penales tiene +1 sobre la puntuacion del empate. (Es poco vistoso, pero el excel de nesherius no te da esa opcion). Asi, si apostas a 2-1 en los cuartos, estas apostando a dos resultados distintos: 2 a 1, o 1 y 1 con penales a favor del primerio. Pero bueh, gajes de oficio.