31 dic. 2009

Los inventos que no fueron

La industria de los artefactos electrónicos está llena de maravillas. Los pequeños dispositivos tecnológicos hacen que nuestra vida sea casi futurista. Pero para llegar a esos éxitos hubo que dejar atrás algunos fracasos estruendosos.


Empecemos con el Nano-Mouse. Si todo va a ser cada vez más chiquito, por qué no achicar también el ratón. ¡Porque es incómodo! Es como achicar la manija de las tazas, las teclas del piano... es, en síntesis, una mejora que empeora. Sigan participando.

Otro error comparable es el del iPod Dock iLuv i9500. Se trata de un equipo que permite adosarle el iPod para gozar de los gigas y gigas de música a través de un equipo de sonido, en vez de usar los auriculares. Ahora... ¿para qué agregarle un CD? ¿Y cuatro?

Y qué les parece el TwitterPeek: un aparato cuya única función es twittear. Pena que cueste más de 200 dólares y haga algo que se puede hacer con cualquier teléfono celular o netbook.

¿Y se acuerdan del Segway? Era un aparato que iba a revolucionar para siempre la vida en el planeta tierra. La revolución global del transporte humano. Terminó siendo un monopatín de 3.000 dólares.

La lista es enorme: incluye el mouse-cat, el pad para tocar la batería con los dedos y hasta un juguete sexual para perros.

Ingrese en las fallidas páginas de la Galería de los Peores Gadgets y corrobore que es mentira que no hay ideas estúpidas.

La creacion del mundo.... digital

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

30 dic. 2009

Martin y aspi en el futbol

Muchiachios aqui les traigo unos videitos filmados por las escuelitas del 11 y aspi de todo el mundo, son unos pibes que juegan a la pelota como ellos lo hacen todos los domingos, y el chervo tambien, y horl y seby si, seby. Bueno aca les muestro.

Uno de estos me hizo acordar a la bicicleta del checho en accion.

Partido del domigo


FIFA Street 3

23 dic. 2009

Los mejores videojuegos del 2009

El oscar de los videojuegos, los VGA (Video Game Awards), al mejor juego del año lo ganó Uncharted 2, que es exclusivo para la Play 3. Por consiguiente también ganó en la categoría de mejor juego de Playstation 3... pero, las incoherencias marcan el camino de los premios. No ganó como el mejor juego de su género (ganó el Assassin's Creed 2). Si no es el mejor juego de su género... ¿cómo puede ser el mejor juego del año?

Miren uds. mismos: Video Game Awards 2009

De similar manera a como los Golden Globe a veces no dan ganadoras a las mismas películas que los oscars, también hay opiniones distintas en otros sitios. Para GameTrailers.com, mi sitio favorito de videojuegos, para mejor juego de acción/aventura el Uncharted 2 ni siquiera estaba nominado (¡!).

Y ganó... véanlo por uds. mismos

GameTrailers.com aún no anunció el mejor juego del año.

22 dic. 2009

5 pelis ridiculas que se vienen

Asteroids!: Es decir, una adaptacion del famoso videojuego de los 80. Anda a cagar!

Monopoly: Dirigida por Ridley Scott. No, no es un drama acerca de los carteles de tabaco del año 1920, sino del juego de mesa, el Monopoly. Si, una pelicula acerca del monopoly! Bravo nuevo mundo, que gente hay en él!

Batalla Naval: Si no es lo suficientemente ridiculo, tambien van a hacer una pelicula sobre el juego de batalla naval. Para cuando la pelicula "LUDO: Revenge of the FEATHER!" o "Carrera de Mente", con musica de Vangelis. O Boggle, dirigida por David Lynch.

Tom y Jerry: En si no es mala idea  si no fuera porque va a ser con actores reales. Me muero por ser el director de Casting de esa peli. 

Hawkman: Dios mio, el personaje mas sobrevalorado de la historia de DC Comics lo propusieron para una peli? Dios mio, se murio hace un par de meses y creo que movio mas la aguja que se muriera el detective marciano!!! (eso si contar que venia de "morirse" tambien un año antes. Y duro dos semanas muerto). Que viene despues, la peli del Chapulin Colorado?

Ignoremos cosas como Laurence fishburne peleando con "arte marcial Zen" contra los Predadores, o la pelicula de Marmaduke, o el retorno de Capitan EO (Mickel hijo de Jack), la remake de kungfu, la peli de rapunzel, la peli de Cris Krichner "SAN MARTIN: el cruce de los andes" (faltaria despues la sequela SAN MARTIN: El Venganza de los realistas" o  la precuela "SAN MARTIN: San Lorenzo Rising!"), la peli de Haruhi Suzumiya, la peli de "Tekken" (puaj) o la del Oso Yogi, la del Prince de Persia, la de los pitufos o la de tintin. (Para que la wikipedia pone peliculas que se van a estrenar en el 2013? todo el mundo sabe que el mundo se acaba en el 2012)

PREMONICION DE: JAVIER EN NAVIDAD

MINITA PUTAAAAA!!!

Revenge is a dish best served cold

les paso el link VEANLO DE UNA de un vaguito que la hermana lo garco y el le demostro

que si uno quiere, se puede ser MUCHO mas garca.



p.d. para el chervo que lo mira por fbk, voy a subir la chervoda uncensured.
jajajajaja

Llegó la bicicleta 2.0: tiene conexión web y permite andar sin pedalear

No se trata de una bicicleta especial, sino de una rueda que le da facultades extraordinarias a la bicicleta que la adopte. La Rueda de Copenhague, de ella se trata, transforma cualquier bicicleta en una bicicleta eléctrica y ecológica.

Parece una rueda de bicicleta común, con un centro de gran tamaño. Pero es mucho más.
Para empezar, cuando al utilizar esta rueda se accionen los frenos de la bicicleta, se estará disminuyendo la velocidad y a la vez almacenando energía eléctrica, que se podrá usar luego como ayuda para seguir avanzando. Para esta función, la rueda emplea una tecnología similar a la KERS (Sistema de Recuperación de Energía Cinética), que se utiliza en la Fórmula 1.
A su vez, mientras se pasea, esta rueda estará recolectando información sobre la contaminación atmosférica, el ruido, y otras condiciones del camino.

A diferencia de otros dispositivos que mueven bicicletas con energía eléctrica, la Rueda de Copenhague no entorpece el vehículo con cables o pesadas baterías: todas sus piezas van encerradas en su eje central. En esa pieza, esta rueda tech tiene un motor eléctrico, baterías, una línea celular, sensores para medir la temperatura y la humedad del ambiente, los niveles de ruido, y las cantidades de monóxido de carbono y de óxidos de nitrógeno presentes en el aire. De este modo, el ciclista podrá elegir los caminos más saludables.

Además, la Rueda de Copenhague almacena información como la velocidad, la distancia recorrida, la proximidad de otros ciclistas y las calorías consumidas.

Los primeros prototipos de este dispositivo fueron desarrollados por el MIT (Instituto de Tecnología de Massachusetts), junto a la empresa Ducati Energia, y el Ministerio de Medio Ambiente de Italia, para la Municipalidad de Copenhague, y fueron presentados en esa ciudad mientras se llevaba a cabo la cumbre sobre cambio climático.

Se espera que la Rueda de Copenhague comience a producirse en 2010, y que se venda a un precio similar al de las bicicletas eléctricas.

Los creadores de este dispositivo señalan que en el futuro el usuario podrá ajustar las especificaciones técnicas de la rueda a sus necesidades. Así, quien viva en una ciudad con muchas pendientes, podrá aumentar el número de baterías de su rueda; y el que la necesite para alguna aplicación específica, podrá tenerla con el sensor correspondiente.

El perfil de vanguardia de esta rueda se completa con la posibilidad de ser controlada desde celulares de los llamados "inteligentes" (smartphones) mediante la tecnología inalámbrica Bluetooth.

La propuesta es que el usuario de la bicicleta encastre su teléfono en el manillar, y a través de su pantalla bloquee y desbloquee la bicicleta, cambie de marcha, seleccione qué tanta ayuda del motor eléctrico quiere recibir, y vea la información que recogen los sensores. Estos datos, además, serán visibles a través de Internet, y podrán compartirse o aportarse a bases de datos para conformar mapas urbanos colaborativos, que muestren los niveles de ruido y de contaminación del aire de diferentes zonas.

A ver quien le hace partido a este Camion!?



21 dic. 2009

La ultima de Jack Bauer!

Parece que este año no vamos a tener regalitos de navidad por culpa de el agente Jack Bauer!!!

19 dic. 2009

What the Fuck??! Alice - trailer 2

http://www.comicvine.com/new-alice-in-wonderland-trailer/112-605/

Wow? Asi que, es una sequela a los libros de Carroll! Wow or not?!

Nota: no pude pegar el trailer acá porque me decía que el HTML es inaceptable.

18 dic. 2009




Google te da la canasta hagas lo que hagas

Tratemos de darle un poco de vida al blog, nos pongamos las pilas y veamos que todo no es tan malo como parece. Van a ver que lo van a encotrar divertido. Yo les dejo este post para que vean lo que puede pasar si estan haciendo algo en la calle y creen que nadie los ve, ERROR! El auto de Google puede estar pasando justo por ahi en ese momento!





























Bueno a ver que opinan los garcas de siempre y le demos una oportunidad al blog, igual en un futuro lo cambiamos de nuevo.

4 dic. 2009

Nuevo Garcadas

Y si señores/as, ya habia llegado la hora de modificar de nuevo a Garcadas (para bien espero).

Como pueden ver tenemos una sacha pagina que es un kilombo configurar pero calculo que con el tiempo y un poco de practica budista podremos llevar a cabo.
La idea es hacer mas que un blog una onda sitio Garca donde se pueda subir cosas, descargar, robar, y no solo hacer posts sobre la vida de chervo durante su casamiento (al final el que menos aparece es el).

Les pido paciencia hasta que pueda sacarle todo el jugo a este diseño nuevo, por lo que estuve leyendo hay que tener una maestria en Ciencias Sociales del Balseiro para poder configurarlo y con suerte y un par de medialunas mas llego.

Aqui tenemos el resto de la entrevista que le hicieron a Destro sobre el nuevo blog. (La primera parte era la que estaba en el post anterior)

Entrevistador: Exelentisimo Destro, a que apuntaba usted con el cambio del blog Garcadas? No le parecia que la formula que usaba Garcadas era exitosa por demas?

Destro: Hahahahaha (risa megalomana), no querido ser inferior con un grabador pedorro pagado en pesos, el exito no es suficiente para alguien como yo, tu no sabrias de lo que hablo, el unico exito que puedes clamar es el haber aprendido a orinar solo sin tu mami. Garcadas habra ganado multiples premios online con su anterior diseño pero asi y todo yo lo quise llevar a la gloria de la Web 2.0 con un diseño con mas opciones... y complicaciones.

Entrevistador: Exelente respuesta sorprendente Destro, pero como crees que el publico Neolitico de Garcadas reaccionara ante tantas innovaciones?

Destro: Hahahahaha (risa conquistadora) pues ya lo tengo todo planeado. Hace un mes mas o menos publique una encuesta para ver si la gente queria un nuevo diseño o no, las respuestas por el si fueron las mas, por eso procedi de esta manera, si les gusta bien, y si no, lo dejare asi hasta enero y me autoproclamare Garca del Mes por garcarme a todos con un diseño nuevo.

Entrevistador: Guau, me deja sin palabras

Destro interrumpe: ¿y porque sigues hablando?

Entrevistador: es un decir...

Destro: Moriras... es un decir tambien.

Entrevistador: Glup... eeeeeeem bueno sigamos, ¿Como piensa rellenar todos los links y secciones que presenta el nuevo diseño?

Destro: HaHAHahaHAHAAha (risa stereo) No tengo idea, a algun gil se le ocurrira algo y veremos como lo ponemos, si no, usamos todo el material de horl que hay disponible y le cobramos por hacerle publicidad.

Entrevistador (con un pequeño punto rojo laser en la frente): ¿Que otra sorpresa tiene preparada para el publico de Garcadas? Algo n...oooooooh (disparo)

Destro: Maldita sea 11! me manchaste la campera!





Post 800! GARQUENSE!

3 dic. 2009

La Chervoda 6

Aqui aqui pasala comilon!!!

Hey girl, hey boy, san san diyey, iwi gou!
Hola garcas. A move el esqueleto. Haber esas cachas. Quieren leer algo. I wi go! Una vez no sabia que escribir pero sin embargo queria hacerlo. Menos sabiendo que ta todo escrito. Bueno ahi un temita clasico. Musica en garcadas.

LA MUSICA TAMBIEN CURA EL ALMA

2 dic. 2009

El Garca de Noviembre es para.... Mandramas

los nominados con chances son:

JAvIER
MADRAMAS
y
DESTRO

antes de empezar a analizar las razones del por qué de cada uno... se dan cuenta que son los mismos giles que estaban el mes pasado con chances?
JP que en realidad nunca tiene chances, no publicó ninguna tetada relevante este mes o pocas.
Horus se vio opacado por la monotonidad del laburo y por tener mucho sexo.
Matias ya no es el mismo desde que vive en barrio norte o la gran manzana.
Martinakis perdido en el estudio y los orangutanes?
Nesherius hizo un buen post, pero solo uno y encima detras de uno de juakin que era igual...
El resto perdieron terreno hace rato.

Bueno a ver...

Javier - nominado por su post:
Un post para las eras: fotos, texto, historia, analisis, vagos, completito, desde las confidencialidades de donde quedan los rulos de los vagos hasta que hacer en una tarde de super cuando no sabes que comprar para unos tacos mexicans.

Mandramas - nominado por:
La cuatrilogia de la chervoda: que podemos decir de esto, la chervoda: evento mas importante de la segunda mitad del año, unas vacaciones completas de los vagos ultrajando el depto del terror, hangueando juntos, cancha, minitas (no) (la mily, si), fernet, despedida, cagadera, magic, putas, negro oscar, etc. todo eso documentado, amenizado, descontrolado y musicalizado por nuestro habil genio del adobe premier.

Destro - nominado por un combo de posts:
Kung Lao te hace la fiesta, Para el botin del caballero, el corto loko, etc. interesantes, pero ahora que los recuento no bastan, Destro out en su carrera de ser tri-garca.

y el Garrrca ess....

MANDRAMAS
si, ya lo sabían loko, los videos estan buenisimos, a mas de uno le pinto el lagrimon, y no solo eso sino que el flaco (jajaja flaco) se tomo el tiempo de hacer el laburito.

Mandramas te congratulamos con el GARCA de Noviembre, excelente labor completa en todo lo referido al ambito garca, la proxima: mas explosiones y minitas en bolas.

Garquensennnn

Aqui con ustedes Destro de nuevo, este Garca del Mes por Horl se nota que fue elegido a las apuradas y cuando se le quemaba algo en el horno asi que estimado Horl vas a tener -2 puntos para el Garca del Mes de diciembre que va a ser elegido por....................... MI jejeje.

Bueno, solo eso, preparense para otra eleccion bien Garca y no se asusten si no les gusta lo que ven.
Saludos.


Jajajajajaja

Criticas de Shampoos

Vamos a ver que pasa con el mismo shampoo en 2 casos distintos...


Para las mujeres:



Para los hombres:

Troops???

Que pasa si mezclamos el programa Cops con los troopers de Star Wars? Si, ya se, suena ñoño pero aca esta!



Lo que se puede hacer con tiempo libre no?

28 nov. 2009

Bailando el baile

Ta loco la letrita de este temita common people de Pulp.
Fantasia animada de ayer y hoy presento: te digo de que se trata el temita blog pot punto com.
Se trata de una minita chetisimima que pretende vivir una vida simple como la del chabon que le gusta.



Pd: ya no me sale el videito completo. Disculpe Neshi.

Editado: ahi te puse el video, el que vos habias encontrado tenia deshabilitado el link para insertarlo como te enseñe. Este es otro que es igual pero que si se puede insertar.

27 nov. 2009

un vaguito que entiende de futbol

Les dejo el link de nuestro gran periodista deportivo Juan Pablo Varsky, creo que leer todos los artículos de su columna en Cancha Llena de La Nación no tiene desperdicios.

Aquí les dejo una de las notas:

Dedicado a Martín que sí sabe de fulbo ,no como los giles de Chervo o Seby.

Saludos Garcas-

26 nov. 2009

Cosas que pasan

Un domingo despues de laburar, esperaba sentado en un escalon cercano a mi parada el 6. Trasnochado y todo lo que significa tener los horarios al reves, note a lo cerca que pasaban corriendo dos chabones sospechosos de haber choreado, atine a dejar mi postura encorbada para hacerme atras. Seguidamente un viejo gordo careta jadeando por el trote le seguia a aquellos pero se freno a mi altura, giro su cabeza hacia mi, me balbuceo en idioma choborra de porque no los detuve y posteriormente un puntapie de su zapato fue a parar en mi quijada...

Un dia iba para el centro a verme con amigos y antes de llegar a una esquina, pase junto a un chabon que me apunto con una pistola, yo indiferente, en la mia, segui caminando. Al cruzar la calle me di cuenta de la situacion pero de otra manera digamo, me di vuelta y el loquito seguia ahi. Prendi un cigarro y dije: que loco!



Pd: la musica cura el alma

Rodrigo se corto el pelo y hace Beatbox

Que? Necesitan mas datos? SI RODRIGO! El de DVD movies jaja mirenlo y diganme si no le ven la carita de felicidad porque llego a American Idol






Y si, aca todos cobran...

25 nov. 2009

Al Gore

Je, se llenaran la boca de que Tarantino es re ultraviolento y es un genio cinematografico, que se yo. En mi opinion, no tiene tantos huevos como los japoneses!!!



Uuuhhhhh!!

(edit: Es cierto, no lo pensé bien al titulo del post. Por lo demás, bite me. Visiten http://www.classicandjazz.net. Soy Superman y me chupan la pija)

Porque 3 no eran suficientes...



Como siempre, me encanta el argumento:

The militant Islamist Chechen Basayev abducts the children of the President and takes control of Chernobyl, threatening to unleash a radioactive cloud unless his demands are met. Luc Deveraux (Van Damme), now a Universal Soldier again, joins a new team of UniSols secretly held in deep storage. Their mission is to retake Chernobyl and disable explosives that will unleash radioactive clouds. Luc discovers that one of the reactivated Universal Soldiers is a clone of his old, homicidal Sergeant, Andrew Scott (Lundgren). He also must face the NGU, the next generation in the UniSol biotechnology.

Esta no la vimos venirrrrr!!! NO puede ser!!! ... Pero bueno, al fin y al cabo, por que no?!

23 nov. 2009

Aqui les va un latido de Lamuer

Me pinto la nostalgia y sera otro que mi querido personaje, quien aullara con el lamento de siempre para representarme. Esta vez detras de una mascara pantalla. Aqui les va:
"Partio tristemente. Con despedida entre lagrimas y molestias de niño mimado. No era su intension sino la de su novela neurotica quien blasfemeaba
No tan esclavo de sus palabras, pidio perdon y se fue dandole la sonrisa que toda heroina se merece.
En su marcha, cosas llamadas responsabilidades se le cruzaban y formaban la muralla. Sin embargo era el mismo presente que lo llevaba a un viaje destino a despejar la matematica de su vida. El caos tambien es contaste y se ordena. Pues, no le es ajeno a el. El no lleva calculadora y menos calendario. No le interesa. Salvo cuando el otro le dice, sino, ya dije. Harto de lo que harta a todo el mundo. Dramatico como el solo, llego a puerto. El aire el mismo de hace un año, la velocidad tambien. En su viejo hogar encontro no otra cosa que algo en comun, agasajo, alegria, una sola direccion y un solo sentido. Ahi estaban espiritualmente todos. Pronto su mal se fue. Abrazos y lindos gestos hicieron mi llegada despedida armonica inmediata. El dolor se fue, y mas vale que se fue, no estaba invitado. De aqui para alla. Todos juntos arengando por vos Matias. A continuacion fuimos a un coliseo, sacamos entradas y mas tarde estabamos adentro. Otra vez una sola cosa de sentimiento nos unia, esta vez, el futbol. De similar a lo primero, el amor. Los condimentos hicierion una receta irreproducible y la naturaleza puso el agua que hirvio en nuestros corazones. Cansados tras su regreso un pizza llego y mas despues el domingo nos sonrio. Quieren saber mas, hagan click en cherbodas despues de escuchar este temita que quiero compartir. Simbolico imaginario real. Bendito sea la amistad.



Pd: la musica cura el alma

La Chervoda 5

21 nov. 2009

Analizando la quinta de LOST

Los que ya vimos la quinta de Lost sabemos lo que se viene: un kilombo de proporciones épicas, pero no exacerbadas. La cuarta dejo en un punto un mal sabor. Casi nos hizo creer que había una conspiración de una compañía o multinacional que iba a por el secreto de la isla guiada por Widmore a destruir el idilio de Linus, quien a estas alturas parecía ser sino un peon más de las cirscuntacias planteadas por Jacob. Este recurso tan malgastado en la ficción se vió dado vuelta en la quinta, donde los escritores se dieron el lujo de aclarecer muchos interrogantes y casualidades/causalidades con el viejo recurso del predeterminismo. Lo que pasó ocurrió sino porque somos causantes de nuestro propio destino, y a eso parece apuntar Lost desde la tercera temporada hasta ahora, pero mas aún, incluso desde la primera (padres, causantes de todo lo que somos). Es difícil saber si los guionistas tenían las respuestas en la primera temporada, pero seguro que manejaban una premisa, que las construcciones de los personajes debían responder fielmente a la manera en que se desarrollarían en el ‘futuro’. Y pongo futuro entre comillas porque es lo que afecta a los personajes, el gran logro de la quinta de Lost no es el desarrollo de las situaciones si no el hecho de que el recurso del flashback o flashforward que antes hacía parte a la narración ahora se une intrínsicamente al relato en sí. La historia en el futuro ya no es un anticipo, si no parte de los acontecimientos actuales, pero narrados en paralelo. Lo que vemos de los ‘Oceanic Six’ no es algo adelantado, si no algo contemporáneo, lo que vemos de quienes quedan en la isla no es el pasado, si no su ‘presente’ en aquel mismo momento. Así tenemos dos historias en tiempos diferentes pero que transcurren simultáneas la una a otra. Al margen de éste manejo maestro de la causalidad esta el hecho de la narrativa en retroceso, Lost es la serie televisiva que se deja ver hacia atrás y deja descubrir factores que afectan a lo subsiguiente (la cuarta temporada es mucho más comprensible tras ver la quinta, p.e.) Darle el crédito por esto a Abrams puede parecer simplista, pero éste señor a demostrado que en lo que a narración, y al manejo de la obra coral se refiere, conoce como administrar las historias con un sentido de cambio constante en función de la progresión narrativa. Una de las cosas que más les molesto a los ‘fans’ en la tercera temporada es la transformación del personaje de Jack. El líder (seguramente el personaje más importante junto a Locke) es tan fiel a su construcción que en la quinta no puede si no verse opacado en la isla por Sawyer, quien es siempre tan el segundo que hasta se contenta con su rol en lo que el solía llamar ‘Dharmaville’. La pelea final entre Jack y James es tan obligatoria (y estuvo tan dilatada) que produce catarsis en el espectador; porque se odian, pero se necesitan. La transformación es consecuente, Jack no sabe que hacer pero sabe que está allí para hacer algo, Sawyer no sabe que hacer pero no le importa porque su construcción como persona tiende a ello, esta allí porque le toca estar allí y no se cuestiona esto, solo lo disfruta en tanto que puede. La quinta recupera el manejo del género de la primera, la acción de la segunda, y la intriga de la tercera, y lo articula con la bisagra que planteo la cuarta (la temporada de trancisión) para comenzar no a explicar si no a entender los interrogantes que se fueron planteando a lo largo de las temporadas previas. Y todo con el manejo de una obra coral en la cual los personajes cumplen cada cual su rol en función a que la narración avance. Ya a ésta altura poco importa quienes son los cadáveres encontrados en la cueva, como llego el aeroplano nigeriano a la isla, o como los números de Hurley salieron en la lotería justo cuando el los jugó. Los verdaderos interrogantes están por ser contestados y Jacob nos dará las respuestas.

19 nov. 2009

Refacciones y Reflecciones

Queridos Garcas, Destro les informa que proximamente vamos a refaccionar Garcadas segun el resultado de la encuesta que colocamos para saber la satisfaccion del usuario de este blog. Les aviso que el diseño a estrenar va a ser mas complejo y por ende vamos solicitar un poco de paciencia y de colaboracion con el staff de Garcadas (Mandramas y Destro). Y para evitarles las preguntas:

- No, Garcadas no va a tener pornografia, para eso abriremos proximamente otro blog llamado Porcadas.

- No, Garcadas no va a tener publicidades pagas (por ahora).

-No, Garcadas no va a ser comprado por el gobierno a cambio de $600 millones para que lo vea todo el pais (sniff sniff)

- No, Garcadas no se va a volver el Canal de Chervo por mas que paulatinamente lo estemos haciendo.

- Y si, Destro elegira al Garca del Mes como el glorioso Comandante Cobra lo ordena.

Podemos incluir mas porqueria para el futuro asi que no se vayan.

Eso es todo por hoy - Garquense!

18 nov. 2009

Garcadas futbolero

Esto de Planeta Gol los Martes me hace poner a buscar videos de futbol en YouTube. Les dejo unos cuantos, no será para el garca del mes, pero por lo menos para que disfruten nuestros ojitos :)

El mejor penal de la historia (años 70). Seguro lo vieron alguna vez, y si no lo vieron, ¡es un crimen!

Y el más extraño (se lo ejecutó... ¡CINCO VECES!).

Un tiro libre rarísimo, pero genial.

Destro me contaba de un 5-5 en Francia... bueno, ¡¡yo les dejo un 6 a 6!!

Golazo de Bergkamp

Y para los que me lo defenestran a Ibrahimovic, el mejor delantero del mundo junto con Messi, eludiendo a toda la defensa

Y además es el maestro del gol de taco (y no es casualidad... ¡lo hace seguido!)
Contra el Atalanta

Contra Italia jugando con la selección sueca

Y la joya final, contra el Bologna

Para el botin del caballero

Esto es dedicado a mi gran amigo y ex jugador la Saeta Suarez:

Yikiuuuuuuuuuuu:


La empalada en su maxima expresion (increible):


Toma la sopa:


Golazo, el vago la quiso poner ahi, Adam Czerkas liga de Polonia, que tal?:


Este es un amigo que me hace acordar a horl: El futbolista Matthew Russell, hombre del modesto Castleton Gabriels, tuvo una peculiar manera de festejar el gol convertido


La nueva novia del Negro Oscar juega al futbol (con un lindo tema de Rammstein):


Y eso es todo por hoy. Quiero darle las gracias a Planeta Gol de TyC sports que me da el material :P saludos garcas.

17 nov. 2009

Me garco en el trabajo


Un sitio calcula cuánto dinero le cuesta a su empleador el tiempo que Ud. invierte en hacer caca.

Work Poop ayuda a las personas a sacar una cuenta fundamental para la economía. Un factor crucial en el mundo corporativo como es establecer cuánto dinero le cuesta a su empresa el tiempo que Ud. emplea semanalmente en evacuar las aguas mayores.

Dejemos de lado lo escatológico del asunto pasemos a las cifras. Ud. puede utilizar dos herramientas revolucionarias: el contador de caca o el calculador de la cotización de la caca. El primero, permite establecer cuánto cuesta una caca en particular. Ud. lo enciende cuando se va al baño y lo apaga cuando vuelve. Inmediatamente sabrá cuánto costó esa caca en particular. Y el segundo permite calcular cuánto dinero de su sueldo anual en realidad está dedicado a sus deposiciones.

Por ejemplo: si Ud. cobra diez dólares por hora y hace caca en su trabajo durante media hora, cinco veces por semana, en un año sus intestinos le costaron a la firma 1.300 dólares.

Haga sus propias cuentas (preferentemente fuera de su horario laboral) en Work Poop.

Kung Lao te hace la fiesta

Si no me gano el Garca del Mes con esto..............!


Buenissssssssssimo!





Post 777! Suerte para mi!

12 nov. 2009

Corto loco y lo que le siguio

Eh amigos garcas, viendo un post de un conocido sitio de internet que no dire el nombre, me tope con un corto loco que parece muy bueno.

Se llama Ataque de Panico y lo hicieron unos vaguitos de Uruguay. En el post este explican mas cosas de como lo hicieron y el tiempo que les tomo. El corto dura como 4 min y esta bien filmado y los efectos especiales para ser de unos vaguitos son increibles. La musica si no me equivoco es la de 28 dias y pega con el desarrollo del corto.

Aca les dejo el video y despues lean lo que dice el chabon en el post, parece que su video fue visto en muchisimos lugares y le llegaron varias cartas de estudios de cine reconocidos, realmente muy loco. Cuando vean el video van a ver que no es para menos.

Aca les dejo el link para que vean todo:

Ataque de Panico

Los entendidos de cine del blog (mandramas, stargazer, javier, entre otros) den su sabia opinion si estamos ante un vaguito muy groso o un FAKE/TRUCHO de aquellos.

6 nov. 2009

Lingerie League

La victoria de los Yankees hace unos dias en la World Series y la posterior locura en la ciudad me hizo pensar sobre que liga local me gustaria empezar a seguir. Por suerte, la busqueda resulto corta ya que la he encontrado: Lingerie League.
Para que tengan una idea, es exactamente lo contrario que la Loser League.
Les recomiendo ir a su pagina oficial y descubrir una de las maravillas de este pais.

Les dejo un video para que se vayan haciendo una idea (y la cabeza tambien):

5 nov. 2009

DILDOS DILDOS DILDOS!!!

Escenas de la vida real.... pero con Dildos, apto para todo publico:

Dildotron:



Dildo GILF:



El asombroso Niño Dildo:


Atencion chicas, para la cartera de la dama, aqui les va la receta para los... Dildos Caseros!



Y para los chicos y las chicas (solo en ingles): Los Dil-Dos and Dild-Don'ts


De lo ultimo...Dildo para la abuela



Coleccion de Dildos??

2 nov. 2009

Movies Body Counts - Registro de asesinatos en las peliculas!

Es esto lo que esperaban los queridos amantes de la violencia en las peliculas?

No hace falta entender ingles para saber que lo unico que hay que hacer es leer los numberitos de la gente que se boletea en cada film de accion.

¿Cual es la pelicula registrada hasta la fecha con mas fiambres?
- El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey

¿Cual es el personaje con mas asesinatos en camara hasta el dia de la fecha?
- Ogami Itto (se la dejo picando para que busquen)

Esto y muuuuucho mas para que se saquen sus dudas asesinas y para que despues de ver una pelicula puedan comprobar si batio o no el record, o quien dice, talvez de ahora en mas consulten a esta pagina antes de ver una pelicula a ver si va a ser de su agrado o no.


Saludos Garcas

El lado femenino de Garcadas... orgasmos

Como siempre, Garcadas esta a la vanguardia de todas las informaciones del amor y medicas. Todos los temas de actualidad y cultura son analizados a fondo y con la mayor objetividad disponible al dia de hoy. Ahora investigaciones Garcas les trae este informe para que vean que lo que algunos miembros de staff de este blog cuentan, es cierto.

Orgasmos involuntarios, inesperados y persistentes

Es una condición médica poco frecuente: las mujeres llegan al clímax una y otra vez, sin quererlo y sin ningún estímulo.

A lo mejor algunos recuerdan el viejo capítulo de Grey's Anatomy, en el que aparecía una mujer teniendo uno y otro y otro orgasmo, sin querer, mientras no hacía nada para conseguirlo. La serie es ficción, pero la condición es real, aunque poco frecuente y se llama Síndrome de excitación sexual persistente.

"Es una sensación no deseada en tu vagina", describió una mujer que padece de PSAS (por sus siglas en ingles). "El sexo no ayuda a que se vaya. El orgasmo no lo alivia, a veces incluso lo hace más fuerte. Para mí es irritante, torturante".

Vaya: ¿torturante un orgasmo? Y sí, el timing y la ocasión no son cuestiones menores.

"Pasás un montón de tiempo evitando situaciones que te pueden hacer acabar", cuenta la mujer en una entrevista para ABC News. Cualquier movimiento, cualquier vibración puede desatarles un orgasmo. Mientras tanto una sensación fuerte y persistente de excitación las acompaña en todo momento.

Estas mujeres sufren orgasmos a repetición y por ahora parece no haberse encontrado una cura, pero además también deben soportar pasar por médicos que no tienen idea de lo que les pasaba. Una de ellas recibió la sugerencia de que se buscara un hobbie a otra le sugirieron hacerse lesbiana.


La cosa es que no son ninfómanas, no intentan acostarse con nadie. En realidad odian su situación, porque no las deja vivir tranquilas, no pueden, por ejemplo, trabajar, ni concentrase en lo que sea. Los orgasmos ni siquiera las dejan dormir tranquilas. "Solamente quiero dormir, quiero ser normal, quiero dormir. Eso es todo lo que quiero".

Así que puede parecer divertido, pero no lo es: "Uno no se ríe de alguien que está enfermo. Para mí esto es una enfermedad, no algo que haya elegido".

¿Que opinan mis queridos Garcolytes? Yo opino que nos planteemos posibles enfermedades que posean los hombres y que sean dignas de estudio como por ejemplo:

- Infidelidad Cronica: no se rian de esta enfermedad. Muchas mujeres creen erroneamente que el hombre es infiel por que si, pues los cientificos de Nokia en Helsinki demostraron que se trata de una enfermedad del cromosoma X. (Claro, ellas tienen orgasmos donde sea y nosotros tenemos que creer que el chabon saliendo del baño en toalla es parte del tratamiento???)

- Dadosidad: personas que tienen que tirar dados para tomar decisiones, tienden a ser muy irascibles!

- Mirar chicas fuera de internet: Las mujeres no saben a cuantos hombres afecta este mal, casi el 50% de la poblacion masculina lo padece (si contamos los animales nos vamos al carajo).

- Mirar chicas en internet: Este es el peor definitivamente, TODO hombre que se precio de serlo lo padece y necesita tratamiento urgente.


Leyes de Internet (bien Garcas)

Interesante artículo del Daily Telegraph, tanto por su contenido, como por el hecho de que un diario serio hable de la regla 34. Les dejo un pequeño resumen de las leyes en la lengua de Cervantes

  1. Ley de Godwin: La más famosa de las leyes de internet, enunciada por Mike Godwing en 1990. Estipula que

    A medida que una discusión en internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno

    Y se cumple.

  2. Ley de Poe: Enunciada por Nathan Poe en 2005, durante una discusión sobre la evolución con fundamentalistas cristianos.

    Si no se utiliza un smiley, o alguna otra demostración obvia de la intención humorística del texto, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con fundamentalismo de verdad.

  3. Regla 34: Una de las populares Reglas de Internet de 4chan. Esta regla en concreto dice que

    Si existe, hay porno sobre ello

    Películas, documentales, objetos cotidianos, … todos sucumben ante la Regla 34

  4. Ley de Skitt: Una ley con la que hay que tener cuidado. Atribuida a G Bryan Lord en 1998, respecto de un usuario de Usenet llamado Skitt, establece que

    Todo mensaje que corrija el mensaje de otro usuario contendrá a su vez al menos un error.

  5. Ley de Scopie: Trata sobre las páginas con teorías conspiranoicas y su uso en las discusiones web

    En cualquier discusión sobre ciencia o medicina, citar a Whale.to como fuente fiable equivaldrá a perder la discusión automáticamente, y a ser expulsado con sorna por el resto de usuarios

  6. Ley de Danth: Toma su nombre de un usuario de los foros de RPG.net.

    Si en una discusión de Internet tienes que insistir en que ganaste, es probable que hayas perdido de forma escandalosa

  7. Ley de Pommer: Propuesta por Rob Pommer en 2007, dicta que

    La opinión de una persona puede cambiar tras leer información al respecto en internet. La naturaleza del cambio es tal que se pasa de no tener opinión a tener una opinión equivocada

  8. Segunda Ley de DeMyer

    Cualquier persona cuyo argumento consista principalmente en citas enormes puede ser ignorado sin miedo, y se considera que perdió la discusión antes de haber empezado

  9. Ley de Cohen

    Cualquiera que recurra al argumento de que “cualquiera que recurra al argumento de que… pierde el debate automáticamente”, pierde el debate automáticamente

  10. Ley de la exclamación

    Cuantos más signos de exclamación contenga un correo electrónico (o cualquier otro mensaje en internet), más posibilidades hay de que sea todo mentira. Esto también se aplica para el exceso de letras mayúsculas

Como pueden ver.... Ley 34 a fuuuuuuuull!!!

Un post para las eras

Después de mucho tiempo de haber olvidado subir las fotos del cel a la computadora, ahora mientras estoy al pedo haciendo tiempo para ver si comienza "Hey, Arnold" (¿se acuerdan de Hey, Arnold? era groso el dibujito, lo están pasando de vuelta), bueno la cosa es que mientras hago tiempo me acorde de subir las fotos que estaban ahí colgadas en el cel, que por cierto la semana pasada se me borraron todos los contactos y ahora solo tengo agendado 12, así que si leen ésto necesito que me pasen sus números los bairenses (cel y fijo), JP y el Checho. Bueno sin más preambulo pasemos a las fotos.

Jabón Fiesta Rosa


Desde los confines más lejanos de la tacañería llega el Jabón Fiesta Rosa. La historia es que unos vaguitos que se acababan de mudar a vivir solos tienen que ir al super y buscando las cosas más baratas se dan con ésta pieza de cuidado higienico con nombre de lo más llamativo. No ameritaba si no que se le tomase una foto, más allá del obvio chiste sexual el jabón en cuestión probo ser muy pedorro (costaban creo que menos de dos pesos los seis), se desarma cagando pero bueno, al menos cumplia con su función de limpieza. Unos meses después los mismos vaguitos encuentran en el súper otros jabones de nombre similar, en éste caso eran "Fiesta multicolor", ¿sería alguan clase de spin off o será que los señores ejecutivos de mercadeo querrían apuntar a un target más amplio? en todo caso ya no compramos el fiesta multicolor, la verdad es que no daba pero... ¡no es que haya nada malo con eso!

Moros y Cristianos

En otra de las fantásticas cruzadas al super los vagos querían comprar mercadería para hacer tacos. Si señor, a los chabones les había pintado un espíritu gastronomico y culinario, y eso que Martín no estaba. Así que para las tapas compraron tapas de empanadas, carne molida y la madre de uno de los adeptos haría una mayonesa de ajo que estaba bastante buena, además había tabasco. Entre parentesis, está noche de tacos no es la misma que aquella en la que nos acompañaba el Master antes de una gloriosa noche rolera, pero si fue como precursora porque en esta segunda oportunidad ya compramnos unas tapas de tacos más caras, salsa para tacos, carne no molida y no se que otra cosa. Todo en el sector de productos importados ante la insistencia de Destro (que cobra en dolares). Uno de los recuerdos más destacables de ésta expedición al super fue la promotora de fernet 1882 que estaba buena aunque nunca llegamos a verle bien el culo (y conste que lo intentamos) y a la que yo le hice un par de chistes muy malos con aires de galan chamullador, hubiese venido bien la "ass-cam" de Destro en aquel momento, auqnue si lo pillaban posiblemente lo lionchaban pero en fín. Ahora si, sin más divagues pasemos al objeto de la foto. Con espíritu simil a aquel post de los juguetes (Garcando; 30-07-09) en ésta ocasión no fuera si no la perspicacia de Destro, acompañado por el Checho y el Ojo (no integrante del blog por amargo) quienes notaran un juego de mesa que a primera vista parecía tremendo: Moros y Cristianos.


Y no es para menos, observen la caja. Guerreros con armaduras envueltos en una cruda batalla, uno se imagina una cruza entre el TEG, ajedrez, con figuras copadas y situado en la edad media, observen la cara de felicidad del Ojo y el Checho mientras sostienen la caja, Little Johnny USA queda hecho un poroto al lado.


Pero que decepción cuando uno se enfrenta con la realidad del producto, oculto no del todo sutilmente en la parte de atras de la caja. Toda esta ilusión de lucha épica medieval se va a la mierda cuando uno ve realmente lo que es el juego


Así es. Esto es Moros y Cristianos: pura estrategia. Y sí, si uno se enfrenta con un tablero más desabrido que broccoli hervido lo menos que puede pensar es que suponga un desafío mental digbo de socavar el aburrimeinto que pueden provocar horas mirando el sopor que representa un tablero blanco con fichitas con dibujos de lunas y cruces. Puede ser más aburrido y denso que las pelis iraníes esas que se pusieran de moda durante la última decada. Entrego al última foto para que aprecien con mayor esplendor una de las imagenes más sosas que representan fielmente lo que es el engaño poblicitario.


Y como bien dijera Miguelito, lo único que nos falta es que el Sol sea una baratija. Estas visitas al super están probando ser puntos fuertes de posteo. La próxima llevo uan cñamara oculta y ya saco un video. Saludos garcas.

1 nov. 2009

El Garca del mes es para...

Por segunda vez consecutiva, se elije garca del mes con el primer post de un mes. Y por primera vez consecutiva, se elige por un sistema de puntuaciones, bien de gente seria y predecible y no como la manga de atorrantes que estaban antes.
Como esto no es diferente de, digamos, un programa de tele que se llame "Garcando por un sueño", ahora empezamos con la puntuacion hasta el capitulo anterior. Venia culiando mal ovejero, lograran revertilo en apenas una semanita?

Herr Javi: 13.5
Destro: 10
Pucho: 3
Corleone: -3
Horus: -3
Stargazer: -7



Vamos con los ultimos post para completar la semana:

Trailers (Stargarzer)


Posta que es una fusion de transformers y spiderman, hay muchas referencias visuales muy claramente inspiradas en esas peliculas. Lo que si, no es Knight Rider, elfo, me extraña araña, es el Delorean volador de Volver al Futuro 2. Se merece los 4 Termis

Trailerazo!!!: The Cup of Tears (Stargarzer)


Robada de i09, pero buena pelimovi. Igual, la nave al final la clava en el angulo cual gol del Ayala en el arco de abbondancieri en la final de la copa america. Solo por eso, 3.5 termis.

LA MALA VIDA DEL FUTBOLISTA (Horus)

Che, vos no sabes lo que cobra Krupoviesa? Y los gatos que se clava Abelairas todas la noches? Esos son hijos de puta con los cuales la vida es muy dulce. Que te regalen un Audi en el real, culiao, es el Real Madrid. Gana mas la gente de Audi que los jugadores, por la publicidad generada por eso. 2 Termi.


Como para que se vayan cebando... (Mandramas)


A no llorar, checho, viene en camino un videito editado con todo lo que yo grabe. Cierto, me llevo un mes, pero estuve laburando, manga de oseznos. No me pongo puntuacion porque seria subjetivo y esta muy mal.

Doblajes latinos (Destro)


Muy buena entrada de la destropedia, que se pone con el juego sucio y recurre a la nostalgia. Se me pianta un lagrimon. Se merece los 5 termis.

Bueno, vamos a los bifes.


Lo que todos estaban esperando para leer:


El Garca del mes es para... Destro


Quedo ovejero en el camino, quedo Stargazer y el Horacles, este fue un campeonato epico, que se gano en el ultimo post, con la ultima calificación. Quedaban minutos para que cierre el mes, y ese ultimo post, cuando no, un recopilado de YouTube, coronaban a Destro garcón de america, una nueva copa a su historial riquisimo. Como estaran los hinchas en el obelisco, macaya, festejado este decimo sexto titulo internacional, en este momento tan importante para la institucion. Vemos aqui la figura, Destro, llorando por la emocion, un Destro que quedo despintando con una primera semana pobrisima, nos acordemos, del muñeco Pinpon, que supo revertir su mala imagen recurriendo al archivo, con esa joya que se llamo El departamento del Terror. Unas palabras tambien, para su digno rival, este Javi que mostro la calidad de su produccion y que solo se quedo en la ultima semana, dejando a su rival con ventaja en la recta final. Despues de esto vendra, el descanso, los dias sin posteos, la vuelta a casa, a ese Ezeiza que sin duda estara lleno de hinchas esperando por Destro, el Garca del Mes, que le van a mostrar a Destro el cariño que le tiene el pueblo, ese hinchada que te quiere ver campion.
Pero esto es garcadas, amigos, y ya hoy, 1 de Noviembre, empieza un nuevo campeonato. De aqui a un mes, un nuevo garca del mes se paseara por el mundo. Estás listo para postear???

La tabla final queda asi:


Destro: 15
Javi: 13.5
Pucho: 3
Corleone: -3
Horus: -2
Stargazer: -0.5

Y el mes que viene, el garca del mes lo elige... HORUS!

30 oct. 2009

Doblajes Latinos

Hola compadres de Garcadas, aqui les traigo unos videos para que cierren los ojos y disfruten de las voces que pasaron por nuestros TVs y por nuestro corazones (Destro se ablando).

Vean en carne y hueso a varios de los "doblistas" mexicanos que le pusieron su voz a nuestros recuerdos. Por ahi cuando veo una pelicula en canales chotos como Space que doblan TODO (faltaria que doblen los nombres le los productos de las propagandas, en vez de poner "7 UP" pondrian "7 ARRIBA") reconozco a Goku haciendo de las suyas o a Vegeta, Piccoro y mas.

Bueno, basta de bla bla y vean, o mejor, escuchen:

Los Caballeros del Zodiaco, bloopers de doblaje:



El que hace de Goku (estaba mala onda)



La voz de Vegeta y algunos cuantos mas:



Aca van 2 videos, uno con los dobladores reales haciendo las voces y el otro con los dibujitos hechos por un naboo que los saco bien para el caso, recomiendo mirar un poquito del primero y despues el segundo:

Homero vs Vegeta (en carne y hueso)


Homero vs Vegeta (dibujitos pedorros pero graciosos)



Y este para mi es el mejor: PICCORO SE VE EN LA PELICULA DE DRAGON BALL!!!



GARQUENSE!