26 feb. 2010

Sin palabras

Te dieron la cana, sin palabras...


Peliculas para todos los gustos

Este Blog no podia seguir sin sus trailers de accion y piñas por mucho mas tiempo asi que aqui les dejo esto para que disfruten:

Estas 2 son de Luc Besson y de los que nos trajeron Ong Bak, son de unos chabones que hacen parkour y se cargan a todo el mundo!!! Uno de los protagonistas es un pelado frances muy groso en el tema, se llama Cyril Raffaelli y salio en una pelicula de Jet Li que se llama Kiss of the Dragon (tambien escrita por Besson)
haciendo de gemelos parkour karatekas. Estas pelis que les quiero mostrar se llaman District 13b que es del 2004 y su secuela District 13 Ultimatum que es del año pasado, son pura accion asi que blandos abstenerse:

District 13 B


District 13 Ultimatum:


martin, elfo, cuando quieran...

Y esto es para los ñoños

Strenght and Honour


Y esta es para los que les gusta los thrillers psicoticos: un pibe adicto a internet (matias) se encuentra con 2 chicas que estan con una sobredosis en la escuela y ..........

Afterschool


Y por ultimo Robin Hood

Hoy del Baul del Chervo: CONTROL A WOMEN



25 feb. 2010

Spiderman 4 - Preview

Ok muchachos ese titulo solo fue para nuestros queridos motores de busqueda a ver si asi levantamos un poco el rating (nos van a meter un cepo del tamañano del obelisco....)

En realidad lo unico que este post tiene de Trailer de Spiderman 4, no te lo podes perder es este video:

Parece que la araña lobo en este caso es una de las especies mas inofencivas de arañas, de todas maneras si tengo una hojota cerca le doy pa que tenga...

Pequeña clase de historia nacional

Si, ya se, no les gusta que me ponga politico, que se yo, soy aburrido, pedorro. Chupenlá. Les dejo estas palabras que, seguramente, son mas divertidas que las mías, o las de Eduardo Aliverti.



23 feb. 2010

Las delicias de la cocina argenta

Donde algunos ven un carrito de super, otros ven la excelencia en la cocina diaria:




Para terminar, un trailer de lo que se viene:

Tenemos que ir a Lonquimay!!

La noticia en LV2 era sobre un cabaret que quieren cerrar en Lonquimay y empezó así: “Un intendente se niega a cerrar un cabaré porque brinda contención espiritual a camioneros y viajantes”

Termino... asi:


Si, asi:

Star Wars: The commercial

El Odio

Por Eduardo Aliverti

Sí, el tema de estas líneas es el odio. Planteado así, de manera tan seca y contundente, quizás y ante todo deba reconocerse que es más propio de cientistas sociales que de un simple periodista u opinólogo. Pero, precisamente porque uno es esto último, registra que su razonamiento respecto del clima político y social de la Argentina desemboca en algo que ya excede a la mera observación periodística.

Hay –es probable– una única cosa con la que muy difícilmente no nos pongamos todos de acuerdo, si se parte de una básica honestidad intelectual. Con cuantos méritos y deficiencias quieran reconocérsele e imputarle, desde 2003 el kirchnerismo reintrodujo el valor de la política, como ámbito en el que decidir la economía y como herramienta para poner en discusión los dogmas impuestos por el neoliberalismo. Ambos dispositivos habían desaparecido casi desde el mismo comienzo del menemismo, continuaron evaporados durante la gestión de la Alianza y, obviamente, el interregno del Padrino no estaba en actitud ni aptitud para alterarlos. Fueron trece años o más (si se toman los últimos del gobierno de Alfonsín, cuando quedó al arbitrio de las “fuerzas del mercado”) de un vaciamiento político portentoso. El país fue rematado bajo las leyes del Consenso de Washington y la rata, con una audacia que es menester admitirle, se limitó a aplicar el ordenamiento que, por cierto, estaba en línea con la corriente mundial. También de la mano con algunos aires de cambio en ese estándar, y así se concediera que no quedaba otra chance tras la devastación, la etapa arrancada hace siete años volvió a familiarizarnos con algunos de los significados que se creían prehistóricos: intervención del Estado en la economía a efectos de ciertas reparaciones sociales; apuesta al mercado interno como motor o batería de los negocios; reactivación industrial; firmeza en las relaciones con varios de los núcleos duros del establishment. Y a esa suma hay que agregar algo a lo cual, como adelanto de alguna hipótesis, parecería que debe dársele una relevancia enorme. Son las acciones y gestos en el escenario definido como estrictamente político, desde un lugar de recategorización simbólica: impulso de los juicios a los genocidas; transformación de la Corte Suprema; enfriamiento subrayado con la cúpula de la Iglesia Católica; Madres y Abuelas resaltadas como orgullo nacional y entrando a la Casa Rosada antes que los CEO de las multinacionales; militancia de los ’70 en posiciones de poder. En definitiva, y –para ampliar– aun cuando se otorgara que este bagaje provino de circunstancias de época, sobreactuaciones, conciencia culposa o cuanto quisiera argüirse para restarles cualidades a sus ejecutores, nadie, con sinceridad, puede refutar que se trató de un “reingreso” de la política. Las grandes patronales de la economía ya no eran lo único habilitado para decir y mandar. Hasta acá llegamos. Adelante de esta coincidencia que a derecha e izquierda podría presumirse generalizada, no hay ninguna otra. Se pudre todo. Pero se pudre de dos formas diferentes. Una que podría considerarse “natural”. Y otra que es el motivo de nuestros desvelos. O bien, de una ratificación que no quisiéramos encontrar.

La primera nace en el entendimiento de la política como un espacio de disputa de intereses y necesidades de clase y sector. Por lo tanto, es un terreno de conflicto permanente, que ondula entre la crispación y la tranquilidad relativa según sean el volumen y la calidad de los actores que forcejean. Este Gobierno, está claro, afectó algunos intereses muy importantes. Seguramente menos que los aspirables desde una perspectiva de izquierda clásica, pero eso no invalida lo anterior. Tres de esos enfrentamientos en particular, debido al tamaño de los bandos conmovidos, representan un quiebre fatal en el modo con que la clase dominante visualiza al oficialismo. Las retenciones agropecuarias, la reestatización del sistema jubilatorio y la ley de medios audiovisuales. Ese combo aunó la furia. Una mano en el bolsillo del “campo”; otra en uno de los negociados públicos más espeluznantes que sobrevivían de los ’90, y otra en el del grupo comunicacional más grande del país, con el bonus track de haberle quitado la televisación del fútbol. De vuelta: no vienen al caso las motivaciones que el kirchnerismo tenga o haya tenido y no por no ser apasionante y hasta necesario discutirlas, sino porque no son aquí el objeto de estudio. Es irrebatible que ese trío de medidas –y algunas acompañantes– desató sobre el Gobierno el ataque más fanático de que se tenga memoria. Hay que retroceder hasta el segundo mandato de Perón, o al de Illia, para encontrar –tal vez– algo semejante. Potenciados por el papel aplastante que adquirieron, los medios de comunicación son un vehículo primordial de esa ira. El firmante confiesa que sólo la obligación profesional lo mueve a continuar prestando atención puntillosa a la mayoría de los diarios, programas radiofónicos, noticieros televisivos. No es ya una cuestión de intolerancia ideológica sino de repugnancia, literalmente, por la impudicia con que se tergiversa la información, con que se inventa, con que se apela a cualquier recurso, con que se bastardea a la actividad periodística hasta el punto de sentir vergüenza ajena. Todo abonado, claro está, por el hecho de que uno pertenece a este ambiente hace ya muchos años, y entonces conoce los bueyes y no puede creer, no quiere creer, que caigan tan bajo colegas que hasta ayer nomás abrevaban en el ideario de la rigurosidad profesional. Ni siquiera hablamos de que eran progresistas. La semana pasada se pudo leer que los K son susceptibles de ser comparados con Galtieri. Se pudo escuchar que hay olor a 2001. Hay un límite, carajo, para seguir afirmando lo que el interés del medio requiere. Gente de renombre, además, que no se va a quedar sin trabajo. Gente –no toda, desde ya– de la que uno sabe que no piensa políticamente lo que está diciendo, a menos que haya mentido toda su vida.

Sin embargo, más allá de estas disquisiciones, todavía estamos en el campo de batalla “natural” de la lucha política; es decir, aquel en el que la profundidad o percepción de unas medidas gubernamentales, y del tono oficialista en general, dividieron las aguas con virulencia. Son colisiones con saña entre factores de poder, los grandes medios forman parte implícita de la oposición (como alternativamente ocurre en casi todo el mundo) y no habría de qué asombrarse ni temer. Pero las cosas se complican cuando nos salimos de la esfera de esos tanques chocadores, y pasamos a lo que el convencionalismo denomina “la gente” común. Y específicamente la clase media, no sólo de Buenos Aires, cuyas vastas porciones –junto con muchas populares del conurbano bonaerense– fueron las que el 28-J produjeron la derrota electoral del kirchnerismo. ¿Hay sincronía entre la situación económica de los sectores medios y su bronca ya pareciera que crónica? Por fuera de la escalada inflacionaria de las últimas semanas, tanto en el repaso del total de la gestión como de la coyuntura, los números dan a favor. En cotejo con lo que ocurría en 2003, cuando calculado en ingresos de bolsillo pasó a ser pobre el 50 por ciento del país, o con las marquesinas de esta temporada veraniega, en la que se batieron todos los records de movimiento turístico y consumo, suena inconcebible que el grueso de la clase media pueda decir que está peor o que le va decididamente mal. Pero eso sería lo que en buena medida expresaron las urnas, y lo que en forma monotemática señalan los medios.

Veamos las graduaciones con que se manifiesta ese disconformismo. Porque podría conferirse la licencia de que, justamente por ir mejor las cosas en lo económico, la “gente” se permite atender otros aspectos en los que el oficialismo queda muy mal parado, o apto para las acusaciones. Ya se sabe: autoritarismo, sospechas de corrupción, desprecio por el consenso, ausencia de vocación federalista, capitalismo de amigotes y tanto más por el estilo. Nada distinto, sin ir más lejos, a lo que recién sobre su final se le endilgó a Menem y su harén de mafiosos. ¿Qué habrá sucedido para que, de aquel tiempo a hoy, y a escalas tan similares de bonanza económica real o presunta, éstos sean el Gobierno montonero, la puta guerrillera, la grasa que se enchastra de maquillaje, los blogs rebosantes de felicidad por la carótida de Kirchner, los ladrones de Santa Cruz, la degenerada que usa carteras de 5 mil dólares, la instalación mediática de que no llegan al 2011, el olor al 2001, el uso del avión presidencial para viajes particulares? ¿Cómo es que la avispa de uno sirvió para que se cagaran todos de la risa y las cirugías de la otra son el símbolo de a qué se dedica esta yegua mientras el campo se nos muere? ¿Cómo es que cuando perpetraron el desfalco de la jubilación privada nos habíamos alineado con la modernidad, y cuando se volvió al Estado es para que estos chorros sigan comprándose El Calafate? Pero sobre todo, ¿cómo es que todo eso lo dice tanta gente a la que en plata le va mejor?

Uno sospecharía principalmente de los medios. De sus maniobras. De que es un escenario que montan. Pues no. Por mucho que haya de eso, de lo que en verdad sospecha es de que el odio generado en las clases altas, por la afectación de algunos de sus símbolos intocables, ha reinstalado entre la media el temor de que todo se vaya al diablo y pueda perder algunas de las parcelas pequebú que se le terminaron yendo irremediablemente ahí, al diablo, cada vez que gobernaron los tipos a los que les hace el coro.

Debería ser increíble, pero más de 50 años después parece que volvió el “Viva el Cáncer” con que los antepasados de estos miserables festejaron la muerte de Eva.

(fuente: Página/12)

22 feb. 2010

Por eso sos gordo!!!


Si alguna vez se preguntó por qué sus nalgas desbordan por los costados del asiento esta nota es para usted.

Hay muchos motivos que favorecen la obesidad: culturales, genéticos, glandulares, etc. Pero el más común es comer como un chancho. Una página en Internet reúne los platillos más grasosos, calóricos, exagerados y obscenos que usted haya visto, en una propuesta de pornografía alimenticia. Y, por lo tanto, quizá también los más ricos.

Una prueba para su sistema cardiovascular es la Hamburguesa del Doble Ataque Coronario. Se trata de una hamburguesa con doble panceta, queso, dos huevos fritos, mayonesa, lechuga, tomate y cebollas. Pero las tapas en vez de ser dos panes ¡son dos sandwiches tostados de queso!

Para seguir con la tónica del sándwich, les presentamos éste. Se trata de un delicioso bife encebollado que en vez de estar entre panes está entre croquetas de papas refritas. ¿Se te hace agua la boca, no gordo?

Pasemos al postre: miren este volcán de chocolate. Es una base de brownie con capas de (atención): torta de chocolate, galletitas Oreo, cereales de arroz, malvavisco, merengue y budín de chocolate. Ideal para empezar la dieta.

Estos manjares hipercalóricos y muchos otros excesos gastronómicos lo esperan para subirle el colesterol hasta las nubes en las páginas de Por eso sos gordo.

19 feb. 2010

Lo que funcione


'Whatever Works' es, como se veía venir, una mezcla de las observaciones satiricas sobre la realidad de Woody Allen y la visión misantropa de Larry David. Mientras que el primero a hecho escuela en el dialogo y el analisis sobre lo intrincado y sin sentido que tienen las relaciones de pareja, Larry David analiza un poco más el comportamiento humano cotidiano y reniega con un tono de desidia sobre todo ésto. Desde ya, ambos son unos quejicas furiosos y con un ego tan grande que no pueden si no desenvolverse con ese tono soberbio y chocante del clasico antiheroe que: 1) sabe que tiene razón y 2) no le importa ser chocante con sus estamentos. Abanderando ésta honestidad brutal el prologo de la película presenta un monologo del protagonista sobre cosas que muchos saben pero que pocos entienden. Su filosofía no es tan pesismista si no más bien de desinteres o abandono: si no puedo hacer nada al respecto, al menos voy a quejarme por ello, que escuche el que quiera, (y el busca que lo escuchen, claro) llega a dirigirse hasta a la audiencia, ya que tiene el conocimiento y las herramientas para hacerlo. Por ahí también está la mano de Larry David, ya que si bien la peli es dirigida por Woody Allen, algunos monologos (en particular el primero) cargan esa amargura bonachona y colera contenida que dajen suponer que el comediante puso mucho de su parte.

Así la formula se vuelve más sencilla, plantear un escenario en el que un erudito misantropo suelte verdades con tono de queja, lo hace gracioso (o chocante, si es que uno no posee una cantidad apropiada de indiferencia hacia lo socialmente establecido como 'decencia') y permite presentar a los protagonistas. A raíz del encuentro entre el academico y una chica de campo ingenua e ignorante se desenvuelven una serie de situaciones de manera organica y con un ritmo veloz. La pelicula no se detiene a explorar demasiado las causas o las consecuencias, en ese sentido funciona mejor como manifiesto contra la estupidez que como libro cinematografico. Son este mismo ritmo y los conflictos de los protagonistas los que permiten que la pelicula nunca se estanque en momentos emocionalmente pesados con dos fines: 1) para no quitarle velocidad y 2) para no generar en el espectador sensiblería (esta estrategia por otra parte ha sido utlizada tanto en las pelis de Woody Allen como en "Seinfeld" o "Curb your enthusiasm", con ésta misma función por supuesto). Y es que una pelicula que plantea una idea tan sincera no puede dejarse embaucar por lamentos sensibles, contradiría la misma filosofía del "lo que sirva mientras no afecte a los demás". A medida que avanza las situaciones son simpáticas, un tanto inverosimiles o como poco demasiado casuales, y el final feliz al que se ataca en el prologo cae por peso propio.

En un grado más subjetivo disfrute mucho de las visiones del mundo de los personajes en la película, tanto de las teorías woodiallenescas volcadas a travéz de la mirada de Larry David como la ridiculización de las visiones reaccionarias (o los personajes que las enarbolan), disfrute igualmente del final feliz, simpático, no optimista si no que simplemente "funciona".

Los piratas...

Bar de mala muerte

Gran corto de Ulises Dumont:

17 feb. 2010

Algunos videitos garcas para pasar el rato


Pelicano se carga a un reportero enviado especial del 11


Pelicano se carga a un pato!


Porque no nos pasa esto en la cancha?


Durisimo, no apto para sensibles del corazon


Sin palabras

16 feb. 2010

Al 11 le encantaria probar un....


 



 

Pingus es la obra personal del ingeniero agrónomo y enólogo danés Peter Sisseck, nacido en Copenhague en 1962. Estudiante de Enología en Burdeos, Peter trabajó durante varios años en bodegas francesas, siendo impulsor de la "nueva ola" de los vinos blancos bordeleses. Tras trabajar en California, Peter Sisseck se estableció en España para ejercer como enólogo y asesor técnico de bodegas como Hacienda Monasterio, Celler Mas Gil (Clos d'Agon) en el Empordà y Quinta Sardonia en Sardon de Duero (Valladolid).

Valoración

, por Mandramas
Peter Sisseck ha revolucionado el mundo del vino con sus Pingus. Flor de Pingus es su vino de perfil más accesible, y se elabora con tinta fina de La Horra y Valbuena.
Una opción interesante para descubrir por qué los vinos de Peter han causado semejante revuelo en el panorama vinícola cotizándose a precios al alcance de unos pocos.

Sabores

Solo, con quesos, de carnes y guisos, o pescados potentes, arroces y embutidos, tambien de salchichon crudo.

Ficha técnica Flor de Pingus 2004
Nota de cata
•  Vista
Marron y duro.
•  Nariz
Y un poco venosa.
•  Boca
Mantenerse lejos que salpica al agitar
Otras características
•  Envejecimiento: 7 meses en barricas nuevas, con viejas no es lo mismo.
•  Graduación: 14,0%
•  Temperatura de servicio óptima: 16ºC C, pero mientras mas caliente mejor
•  Para consumir a lo largo de este año y en las noches de soledad.

 
Un verdadero fanatico del vino lo lleva en su bronceado

Un dia como hoy

Empiezo por decir que este fue un momento bueno en mi ambito semental. Particularmente debo agregar que queria escribir algo y no sabia que garcada-foto iba a poner hasta que se me vino a la mente unas unicas fotis que tenia guardada en mi yahoo y en fin, aqui les ta :)



Que puedo decir. Detalles de, en que tiempo suscito el hencagetamiento no lo puedo precisar. Si puedo decirles que tampoco recuerdo el lugar de tal reunion.
Recuerdo que tenia una cadenita en el cuello con un "llamador de angel". No si reir a carcajadas o para adentro. Que putilin diria mi hermano Aspicante, aunque es posible que diga esta bien compadre. Yo diria: Claro sergito, hay cosas que no se entienden de maneras y se elige y chau. En resumen: una locura galopante vacuno.
La camisa anaranjada con hojas blancas aun la tengo y esta en venta... en serio! No asi el piercing "trono de hierro", lo conservo todavia. Veran, yo lo considero parte de un artefacto que junto con los demas que tengo puedo constituir una especie de "puente" hacia otro mundo. Aclaro para los amarillistas que el verde es mejor.
Volviendo a la foto. Que la sigan chupando!

Jueguito de saltar!

Aqui tienen un jueguito pedorro mas para la coleccion del blog!

A saltar!


A ver quien pasa los 9000 puntos que hice?

15 feb. 2010

La paradinha de Fred

No, no es el nombre de la nueva porno que tiene el Elfo en mente... es el asco este que se le permitio hacer a Fred en Brasil:

Si señor!!!!!!: Jedis copan un centro comercial en Inglaterra y se hacen cagar con la policia!!!!

Ultimo momento!!!


Testigos afirman que el Chervo estuvo en el fuego cruzado entre nerds del condado de Bristol y la policia y, asegurarían las fuentes, fue visto portando una replica del sable de Mace Windu, pero no exactamente del que vimos en la pelicula, sino del que NO se vio en la pelicula!



Como seria la proxima peli de superman dirigidas por distintos directores


Nolan: Clark Kent esta seriamente pensando en conquistar el mundo para garantizar un futuro mejor, mientras Lex hace lo mismo. Brainiac llega al mundo pero no sabe que es un alien y cree que es un ser humano. Lois Lane le dice a superman que ama a Clark, y a Clark que ama a superman, pero a Jimmy Olsen le dice que le gusta Bruce Wayne. Lex decide que Superman es su mejor arma, y con Cat Grant arma un escandalo mediatico que lo incrimina como alienigena. Perry White es electo presidente y saca leyes que prohiben a los alienigenas la residencia en la tierra. superman es baneado y Clark decide no ponerse mas el traje. En ese momento, Imperiex ataca la tierra. Superman trata de disimuladamente derrotarlo pero esta con una crisis de personalidad. Lex manipula los medios para que superman sea reinvidicado. Lois le pide a Clark que salga a pelear. Clark pelea y mata a Imperiex, que en realidad es Jimmy Olsen. Para evitar que la gente lo considere un tirano, arma (con ayuda de Lois) toda una historia para que quede que Clark Kent fue el villano realmente, y Superman se manda al exilio. Lex se queda sin pan y sin la torta y empieza salir con Lois Lane.

JJ Abrams: Lois esta de novia con lex, pero empieza a flirtear con clark. Un misterioso japones viene del futuro, empieza a hablar de un misterioso evento a un superman que no le cree. lex luthor empieza a creer que el mundo ha sido manipulado por un viajero del tiempo para evitar que Lois se case con el, y cree que el viajero del tiempo es Superman. Superman encuentra que Lex prepara un experimento para disruptar la estructura del tiempo, y Lex descubre que Lois Lane y los Kent fueron entrenados desde niños por una corporacion misteriosa llamado el Proyecto Cadmus que preveia la llegada de Superman y que se habia preparado para lavarle la cabeza y convertirlo en una fuerte de justicia (Por cierto, lois ademas es una experta en artes marciales secretamente). Superman llega, interrumpe el experimento de Lex, y ambos son enviados al pasado remoto. Superman se dedica secretamente a evitar todas las catastrofes del mundo, mientras Lex funda el proyecto Cadmus.

Los Wachosky: Clark Kent es visitado por un misterioso hombre de negro, que le dice que el realmente es el ultimo hijo de Kripton, enviado a la tierra para ser el heraldo de la destruccion de la misma. Kent decide no creer, pero es atacado por agentes gubernamentales liderados por un peladito. Kent huye y es rescatado por el hombre de negro, que no es realmente un hombre sino una proyeccion holografica inteligente llamada el Erradicador, y le muestra a Kent un mundo fabuloso donde la tierra se ha convertido en Kripton y todos los humanos tienen los poderes de Supes. Lex encuentra muestras de cabello de SUpes, y reconstruye sus genes kriptonianos y se los inyecta. Se demuestra que en realida Lex secretamente gobierna el mundo. Clark, en su ropas criptonianas, ataca a Lex, pelean haciendo mierda toda la ciudad, hasta que finalmente Lex es consumido por su propio invento y se prende fuego. El erradicor le dice a Clark que reconstruya el nuevo kripton encima de la tierra, pero Clark se niega, destruye al erradicador, y pierde sus poderes, para vivir como un tipo comun.

Roland Emmerich: Dubilex descubre que la armada de Mongul va atacar la tierra. Le avisa al presidente de los estados unidos mientras Lex Luthor, el vicepresidente, hace un pacto con Mongul. Superman se dedica a salvar la tierra mientras las naves de Mongul destruyen el Monte Rushmore, el Golden Gate, La torre eifel y La casa Blanca con grandes explosiones de veinte minutos cada una. Jimmy olsen va a buscar a Cat Grant, Lois Lane y los Kents en un avion biplano, que es cazado por una nave de Mongul. Abajo de un bunker de Nevada, Dubilex arma un plan para infestar la computadora de Mongul con un virus. Lex luthor intenta detenerlo oponiendose a su plan. El presidente de los estados unidos, que se parece sospechosamente a GW Bush, da un discurso patriorico. Superman se ofrece voluntario para infestar la nave espacial. Jimmy Olsen huye rumbo a nevada con sus amigos, pero saliendo de Kansas la tierra se abre por una arma nuclear de Mongul, y Cat Grant se sacrica para salvar al resto. Dubilex vuelve a armar el transportador espacial Challenger, decomisado. Lex Luthor y acidentalmente, Lois Lane, suven al transportar junto a Dubilex y Superman. Superman llega al a nave madre, es derrotado con Mongul, y Jubilex se sacrifica estrellando el transportador para que superman pueda escapar. Este rescata a Lois y bajan a la Tierra. Lex consigue entrar, charla con mongul, y le promete ayudarlo a conquistar la tierra, pero en ese momento el virus hace efecto y la nave de mongul explota. El presidente de lo estados unidos da un discurso patriotico y se ve gente de Israel, Rusia, China y la India llorando de emocion.


David Lynch: Clark en una cafeteria, mira a la gente con rayos X. Se ve el corazon de una camarera, con la sangre fluyendo. Escucha una charla de Jimmy Olsen acerca de un sueño acerca de una fuerza que es mas fuerte que si misma. Lex en su estudio planea un arma que podria volver loco a superman, basada en el hecho de que su fisiologia es extraterreste. Asimismo, se saca su cara, para revelar que atras de ella solo hay un espejo oscuro. Perry white es llevado ante los tipos de intergang, porque saco notas escrachandolos. Estos estan liderados por un tipo con un balon de rugby como sombrero. Los kent conversan en la casa, hablando acerca Clark, y dicen frases sin sentido. Luego sonrien maquivelicamente, los dientos son metalicos. Los lane esta caminado por un pasadizo, siente el lanto de un bebe y empieza a llorar. Clark vuela por los cielos, y entonces ve un monton de hormigas inundando un hospital. Sorpresivamente despierta, y a su lado duerme Lex. Lois entra en la habitacion. No hay nadie en la cama, solo una capa vacia. La acaricia y escucha un ruido en el sotano, nuvamente el bebe llorando.Baja, y en el espejo oscuro se mira. Ella no tiene boca ni ojos.

Ben Stiller: Clark Kent (Ben Stiller) alias Superman es el heroe mas popular de mundo pero es francamente un pelotudo. Su novia, Lois Lane (Jennifer ANiston) lo deja y empieza a salir con el vigilante (Vince Vaugh). Su mejor amigo, Lex (Jack Black) que secretamente lo desprecia, lo invita a un puterio, y a escabiar, pero, al final Clark se pone en pedo, destrosa todo, y se pelea con los canas y sale volando. Clark se esconde en lo su amigo Jimmy Olsen (Owen Wilson) y decide cambiar la imagen de Superman. Despues de varios cambios de imagen (disfrazado de muercielago, vestido con una bandera yanki, con chaqueta negra) no logran nada, excepto que Jimmy tambien se enamora de Lois. Mientras, Lex revela que el problema de superman son sus poderes, porque ninguna mujer puede soportar que el hombre sea mejor que ella. Mientras, Jimmy olsen se pelea con el vigilante y lo surten; Lois trata al vigilante de un bruto y se enamora de Olsen. Clark se embola, toma la pocion de lex que le quita los poderes, y vuelve con Lois. Jimmy se aparta de la pareja para no estorbar, Lex pone la pocion con los poderes de superman en una subasta, y finalmente la compra un loco que se hace llamar Hank Henshaw (Cristhopher Walken)

Mel Gibson: En los 80, tres cientificos de la corporación Cadmus (uno de ellos afroamericano, otro chino y otro yanki) detectan una nave en curso de colision con la tierra y la siguen. En el viaje hablan del segundo advenimiento de cristo y como todos indicios dicen que llegara a America. Llegan finalmente a Kansas, donde encuentran la nave, pero aparece un emisario holografico (con un halo en la cabeza) que les habla en nombre de "un poder superior al suyo" y le cuenta la historia de como Kripton cayo en el pecado y fue destruido. Entonces, encuentran a los Kents, que tienen al niño que cayo del cielo. Los cientificos se retiran, decididos a no publicar nada de lo sucedido. No mucho despues, el cientifico negro muere aplastado por un camion.
Años mas tarde, el joven Kent pasa una adolescencia maravillosa, demostrando su sabiduria y bondad, y es capaz de hacer prodigios asombrosos, como caminar por el aire. Finalmente, viaja a metropolis, donde se encuentra con un joven lex que lo invita a salir de juerga. Kent descubre la oscuridad y los pecados de la ciudad de Metropolis (babilonia del mundo, le dice Lex) y decide destruir todo su mal. Incapaz de redimir a los hombres siendo uno de los suyos, decide proclamarse el superman, y en un rapto de inspiracion, viste un traje rojo y azul, basado en los colores que ve en una estampita. Pasan los años, y Superman es el heroe mas popular del mundo. Aparece en los talk shows hablando de la moral y la etica. Lex se ha convertido en un poderoso sacerdote protestante y dueño de varias cadenas de porno, y reune un grupo de villanos para atacarlo, incluyendo por supuesto un prestamista judio. La liga de la Injusticia de Lex ataca a superman, quien luego hora y media de pelea se ve en la disyuntiva de matar o no a Lex. Finalmente, decide no hacerlo, pero Lex logra desmayarlo, y lo arroja desde una gran altitud. Superman decide dar su vida, y muere con los brazos en cruz, junto a su joven amigo Jimmy Olsen quien escucha sus ultimas palabras. Lex muere misteriosamente en orbita, y el resto de los otros villanos tiene un final igualmente atroz. Salto a diez años despues, el emblema de superman cubre todas las paredes de la ciudad, que lo adopto como su icono moral. Superman se le aparece a Jimmy, todo vestido de negro, para encomiar su labor, y le promete mostrarle nuevos reinos y nuevas maravillas.

11 feb. 2010

Buscando en Google

Hola amiguitos del blog, vamos a ignaugurar una nueva seccion hoy, ¿les parece?

Se va a llamar: "Buscando en Google" y vamos a hacer asi: empeza a escribir lo que se te antoje y fijate que sale, la cantidad de resultados y lo que te parezca gracioso, de ahi capturas la pantalla, recortas el cuadrito de la busqueda y mostras a todos los garcas que es lo que la gente busca!

Por ejemplo: hoy fui a almorzar y me clave 1 hamburguesa, 3 panchitos y 2 huevos duros, entre a Google y busque, el resultado fue este:




Aqui podemos ver el asombroso resultado para "Comi muchos dulces", obviamente a la gente le gusta los dulces, pero taaaaaaaaaanto?? Bueno, "Comi mucho que hago" es un poco alarmante tambien, podriamos darles sugerencias a esta gente pero solo nos vamos a limitar a buscar en Google por ahora, no?




Ahora otro ejemplo:


- Quiero adquirir una mascota para mi casa, no se si gato o perro, ¿que hago? ¿hablo con amigos al respecto? Naaaah. ¿Me informo con revistas o documentales? Naaahh ¿Busco en alguna pagina de internet? No tengo tiempo para eso! YA SE! Voy a poner en Google a ver que sale! seguro que asi consigo algo serio! 
Veamos: 
 
?????? "Los gatos son telefonos"????? eso es la segunda frase que tira mas resultados?? Mmm bueno, yo quiero un gato y no un telefono asi que veamos a los perros:

 
Mmm bueno, segun esto los perros son mas inteligentes que los gatos! mmm pero son omnivoros o sea que nose, bueno, sera un gato por ahora, de paso lo uso como telefono y si no, que se lo coma un perro!!!

A ver que encuentran usteds, Garquense!

8 feb. 2010

Lugar donde ir a vivir y lugar donde no

Donde ir a vivir (jeje):

Una protesta en topless marcó la jornada electoral en Ucrania


Cuatro mujeres ucranianas protestaron en un centro de votación al mostrar sus torsos desnudos, con pancartas que rezaban: "Dejen de violar al país". De acuerdo a las manifestantes, la crítica era contra la débil democracia del país
 
Las cintas verdes situadas estratégicamente no pudieron evitar que los funcionarios electorales se sonrojaran cuando las mujeres se desprendieron de sus abrigos de piel y posaron para los fotógrafos que se habían volteado para ver al candidato opositor Viktor Yanukovich cuando entregaba su voto.

"No vendan sus votos", gritaron las mujeres, quienes dijeron representar a un grupo llamado "Femen", mientras sostenían pancartas con el mensaje "Dejen de violar al país".

Las mujeres dijeron estar protestando contra el estado de la democracia ucraniana después de cinco años de agobiantes luchas políticas internas.

La protesta comenzó al interior de un centro de votación, pero las mujeres fueron despachadas al frío exterior donde las esperaban los brazos de los policías que las arrestaron. "¿Vieron lo que nos hicieron? De qué clase de democracia estamos hablando?" dijo una de las protestantes a la prensa

Donde NO ir a vivir:

Así expropia Chávez
El video del canal estatal Venezolana de Televisión muestra el modo en que se definen las cosas en el país caribeño. El caudillo bolivariano y la frase que usó para tomar el control de inmuebles del centro de la capital

Venezolana de Televisión es el canal estatal que usa el caudillo caribeño para difundir todos y cada uno de sus "actos oficiales". Es la emisora que se ocupa de mostrar sus larguísimos discursos y la que también pone al desnudo el momento que atraviesa el régimen de Hugo Chávez, tal vez sin quererlo.

Garcadas obtuvo desde YouTube el fragmento de la emisión del sábado en la que el ex coronel golpista anuncia, por decisión pura y exclusiva suya, la expropiación de varias casas e inmuebles ubicados en el microcentro de Caracas. Se trata de propiedad privada que -en forma análoga- serían las ubicadas alrededor de la Plaza de Mayo.

"¡Exprópiese!", es la frase casi grotesca que dispara Hugo Chávez Frías, ante la pregunta a sus seguidores -algunos de ellos funcionarios- sobre de quién era cada una de las casas a la que él, con su dedo, apuntaba.

"¡Exprópiese!", fue la palabra que volvió a lanzar, porque la propiedad había sido, en el siglo XIX de Simón Bolívar, estandarte y virtual excusa filosófica para sus atropellos al Estado de Derecho. El video muestra al caudillo caribeño en todo su triste esplendor. Un "iluminado" que dispone de la vida y de los bienes de los ciudadanos de un país que ya está fracturado de modo virtualmente irreversible.

6 feb. 2010

Entrevista al hombre que hace los titulares de Olé.


Extraido del blog "Algún dia, todo esto será tuyo!" de Leandro Katz.


Llego a las oficinas del diario Olé. Decenas de periodistas escriben frente a sus computadoras. Busco con la mirada al hombre que me hizo venir hasta aquí pero no puedo hallarlo.
- Discúlpeme –le pregunto a un muchacho de pelo largo- ¿dónde está Amilcar Benavides?
- Allá, en el cuartito.

El cuartito parecía efectivamente eso: un espacio reducido en el fondo de la redacción del que todo el tiempo entraban y salían periodistas. Esperaba encontrar un cuarto de limpieza reciclado o una pequeña oficina pero no estaba preparado para lo que vi cuando ingresé. El cuartito, una denominación irónica, tenía la misma superficie que la redacción del diario. Estaba alfombrado y tenía una heladera, un pool, un jacuzzi, una pecera gigante, un flipper retro y varios plasmas colgados en las paredes. En el medio de la sala, que parecía la habitación de un hotel de categoría, se encontraba Amilcar vestido con su bata turquesa, detrás de su escritorio, girando en una silla.
- ¿Amilcar?
- ¿Cómo salió el partido?
- ¿Qué partido?
- No sé. El que fuiste a cubrir.
- No, yo no trabajo acá. Soy el del blog. Vine a hacerle una entrevista.
- Bueno, dale. A blog te hablo.
- ¿Perdón?
- Je, je. No me hagas caso, pibe. Es una deformación profesional. No puedo parar de tirar titulares. Suplentes tampoco. ¡Ja ja ja ja ja ja!
- Lo que más me llama la atención es que no sabía de su existencia. Siempre creí que los periodistas que escribían las notas luego ponían los títulos.
- Es cierto, casi nadie sabe de mi existencia. Estoy condenado al ostracismo mediático. Pero, bueno, la gente que hace operaciones a corazón abierto tampoco sale en los diarios.

Ingresa al cuartito un muchacho de unos veinte años.

- Disculpe, señor. Empató Defensa y Justicia.
- Aja, tirame otro dato.
- Mereció perder pero se tiraron todos atrás y aguantaron el empate.
- “Defensa injusticia”.

Al chico se le ilumina la cara.

- Gracias, señor. Muchas gracias.

El chico se retira y sigo con las preguntas.

- Pero, ¿usted hace todos los titulares del diario? ¿El ascenso también?
- Todo. Yo hago todo. Hasta las breves. Todos los títulos salen de acá. Digamos que lucho por el “Título mundial”. ¡Ja ja ja ja!
- ¿Y el tenis? ¿No es complicado?
- Los deportes individuales son los más sencillos. ¿Quiere ponerme a prueba?
- Ok. David gana el Abierto de Australia.
- Bueno, siempre se puede salir con “El Rey David”. Lo vengo usando desde que llegó a la final de Wimbledon pero nunca caduca.
- ¿Si entra en una mala racha?
- Se agregan signos de pregunta: “¿El Rey David?”.
- Chela y Calleri pierden en cuartos de final.
- “Ni el Gordo ni el Flaco”.
- Del Potro vence a Nadal.
- “Del Potro salvaje” o “Del Potro está hecho un toro” o “Del Potro está hecho un ídem”. ¡Jaja!
- Queda eliminado en primera ronda de un Grand Slam.
- “Del Pony”.
- ¿Y con Acassusso?
- Me salva el apodo. Si gana “No tuvo Chucho” y si pierde “Se achuchó”.
- Gaudio gana con cancha llena.
- “El Gato convoca”.
- Pierde porque se enrosca.
- “Gato encerrado”.
- Vuelve al circuito con éxito.
- “7 vidas de el Gato”.
- Gana un partido maratónico.
- “GATOrade” y hacemos un acuerdo comercial con la bebida.

Entra otro periodista apurado.
- Olimpo perdió en cancha de Estudiantes por 5 a 0.
- ¿Quién atajaba en Olimpo?
- El Mono Navarro Montoya.
- “Por La Plata baila el Mono”.
- ¡Gracias, maestro!

Otra vez quedamos solos.

- ¿Qué pasa si se bloquea?
- Voy a los comodines. “La peor noticia” la puedo usar para el descenso de categoría de un equipo o para anunciar un accidente trágico en una carrera de TC2000.
- ¿Hay épocas más fáciles que otras?
- ¡Claro! Cuando el Diablo Monserrat y Julio Cruz jugaban juntos en River los titulares se hacían solos. Me hice un festín: Cruz Diablo, Mucha Cruz para el Diablo, El Diablo le hizo la Cruz. No sé, podía estar meses.

Vuelven a entrar para interrumpirnos pero a Amilcar no parece importarle.

- ¿Me aguantás un segundo que me saco de encima tres o cuatro? –me dice.
- No hay problema. Lo espero.

- ¡Don Amilcar! ¡Don Amilcar! ¡Se lesionó Messi!
- ¿Para cuánto tiene?
- 45 días.
- Messi y medio.
- ¡Genio! ¡Genio!

Pasa el siguiente.

- Griguol no sabe si volver a Ferro o ir a Gimnasia.
- Ferrocarril o este.

Entra otro.

- Basile no sabe si pone a Crespo o a Tevez.
- Alfio Vacila.

Nos quedamos solos. Amilcar me hace una indicación para que siga con las preguntas.

- ¿Hay varios tipos de titulares?
- Y, sí. En el titular tribunero jugás con alguna canción de cancha. Está el juego de palabras, la referencia cinéfila, el titular retro y el kafkiano.
- ¿Cómo sería el kafkiano?
- Uno que no lo entiende ni Kafka.
- ¿Cómo sería?
- Te lo muestro con el próximo periodista.

Entra un joven muy tímido. Parece su primera vez en el cuartito.

- Señor, hubo un torneo en un parador en Pinamar.
- ¿Quién ganó?
- El equipo de José Sand.
- Sand en la arena.
- ¿Cómo dice?
- Poné “Sand en la arena”.

El muchacho se va cabizbajo.

- Es un título muy malo.
- A veces me compran cualquier verdura. ¡Ja ja ja!
- ¿Estudió algo para hacer este trabajo?
- Yo hice periodismo. Pero me aburría escribir la nota entera. Así que le encontré la vuelta con esto.

Los periodistas se acumulan en la puerta. Entiendo que debo dar la nota por finalizada.

- Amilcar, ¿qué título le pondría a esta nota?
- “Yo titulo, tú titulas pero nadie titula como Amilcar”.

Dejo la redacción y llego a casa. La ventaja de tener un blog es que nadie te dice que título poner. Subo la nota y a los 10 minutos suena mi teléfono. Es Amilcar.

3 feb. 2010

Que regalarle al elfo para el cumple?



Regalarle el juego? No! El pendejo vestido de Jedi!!

Miren lo que consegui


muchahos... saludos de parte de un amiga!

El Garca del Mes es para... Matias!

Hola Garcarulos! como estamos hoy eh? 
Destro: Extrañaban al Garca del Mes?
Todos: Si si siiiiiiiiiiiiiii

Estaria bueno hacer la eleccion del Garca con jurado y en vivo para 23000 personas pero esto es un blog y no un recital de Piola Vago. Proximamente podriamos hacer la gran "Talento Garca" para elegir al miembro del blog mas talentoso. Eso si, necesitamos un jurado capaz, vicionario (jeje si, VICIOnario) y chamuyador. 
¿A quienes pondria de jurado para "Talento Garca"? Bueno, como el jurado tranquilo y levantador de animo pondria a Checho, como la chica dulce del jurado y que le hace ojitos lindos a todos los concursantes para hacerlos sentir mejor pondria a...... mmm no tenemos chicas.... esto parece una peli de Guy Ritchie en sus inicios, y bueno como el Terminator de jurado, el duro, el que te humilla en publico, te empuja al suicidio y pone en duda tu sexualidad constantemente pondria a Javier (no hay p... que le venga bien :P), sep, listo.


Ahora con respecto al Garca del mes de enero les comento que no tuve mucho tiempo para ver sus posts, en el crucero no teniamos internet, o creo que si, pero no me importo y en el hotel 5 estrellas ALL INCLUSIVE si habia internet pero tampoco me importo. Con tantos impedimentos de por medio me las arregle para hacer mis deberes y elegir al Garca de enero.


Algunos posts pasaron al olvido rapidamente, como ser.......... se me olvidaron.
Los de la Chervoda (de matias y Mandramas) estaban buenos pero... muchachos ya dejemos de currar con la chervoda, ya fue, ya paso, el chabon se arruino la vida, no hagamos una fiesta todos los meses al respecto.

Los que si me gustaron fueron 2: 
- El de las canciones de los mundiales 
- Y el mejor para mi.... Mas al pedo que los ojos de Andrea Bocelli!!!


Asi que ahi tienen, como los 2 son de matias, el Garca del Mes queda para el.
Lo siento por Mandramas que habia logrado el BI Garcato Noviembre-Diciembre. Una mencion especial para el11 que despues de la guerra civil de Garcadas se borro y no puso posts como la gente. Por suerte tenemos paz de nuevo.
Ah, ¿no te enteraste de la guerra Garca y del Garca de Diciembre? ¿En donde tenes la cabeza?
Miralo aca

Mira lo que pesque en el crucero...

y si... internet da para todo



espero no sean familiares de ninguno!

ya viene... en marzo!

tercera parte de un juegaso!!!