2 jun 2010
1 jun 2010
Prode del Mundial
Hermanos, amigos, compadres:
La hora del mundial ha llegado. Canta, oh musa, la gloria del Rosarino Messi.
Javi, el de broncinea piel, me propuso la idea de armar una nueva edición del famoso prode del mundial. La ultima la hicimos en 1998; ahora, tenemos oportunidad de revancha.
El divino Nesherius nos ha provisto con la mas apropiada herramienta, una hojita excel que se va a ocupar de hacer todos los calculos del fixture.
Estas son vuestras instrucciones:
1) Bajan la hoja aqui
2) La sacan del zip,y abren la hoja que dice Mundial 2010.
3) Llenan los resultados a los que apuestan a todos los partidos.
4) Me envian el archivo resultante por email a mi direccion de email , y/o a Kiwi. Alternativamente, puede postearla en Garcadas, junto con una breve explicacion de porque eligio esos resultados.
Sobre la apuesta:
Javi ha sugerido que pongamos 10$ por pera (Pesos argeninos, nada de Shekels, dolares o pesos colombianos).
Obviamente, va a ser complicado cobrarla para algunos. Pero, paypal mediante, se puede hacer milagros.
Como dice Javi, "el ganador toma todo".
Sobre la puntuacion:
La puntuacion la tendriamos que definir de manera mas o menos simple
Yo sugiero un sistema simple basado en la siguientes reglas:
1) Si acertas al resultado general del partido (EQ1 gana, EQ2 gana, empate), ganas 1 punto.
2) Si acertas al resultado exacto del partido, ganas 3 puntos.
3) En cada fase se van duplicando estos valores, saber:
* Octavos de final: 2 y 6 puntos, respectivamente.
* Cuartos de final: 4 y 12 puntos, respectivamente.
* Semifinales: 8 y 24 puntos, respectivamente.
* Final: 16 y 48 puntos, respectivamente.
4) Solo ganas puntos si le pegas a los dos rivales (supongo que no importa el orden, si se cruza argentina y brazil en la semifinales no importa el camino que hayan seguido).
De todas maneras, el algoritmo de la puntuacion esta abierto a criticas, opiniones y cambios. Lo importante es que hagan su fixture y pongan la plata, gracias.
Una vez que tengamos definida la partida, voy a armar un excel que calcule la puntuacion e ire subiendo a garcadas como va la tabla de posiciones fecha a fecha.
La unica limitacion tecnica sobre el tema es que los empates a partir de octavos no cuentan; pongan los goles de tal manera que el que gano los penales tiene +1 sobre la puntuacion del empate. (Es poco vistoso, pero el excel de nesherius no te da esa opcion). Asi, si apostas a 2-1 en los cuartos, estas apostando a dos resultados distintos: 2 a 1, o 1 y 1 con penales a favor del primerio. Pero bueh, gajes de oficio.
La hora del mundial ha llegado. Canta, oh musa, la gloria del Rosarino Messi.
Javi, el de broncinea piel, me propuso la idea de armar una nueva edición del famoso prode del mundial. La ultima la hicimos en 1998; ahora, tenemos oportunidad de revancha.
El divino Nesherius nos ha provisto con la mas apropiada herramienta, una hojita excel que se va a ocupar de hacer todos los calculos del fixture.
Estas son vuestras instrucciones:
1) Bajan la hoja aqui
2) La sacan del zip,y abren la hoja que dice Mundial 2010.
3) Llenan los resultados a los que apuestan a todos los partidos.
4) Me envian el archivo resultante por email a mi direccion de email , y/o a Kiwi. Alternativamente, puede postearla en Garcadas, junto con una breve explicacion de porque eligio esos resultados.
Sobre la apuesta:
Javi ha sugerido que pongamos 10$ por pera (Pesos argeninos, nada de Shekels, dolares o pesos colombianos).
Obviamente, va a ser complicado cobrarla para algunos. Pero, paypal mediante, se puede hacer milagros.
Como dice Javi, "el ganador toma todo".
Sobre la puntuacion:
La puntuacion la tendriamos que definir de manera mas o menos simple
Yo sugiero un sistema simple basado en la siguientes reglas:
1) Si acertas al resultado general del partido (EQ1 gana, EQ2 gana, empate), ganas 1 punto.
2) Si acertas al resultado exacto del partido, ganas 3 puntos.
3) En cada fase se van duplicando estos valores, saber:
* Octavos de final: 2 y 6 puntos, respectivamente.
* Cuartos de final: 4 y 12 puntos, respectivamente.
* Semifinales: 8 y 24 puntos, respectivamente.
* Final: 16 y 48 puntos, respectivamente.
4) Solo ganas puntos si le pegas a los dos rivales (supongo que no importa el orden, si se cruza argentina y brazil en la semifinales no importa el camino que hayan seguido).
De todas maneras, el algoritmo de la puntuacion esta abierto a criticas, opiniones y cambios. Lo importante es que hagan su fixture y pongan la plata, gracias.
Una vez que tengamos definida la partida, voy a armar un excel que calcule la puntuacion e ire subiendo a garcadas como va la tabla de posiciones fecha a fecha.
La unica limitacion tecnica sobre el tema es que los empates a partir de octavos no cuentan; pongan los goles de tal manera que el que gano los penales tiene +1 sobre la puntuacion del empate. (Es poco vistoso, pero el excel de nesherius no te da esa opcion). Asi, si apostas a 2-1 en los cuartos, estas apostando a dos resultados distintos: 2 a 1, o 1 y 1 con penales a favor del primerio. Pero bueh, gajes de oficio.
28 may 2010
La mejor ilusion optica 2010
Este dispositivo o maqueta o lo que sea, gano el concurso de mejor ilusion optica del 2010! (si, hay un concurso para ilusiones opticas).
En resumidas cuentas, aqui se los dejo, esto esta ahi nomas de desbancar a la cajita de Mako del primer lugar.
Videitos
Little Red Riding Hood
Este video es parte de la serie que dirigió Tex Avery presentando al lobo cachondo que se volvió una figura emblemática de los dibujitos de antaño. El video en sí tiene una calidad excelente, en cuanto a la gracioso e innovador no tiene nada que envidiarle a los mejores de Looney Tunes
Video: como se hace una pelota de fútbol (ta bueno el videito)
Este video es parte de la serie que dirigió Tex Avery presentando al lobo cachondo que se volvió una figura emblemática de los dibujitos de antaño. El video en sí tiene una calidad excelente, en cuanto a la gracioso e innovador no tiene nada que envidiarle a los mejores de Looney Tunes
Video: como se hace una pelota de fútbol (ta bueno el videito)
80's games revival
Yipiiiiiiiiiiiii!!!
El Monkey Island 2 va a tener el mismo "tratamiento especial" que el Monkey Island original:
El Monkey Island 2 va a tener el mismo "tratamiento especial" que el Monkey Island original:
27 may 2010
Dinero en el futbol
Hola garquitas, aqui les baila Destro de nuevo. Ya hemos ensuciado el mundo del futbol de este continente con el post del puterio en el futbol, donde mostramos las miserias humanas con nombre y apellido que abundan en el futbol local.
Ahora es tiempo de mostrar el lado mas glamoroso de este mundo de balones de cuero rondando por todos lados. Si señores, no se les caiga la baba porque Garcadas va a hacer como el poco estimado "periodista" Marcelo Palacios que solo sabe hablar de plata y va a ahondar en datos aberrantes y precisos sobre ciertas cosas del futbol.
Puntualmente vamos a hablar en este post de los sueldos de los entrenadores de futbol, o los DT mejores pagos del mundo.
Para que se den una idea les doy la lista de los 10 entrenadores mejores pagos del 2007.
En 1er lugar tenemos a nuestro querido amigo Mourinho, al ver esto puso esta cara:
¿Porque la lista del 2007? Porque ahora hay que comparla con lo que ganaron los entrenadores esta ultima temporada 2009/2010.
Entrenadores de fútbol mejor pagados en activo 2009/2010 (sueldos anuales)
1. José Mourinho: 11 millones de euros en el Inter de Milan.
2. Fabio Capello: 8,8 millones de euros en la Selección inglesa.
3. Luis Felipe Scolari: 8,6 millones de euros en el Bunydkor.
3. Alex Ferguson: 7 millones de euros por dirigir al Manchester United.
4. Carlo Ancelotti: 6 millones de euros como técnico del Chelsea.
5. Manuel Pellegrini: 5,5 millones de euros en el Real Madrid.
6. Louis Van Gaal: 5,2 millones de euros como entrenador del Bayern de Munich
7. Guus Hiddink: 5 millones de euros por dirigir a la Selección Rusa.
8. Arsene Wenger: 4,8 millones de euros en el Arsenal.
Viendo este ranking comprobamos que al amigo Mourinho le subieron el sueldo solo 1 millon de Euros en 3 años, despues de haber salido campeon 33.452.231 veces desde que salio de su casa en auto hasta llegar al trabajo.
Bueno, si lo tomas asi, sigo.
Otra cosa sería hablar de los entrenadores que más se han embolsado en la temporada 2009/2010, ya que por ejemplo Luis Felipe Scolari ha fichado por el Bunydkor de Uzbekistan percibiendo 13 millones de euros pero por 18 meses de trabajo, por lo que no se puede comparar con las cifras anuales que cobran otros entrenadores.
Por otra parte hay entrenadores como Roberto Mancini siguen cobrando pese a encontrarse sin equipo, el Inter de Milan le sigue pagando nada más y nada menos que 6 millones de euros por temporada.
Lo que resulta curioso es comparar estas remuneraciones con la de Pep Guardiola, el creador de uno de los mejores equipos de la historia cobra 3 millones de euros. Para el resto de los humanos no estaría nada mal, pero desde luego las diferencias con los mejor pagados no se explican. Al menos ha conseguido una sustancial mejora desde los 1,2 millones que cobraba la temporada pasada.
Y por ultimo y para finalizar, si es que no es redundante, les dejo la lista de los jugadores que mas ganan (no me refiero a titulos ni contrato con un club, si no, a contrato con su club + sponsors + entregarle el toto a fantino + que se yo).
Para variar la revista amiga de Garcadas, Forbes, ha elaborado un ranking con los futbolistas más ricos del mundo, los que más ingresan al año, teniendo en cuenta sus salarios, incentivos e ingresos publicitarios. Sorprende ver como estrellas del futbol en horas bajas ocupan posiciones entre el top 10 gracias a los contratos publicitarios firmados en su momento, este modelo de vampirismo fue patentado por el Conde Vlad Tepes (Dracula) hace ya 675 años cuando una vez muerto, seguia chupando sangre.
El ex madridista David Beckham (muerto civil) a sus ya 35 años de edad genera unos ingresos anuales de 30 millones de euros. Sus contratos publicitarios con Adidas, Motorola o Pepsi entre otros son los máximos responsables.
El portugués Cristiano Ronaldo ingresa anualmente una cifra de 22,5 millones de euros, de los que 11,6 millones corresponden a su sueldo en el Real Madrid y el resto a sus acuerdos publicitarios, entre los que destacan los alcanzados con Nike, Banco Espirito Santo, Coca Cola o Armani.
Kaka ocupa la tercera posición, con 18,7 millones de euros, de los que 9 corresponden a sus ingresos en el Real Madrid y el resto a sus contratos publicitarios.
Lionel Messi, considerado el mejor jugador del mundo ocupa la sexta plaza del ranking forbes, ya que a pesar de que sus ingresos deportivos de alrededor de 10 millones de euros se encuentran entre los más elevados entre los futbolistas, sus ingresos publicitarios apenas alcanzan los 3 millones de euros, destacando los contratos publicitarios con Adidas y Konami.
La lista de los 10 jugadores de futbol más ricos del mundo la completan Ronaldinho (muerto)(4º), Thierry Henry (agoniza)(5º), Lampard (7º), Ibrahimovic (gei)(8º), Gerrard (9º) y Rooney (10º).
Como vemos por suerte los muchachos que la mueven cobran mas que los entrenadores.... todavia.
Cuando le contamos al 11 de que Mourinho cobraba esa cantidad, este nos dijo lo que tenia planeado y era algo asi:
Ahora es tiempo de mostrar el lado mas glamoroso de este mundo de balones de cuero rondando por todos lados. Si señores, no se les caiga la baba porque Garcadas va a hacer como el poco estimado "periodista" Marcelo Palacios que solo sabe hablar de plata y va a ahondar en datos aberrantes y precisos sobre ciertas cosas del futbol.
Puntualmente vamos a hablar en este post de los sueldos de los entrenadores de futbol, o los DT mejores pagos del mundo.
Para que se den una idea les doy la lista de los 10 entrenadores mejores pagos del 2007.
| Nombre | Equipo | Sueldo | |
| 1 | Jose Mourinho | Chelsea | 10 millones de Euros |
| 2 | Alex Ferguson | Manchester United | 6,1 millones de Euros |
| 3 | Fabio Capello | Real Madrid | 5,8 millones de Euros |
| 4 | Sven Goran Erikson | Ex DT de Inglaterra | 5,2 millones de Euros |
| 5 | Guus Hiddink | Rusia | 5 millones de Euros |
| 6 | Giovanni Trapattoni | Salzburgo | 4,6 millones de Euros |
| 7 | Frank Rijkaard | Barcelona | 4,5 millones de Euros |
| 8 | Arsene Wenger | Arsenal | 4,4 millones de Euros |
| 9 | Roberto Mancini | Inter | 3,4 millones de Euros |
| 10 | Rafa Benitez | Valencia | 2,8 millones de Euros |
En 1er lugar tenemos a nuestro querido amigo Mourinho, al ver esto puso esta cara:
Seeeeh papa
¿Porque la lista del 2007? Porque ahora hay que comparla con lo que ganaron los entrenadores esta ultima temporada 2009/2010.
Entrenadores de fútbol mejor pagados en activo 2009/2010 (sueldos anuales)
1. José Mourinho: 11 millones de euros en el Inter de Milan.
2. Fabio Capello: 8,8 millones de euros en la Selección inglesa.
3. Luis Felipe Scolari: 8,6 millones de euros en el Bunydkor.
3. Alex Ferguson: 7 millones de euros por dirigir al Manchester United.
4. Carlo Ancelotti: 6 millones de euros como técnico del Chelsea.
5. Manuel Pellegrini: 5,5 millones de euros en el Real Madrid.
6. Louis Van Gaal: 5,2 millones de euros como entrenador del Bayern de Munich
7. Guus Hiddink: 5 millones de euros por dirigir a la Selección Rusa.
8. Arsene Wenger: 4,8 millones de euros en el Arsenal.
Viendo este ranking comprobamos que al amigo Mourinho le subieron el sueldo solo 1 millon de Euros en 3 años, despues de haber salido campeon 33.452.231 veces desde que salio de su casa en auto hasta llegar al trabajo.
¿Que opinas de eso Mourinho?
Bueno, si lo tomas asi, sigo.
Otra cosa sería hablar de los entrenadores que más se han embolsado en la temporada 2009/2010, ya que por ejemplo Luis Felipe Scolari ha fichado por el Bunydkor de Uzbekistan percibiendo 13 millones de euros pero por 18 meses de trabajo, por lo que no se puede comparar con las cifras anuales que cobran otros entrenadores.
Por otra parte hay entrenadores como Roberto Mancini siguen cobrando pese a encontrarse sin equipo, el Inter de Milan le sigue pagando nada más y nada menos que 6 millones de euros por temporada.
Lo que resulta curioso es comparar estas remuneraciones con la de Pep Guardiola, el creador de uno de los mejores equipos de la historia cobra 3 millones de euros. Para el resto de los humanos no estaría nada mal, pero desde luego las diferencias con los mejor pagados no se explican. Al menos ha conseguido una sustancial mejora desde los 1,2 millones que cobraba la temporada pasada.
Los más platudos
Y por ultimo y para finalizar, si es que no es redundante, les dejo la lista de los jugadores que mas ganan (no me refiero a titulos ni contrato con un club, si no, a contrato con su club + sponsors + entregarle el toto a fantino + que se yo).
Para variar la revista amiga de Garcadas, Forbes, ha elaborado un ranking con los futbolistas más ricos del mundo, los que más ingresan al año, teniendo en cuenta sus salarios, incentivos e ingresos publicitarios. Sorprende ver como estrellas del futbol en horas bajas ocupan posiciones entre el top 10 gracias a los contratos publicitarios firmados en su momento, este modelo de vampirismo fue patentado por el Conde Vlad Tepes (Dracula) hace ya 675 años cuando una vez muerto, seguia chupando sangre.
El ex madridista David Beckham (muerto civil) a sus ya 35 años de edad genera unos ingresos anuales de 30 millones de euros. Sus contratos publicitarios con Adidas, Motorola o Pepsi entre otros son los máximos responsables.
El portugués Cristiano Ronaldo ingresa anualmente una cifra de 22,5 millones de euros, de los que 11,6 millones corresponden a su sueldo en el Real Madrid y el resto a sus acuerdos publicitarios, entre los que destacan los alcanzados con Nike, Banco Espirito Santo, Coca Cola o Armani.
Kaka ocupa la tercera posición, con 18,7 millones de euros, de los que 9 corresponden a sus ingresos en el Real Madrid y el resto a sus contratos publicitarios.
Lionel Messi, considerado el mejor jugador del mundo ocupa la sexta plaza del ranking forbes, ya que a pesar de que sus ingresos deportivos de alrededor de 10 millones de euros se encuentran entre los más elevados entre los futbolistas, sus ingresos publicitarios apenas alcanzan los 3 millones de euros, destacando los contratos publicitarios con Adidas y Konami.
La lista de los 10 jugadores de futbol más ricos del mundo la completan Ronaldinho (muerto)(4º), Thierry Henry (agoniza)(5º), Lampard (7º), Ibrahimovic (gei)(8º), Gerrard (9º) y Rooney (10º).
Como vemos por suerte los muchachos que la mueven cobran mas que los entrenadores.... todavia.
Cuando le contamos al 11 de que Mourinho cobraba esa cantidad, este nos dijo lo que tenia planeado y era algo asi:
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Algunas noticias de interés
No, no es mi obligado post sobre le final de Lost (coming soon), tampoco es nada del World of Warcraft, lo que sigue a continuación no es una propaganda de goodyear, si no el trailer de una película
Ahora, ¿de que va? La pelí se llama Rubber (goma) y es la historia de (chequeen ésto, no es joda) como decía, es la historia de Robert, una llanta que cobra vida y comienza a matar gente con sus poderes telepáticos...
...
...
...
W
T
F
?!!!
No puedo ni comenzar a expresar lo estupidamente original de la idea, yendo por partes: 1) el protagonsita es una llanta; 2) cobra vida; 3) Por la razón que fuere decide comenzar a matar personas (si es consistente con la idea, la razón debería igualmente ser una estupidez); 4) ¡Sus poderes son telepáticos! Esta es la freakin cereza del postre. Un maldito neumático de goma que te hace explotar la cabeza, me saco el sombrero y aplaudo de pie. Con ésta peli capaz que logro reconciliarme con el cine de terror (creo que sería slasher en éste caso), lo unico seguro es que la voy a ver.
Un par de boludeces para hacer espacio, la mayoría están tomadas del blog Jimsmash
Esta es tremenda, ¿cómo nadie se dió vuenta de que Boba Fett se esconde en le logo de ESPN?
Según IGN ésta imagen es real y es como iba a verse Nicolas Cage haciendo el Superman de Tim Burton.
Y una vulcana para que se toquen los trekkies (o trekkers, no se) del blog.
Y finalmente una noticia un poco vieja sobre Pixar.
Saludos
Ahora, ¿de que va? La pelí se llama Rubber (goma) y es la historia de (chequeen ésto, no es joda) como decía, es la historia de Robert, una llanta que cobra vida y comienza a matar gente con sus poderes telepáticos...
...
...
...
W
T
F
?!!!
No puedo ni comenzar a expresar lo estupidamente original de la idea, yendo por partes: 1) el protagonsita es una llanta; 2) cobra vida; 3) Por la razón que fuere decide comenzar a matar personas (si es consistente con la idea, la razón debería igualmente ser una estupidez); 4) ¡Sus poderes son telepáticos! Esta es la freakin cereza del postre. Un maldito neumático de goma que te hace explotar la cabeza, me saco el sombrero y aplaudo de pie. Con ésta peli capaz que logro reconciliarme con el cine de terror (creo que sería slasher en éste caso), lo unico seguro es que la voy a ver.
Un par de boludeces para hacer espacio, la mayoría están tomadas del blog Jimsmash
Esta es tremenda, ¿cómo nadie se dió vuenta de que Boba Fett se esconde en le logo de ESPN?
Según IGN ésta imagen es real y es como iba a verse Nicolas Cage haciendo el Superman de Tim Burton.
Y una vulcana para que se toquen los trekkies (o trekkers, no se) del blog.
Y finalmente una noticia un poco vieja sobre Pixar.
El asunto es así: un grupo de hembras calientes salieron a la calle a protestar de que en las pelis de Pixar no hay protagonistas femeninas, por ende pixar es sexista. Ahora en serio, criticar de sexista las pelis de Pixar es una estupidez, lo que pasa en realidad es que los locos esos simplemente no saben trabajar un personaje femenino (posta, ellos lo declararon). Son algo así como Guy Ritchie. La cosa es que acusar de sexista ya entra en una crítica social de dos pesos, la realidad es que las películas de Pixar están mayormente muy mal hechas y en ellas las mujeres cumplen apenas una función de adorno (es por ésto ques e decía que las pelis de Pixar eran gays)
Toy Story & Toy Story 2
Y sí, en Toy Story el unico personaje femenino es la novia muy de adorno del cowboy, apenas si tiene dos o tres líneas. En la secuela gana un poco ya que introduce una vaquera que gana terreno, pero sigue siendo falocentrista. El grupo que va a rescatar al vaquero son todos vagos.
Bichos
Bichos es similar a Toy Story (solo que además muy aburrida), no hay protagonistas femeninos con alcance real, de hecho el unico que parece mujer en realidad es un varon (una mariquita, chistes donde valgan).
Monsters Inc.
Aquí hay una protagonista femenina, peor es una bebe (o sea que no tiene líneas) las demas son una secretaria y la novia de adorno de Billy Cristal (una que parecía una medusa).
Chicken Little
Chicken Little es una película homosexual y parece la versión de Pixar de un tema de Wham!
Los Imposibles
Los Imposibles es en la que más destaca el protagonista femenino, a pesar que sigue siendo secundaria al lado de su marido. Con todo es una mujer de armas tomar que se las juega y bien. El punto no tan en contra es que la hacen de ama de casa, lo que suponemos esta bien ya que la peli porta todo el tiempo una estetica cincuentona.
Wall-E
Wall-E es el equivalente de Pixar a un musical de Broadway. El robotcito se enamora de otro (que dijeron que es mujer para los niños, pero es muy claro que es un clásico ejemplo de robosexualidad). Para más prueba que Wall-E es gay solo hay que recordar que el loco se calentaba viendo Hello Dolly (donde encima actua Barbra Streissand).
Y aquí el logo de Pixar para los próximos años
Saludos
25 may 2010
BOLACIO EN EUROPA
estimados garcas, ya estuve dando algunas vueltas por la europa, puedo decirles que conoci milano, firenze y pisa, ahora estoy en roma.
como buen miembro de la comunidad garca, en firenze busque la estatua del bati para publicar una foto de la misma con la mano del bati agarrandome el ganso...., mas no pude hallarla dado que los florentinos son todos pecho frio y que era casi imposible encontrar internet.
les ire pasando novedades a medida que sea factible de mientras les dejo un
http://www.youtube.com/v/h10cjtV3hTo&hl=es&fs=1">">video de las nuestro corresponsal bolacio
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