Siiii, finalmente Olivia Munn se transforma en... Lesbionic Woman!!
26 oct 2010
JALO-WIN!!!!
Bueno se viene Haloween, tradicional fiesta tucumana, donde se conmemora las apariciones del Familiar, la virgen fantasma de la ruta, la viuda de los 7 huerfanos, el bebe que nacio en el padilla y anuncio el fin del mundo y la botella de vidrio de vino toro edicion especial que estuvo clavada en un orificio del ex gobernador miranda o mirinda, no me acuerdo.
Algunas cosas que se saben ademas de esta fiesta es que:
----
Halloween o Noche de Brujas es una fiesta que se celebra principalmente en Estados Unidos en la noche del 31 de octubre. Tiene origen en la festividad celta del Samhain y la festividad cristiana del Día de todos los santos. En gran parte, es una celebración secular aunque algunos consideran que posee un transfondo religioso.
La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Eve (Víspera de Todos los Santos).
El día se asocia a menudo con los colores naranja y negro. Las actividades típicas de Halloween son el famoso truco o trato y las fiestas de disfraces, además de las hogueras, la visita de casas encantadas, las bromas, la lectura historias de miedo y el visionado de películas de terror.
----
sin embargo es mucho mas interesante lo que este vaguito tiene que decir al respecto:
otras formas de expresion artistica sobre este dia, bueno, ya las conocen por nuestro artista del grupo... no... no el elfo... el verdadero artista del terror y lo mostroso: cesc suarrrrrrez!!!! (gritos)
En cuanto a las fiestas de disfraces y cosas por el estilo, pueden no solo disfrazarse uds, sino que (kiwi anotate esta vos que andas de baby-perro-sitter), pueden disfrazar a sus perros!!
por supesto hay perros y perras!!!
perras galacticas:
y para terminar, el photochorly:
Algunas cosas que se saben ademas de esta fiesta es que:
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Halloween o Noche de Brujas es una fiesta que se celebra principalmente en Estados Unidos en la noche del 31 de octubre. Tiene origen en la festividad celta del Samhain y la festividad cristiana del Día de todos los santos. En gran parte, es una celebración secular aunque algunos consideran que posee un transfondo religioso.
La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Eve (Víspera de Todos los Santos).
El día se asocia a menudo con los colores naranja y negro. Las actividades típicas de Halloween son el famoso truco o trato y las fiestas de disfraces, además de las hogueras, la visita de casas encantadas, las bromas, la lectura historias de miedo y el visionado de películas de terror.
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sin embargo es mucho mas interesante lo que este vaguito tiene que decir al respecto:
otras formas de expresion artistica sobre este dia, bueno, ya las conocen por nuestro artista del grupo... no... no el elfo... el verdadero artista del terror y lo mostroso: cesc suarrrrrrez!!!! (gritos)
En cuanto a las fiestas de disfraces y cosas por el estilo, pueden no solo disfrazarse uds, sino que (kiwi anotate esta vos que andas de baby-perro-sitter), pueden disfrazar a sus perros!!
por supesto hay perros y perras!!!
perras galacticas:
y para terminar, el photochorly:
25 oct 2010
Spartakis add 2
Expando sobre los posts de Lis y Joakin
Me gustó la review del master, coincido en que la serie cierra bien con la primera temporada. Una segunda temporada me parece dificil porque, además de que cambiaría la narración (pasaría muy abruptamente de ser "Iliada" a "Odisea"), está el tema del actor. Pero más importante es la producción. La serie hizo maravillas con con recursos muy limitados (esto si es un halago): muy pocas locaciones y animación computada (sea: la arena); relativamente pocos extras; muchos plots desarrollados en un contexto más bien reducido; casi nada de batallas (excepto por el piloto). Representar la guerra que llevo a cabo Spartakis ya demanda un mayor gasto en locaciones (además que habría que trabajar en exteriores, lo que suele ser más caro por logistica), muchos más extras para representar los miles de esclavos que se unieron a su causa, mucho mas diseño de producción para mostrar las escaramuzas con los soldados del imperio, generar locaciones de estudio para simular Roma que sería donde la gran mayoría de los plots de intrigas políticas se llevarían a cabo. Aumentar el reparto para darle entrada a personajes como Graco, Craso, y Cesar (bueno, no se si todos ellos pertenecían, al menos aparecían en la peli). Me parece que como desafío si lo podrían llevar a cabo, pero tampoco hay que olvidar que si es muy desafío la productora la va a descartar por razones obvias. Como sea, habrá que esperar y ver que pasa.
Y para quedar a tono con los posts sobre la serie, una foto de una minita... y que minita!
Ahora ya sabes que regalarle a tu chica, master. Saludos, garcas.
Me gustó la review del master, coincido en que la serie cierra bien con la primera temporada. Una segunda temporada me parece dificil porque, además de que cambiaría la narración (pasaría muy abruptamente de ser "Iliada" a "Odisea"), está el tema del actor. Pero más importante es la producción. La serie hizo maravillas con con recursos muy limitados (esto si es un halago): muy pocas locaciones y animación computada (sea: la arena); relativamente pocos extras; muchos plots desarrollados en un contexto más bien reducido; casi nada de batallas (excepto por el piloto). Representar la guerra que llevo a cabo Spartakis ya demanda un mayor gasto en locaciones (además que habría que trabajar en exteriores, lo que suele ser más caro por logistica), muchos más extras para representar los miles de esclavos que se unieron a su causa, mucho mas diseño de producción para mostrar las escaramuzas con los soldados del imperio, generar locaciones de estudio para simular Roma que sería donde la gran mayoría de los plots de intrigas políticas se llevarían a cabo. Aumentar el reparto para darle entrada a personajes como Graco, Craso, y Cesar (bueno, no se si todos ellos pertenecían, al menos aparecían en la peli). Me parece que como desafío si lo podrían llevar a cabo, pero tampoco hay que olvidar que si es muy desafío la productora la va a descartar por razones obvias. Como sea, habrá que esperar y ver que pasa.
Y para quedar a tono con los posts sobre la serie, una foto de una minita... y que minita!
Ahora ya sabes que regalarle a tu chica, master. Saludos, garcas.
La Milanga
que tiene este tradicional plato tucumano que tanto nos gusta? todo
esta buenaso, es relativamente barato, lo conseguis en casi todos lados, te lo cocinan al lado tuyo, vez las engrasadas manos del sanguchero poniendole mayonesa y mostaza diluida al sanguche (cosa que lo hace mas rico), le podes poner picante o lo podes comer a lo seby pan-milanesa-pan, que es deforme, pero bueno, es seby.
les dejo el articulito de hoy de la gaceta pa que lean y de paso algo pa cagarse un poco de risa
si no sos tucumano y te pasas por la provincia, no te podes perder una buena milanga.
esta buenaso, es relativamente barato, lo conseguis en casi todos lados, te lo cocinan al lado tuyo, vez las engrasadas manos del sanguchero poniendole mayonesa y mostaza diluida al sanguche (cosa que lo hace mas rico), le podes poner picante o lo podes comer a lo seby pan-milanesa-pan, que es deforme, pero bueno, es seby.
les dejo el articulito de hoy de la gaceta pa que lean y de paso algo pa cagarse un poco de risa
si no sos tucumano y te pasas por la provincia, no te podes perder una buena milanga.
gentileza del Negrito Gaston, dedicado a Javi
Compañeros míos
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo...me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y me traen el delivery de la dieta y me dan una especie de comida china: pollo con una verdura rara que parece brotes de soja (quizás sea repollo) y algo así como brotes de bambú. En realidad no se que corno era pero con el hambre que tengo me lo lastro igual
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. La gerenta se fue a una reunión de la Sub Gerencia General , y la conchuda de su secretaria no está como siempre... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de la Gerenta dado que se donde cuelgan la llave.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora anal echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.
A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo...me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y me traen el delivery de la dieta y me dan una especie de comida china: pollo con una verdura rara que parece brotes de soja (quizás sea repollo) y algo así como brotes de bambú. En realidad no se que corno era pero con el hambre que tengo me lo lastro igual
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. La gerenta se fue a una reunión de la Sub Gerencia General , y la conchuda de su secretaria no está como siempre... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de la Gerenta dado que se donde cuelgan la llave.
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora anal echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
Consejos útiles a la hora del bidet.
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
SPACE NUTS!!!
Bueno, el otro dia tuve una noche interesante, sali a un pub, me escabie un poco, baile con unas minitas algo asi como 2 segundos hasta que histeriquearon y finalmente me canse y me volvi a la casita dentro del kibutz y me clave una...
...s tostadas con mateca y un cafe con leche.
Pero antes de todo eso y bizarro, uno de los vagos bajo esta pelicula, que es una porno que gano muchos premios, por todo creo menos que por porno, porque diria que las escenas sesuales no estan tan buenas, no malas, pero no buenas.
Sirve pa cagarse de risa en que es una satira porno de Space Balls, o si bien quisieramos decir, la version porno de space balls - la satira a Star Wars, aunque esta mezcla mas culturas del culto espacial que la del Mel Brooks.
Les dejo una escenita de la peli, esta bueno pa que se junten un rato y hagan concursos de pa...
....labras picantes.
se vemo.
CHISTE CHOTO
Tengo un chiste de esos que te llegan por internet, para que el elfo se regocije.
Tambien para que el post no sea tan malo y quiza si hago otro bueno sume para puntaje en la eleccion del garca del mes, al final del post viene algo bueno ( :o) )
UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.
1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda “PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER”.
13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.
-------------------
y para saber un poco de lo que pasa de este lado del mundo, les cuento que a pesar de su supuesto fanatismo por el barza, en realidad Pucho es ultra fan y seguidor de Cristiano Ronaldo, se compra sus calzoncillos, se queda viendo las gigantografias de el en los chopin y bue... este ultimo finde estuvimos en una feria y nuestro amigo se animo al body painting...
Tambien para que el post no sea tan malo y quiza si hago otro bueno sume para puntaje en la eleccion del garca del mes, al final del post viene algo bueno ( :o) )
UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.
1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda “PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER”.
13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.
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y para saber un poco de lo que pasa de este lado del mundo, les cuento que a pesar de su supuesto fanatismo por el barza, en realidad Pucho es ultra fan y seguidor de Cristiano Ronaldo, se compra sus calzoncillos, se queda viendo las gigantografias de el en los chopin y bue... este ultimo finde estuvimos en una feria y nuestro amigo se animo al body painting...
24 oct 2010
Posteado al pasar
Despues de la traicion recurrente de este fin de semana, me puse a leer el ultimo capitulo de la legion de superheroes. La verdad que Giffen esta haciendo un gran laburo con la serie, en lo que seria el titulo mas rebooteado de la historia de DC (mas que superman, crealo o no). Lo gracioso es que se puede votar online en http://legionelection.com El rooster de personajes incluye capos como Tyroc, Brainiac 5, Mon-El, o incluso algunos mas dificiles de ser lideres, como Sun Boy, o Shadow Lass (que por cierto, se esta garchando a Earthman!).
Pero por supuesto, a quien vote? A Quislet, solo porque seria gracioso.
Claro, despues me entero que habia una movida para convertir a Quislet en el lider de la legion. Fuck, odio que me roben las ideas un mes antes de que las tenga.
Pero por supuesto, a quien vote? A Quislet, solo porque seria gracioso.
Claro, despues me entero que habia una movida para convertir a Quislet en el lider de la legion. Fuck, odio que me roben las ideas un mes antes de que las tenga.
23 oct 2010
That's the power of love! Weeee!!!
Que se yo, una buena manera de seguir explotando la idea 20 y pico de años despues, sin la necesidad de hacer una cuarta peli, no?
En una nota aparte: ya resulta demasiado empingante demorarse un millon de años eliguiendo la/s etiqueta/s correcta/s para cualquier puto post, de las diez mil etiquetas boludisimas que hay!!
22 oct 2010
20 oct 2010
Que estara agarrando??
Todos conocen este episodio:
Lo cual hace que me pregunte... que joraca estaba agarrando el ponga este??
Lo cual hace que me pregunte... que joraca estaba agarrando el ponga este??
Ken Block y su Ford
Hola estimados Garcoides, debido a que no tenemos muchos posts de autos y conductores extremos he decidio aportar esto hoy solo porque a nesherius (que es el mas pistero del blog) va a poder gustarle.
Este es Ken Block, un tipo que conduce un auto de rally y le encanta hacer shows (parece que en el rally real apesta) como saltos y demas como veremos en este video.
La cosa que se le dio por dar unas vueltitas con un Ford por un autodromo frances y este es el resultado.
Aca tenemos otro videito donde Ken Block le hace una competencia a Travis Pastrana que es conocido por hacer el doble back flip en moto en los X Games, es como que javier y el gaucho hagan una competencia de rol o de minitas, totalmente desparejo.
Bueno, eso es todo por ahora espero que se enfierren un poco y les guste.
Este es Ken Block, un tipo que conduce un auto de rally y le encanta hacer shows (parece que en el rally real apesta) como saltos y demas como veremos en este video.
La cosa que se le dio por dar unas vueltitas con un Ford por un autodromo frances y este es el resultado.
Aca tenemos otro videito donde Ken Block le hace una competencia a Travis Pastrana que es conocido por hacer el doble back flip en moto en los X Games, es como que javier y el gaucho hagan una competencia de rol o de minitas, totalmente desparejo.
Bueno, eso es todo por ahora espero que se enfierren un poco y les guste.
19 oct 2010
18 oct 2010
Addenda: Espartaco Sangre y Arena
Acabo de terminar de ver la serie comentada previamente por J hace un mes; y la verdad es que me sorprendio gratamente. No por sus virtudes de edicion: el uso y abuso de CGi no me molesta, sobre todo porque a medida que transcurre la serie se hace cada vez menos usado y va perdiendo parecido a 300 (o quizas es el ojo que se acostumbra). Tampoco los actores son malos: de hecho, me parece bastante buenos, pero eso es harina de otro costal. Ni hablar de las minitas y los chazines, aunque afirmo que la mas interesante es Mira (Lastima que hayan hecho aparecer tan poco a Sura). Dejemos la critica de fotografia a quienes les interesen, verbigracia, JPV o Javier. Vamos a lo importante, el argumento.
Historicamente es impecable. Se nota que laburaron con historiadores serios. No le encuentro mas que cinco o seis errores historicos, lo que para mas de 10 horas de video es muchisimo; una pelicula yanki que transcurra hace 30 años tiene 20 o 30, no hablemos de algo tan ajeno a un yanki como la antigua Roma (y peor aun con tipos como Sam Raimi como productor, el mismo que nos trajo Spiderman 2. (no, eso no habla a su favor)). Espartacus hace gala de un conocimiento bastante experto del mundo de los gladiadores (no es que yo lo sea, aunque estuve leyendo bastante de eso por razones roleras) y carece de cualquier infodump. Mezcla palabras en latin a cada rato, palabras como lanista, sine misione, editor, legatus, ludus, que tienen un significado critico, y sin embargo se las arreglan para que todo el mundo entienda precisamente de que estan hablando.
Que se yo, por ahi les falto que los dacios y los tracios pelen usando phalx o rhompaias; que es anacronico que se le entregue una lista en papel con los emparejamientos para que lean, no solo porque es insostenible que un galo o un tracio esclavos sepan leer sino porque el papel era carisimo y no se usaba tan asi nomas; que Batiatus se llamaba Gneius, no Quintus, cosa logica porque Quintus es el nombre que se le pone al quinto hijo; que los mirmillo pelean con el mismo casco loco que un tracio, cuando deberian tener un casco con un pescado (al menos, la armadura de los brazos es de escamas, lo que es correcto, mientras que el tracio usa cota de malla. Calculo que les dio paja poner un pescado en el casco).
Hay otras cosas por ahi que son errores de contexto historico si las miras con ojo de nerd, pero que en el contexto de la historia son perfectamente justificadas. Caso 1, Batiatus era un Lanista, que tecnicamente es un Infamus, la casta mas baja de los plebeyos, y llegar al Senado era legal y socialmente imposible; y se le critica (dice la Wiki) que en la serie Batiatus sueñe que con eso. Que se yo, me parece que exactamente lo que le dice cada patricio que se cruza con su camino, y que el sueñe no viene a colación porque se entiende que Batiatus era exactamente un megalomano incapaz de persivir la realidad. La referencia al titulo de edil del final es mas o menos lo que le dictan a Illithia que diga, y nadie va a saltar porque seria poco educado.
Caso 2, la referencia de la caida de Carthago que citan como el Origen de Barca (a quien, por cierto, nunca vemos pelear en la arena, gran decepcion) sucedio 120 años antes de la tercera guerra servil, aka Espartacus' rebelión, asi que seria imposible que Barca, etc. Es importante notar que esa historia de Origen es solo una historia de gladiadores, que se entiende en el contexto del capitulo que es una exageracion total echada a correr por los mismos gladiadores, como los hermanos licantropos que pelea Crixus o la leyendas de Theodorakis o como se llame (quien, por cierto, tiene nombre griego pero cara de celta, para mi le pifiaron ahi). De hecho, esa misma leyenda de Barca tiene un par de pequeñas joditas historicas: primero, que esos combates entre sobrevivientes de Carthago realmente existieron, y se citan como los primeros antecedentes de las luchas entre gladiadores. Segundo, que Doctore menciona, como al pasar, que Barca desciende de una linea de grandes antepasados. Por supuesto, que apellido creen que tenia Anibal, el general cartagines que casi hace percha a Roma en la segunda guerra punica.
Y esas pequeñas joditas historicas estan en todos lados. Batiatus habla de heredar un Imperio, que seria la siguiente fase de la historia romana; Licinia que es sobrina de Craso, el hombre mas rico de Roma (tan rico como Craso, decia un viejo refran gallego). Craso, el mismo que lidero las legiones que finalmente vencieron a Espartaco (y que presumiblemente sera el malo de la segunda temporada). Batiatus nos recuerda que esta podrido en guita pero que solo es un senado: claro, se convirtio en Consul junto a Pompeyo gracias a su victoria contra Espartaco. Que nunca se pronuncie el nombre tracio de Espartaco, porque realmente los historiadores no se ponen de acuerdo acerca de su nombre, pero que realmente existieron reyes guerreros de tracia con ese nombre; que Batiatus le sugiera prosperidad a la ciudad de Pompeya, ciudad que doscientos años mas tarde sera sepultada por una erupcion de Vesubio; las referencias al pasar de que Glabius queria practicar la Decimacion, la horrenda tradicion de los ejercitos romanos pre-reforma mariana de ejecutar a los soldados derrotados de una de cada diez. O por ejemplo, que ya sabia desde el principio que Crixus iba a sobrevivir, porque es uno de los generales de Espartaco; mas interesante, el otro general era Oenomaus, y la serie cuidadosamente se abstiene de nombrar a Doctore por su nombre, hasta el ultimo capitulo.
Las pequeñas referencias historias son opcadas, por otro lado, por un buen manejo de guion; en trece capitulos se las arreglan para convertir la serie en entretenida, con tension y distencion, coincidencias, asesinatos, sexo y lo que esperabamos de cualquier serie que intente mostrar el mundo romano. La dosis de pelea es la justa en cada capitulo; las intrigas palaciegas de Batiatus y las pelotudeces moraliñas de espartaco se complementan. Se muestra todo lo que se puede hablar de los gladiadores; desde la compra de la libertad; los fosos y el uso de las armas no tradicionales cono la sica o los cestos; el uso de estilos de combate especificos como Dimarchi, Tracio, Retiario y Mirmillo; los gladiadores voluntarios; los entrenamientos; las crucificciones; el ejercito romano; las intrigas palaciegas; el envenamiento; los sacrificios a los dioses. Por ahi le faltaron un par de carreras de cuadrigas, pero supongo que serian mas caros, y por ahi Capua no era tan burrera como Roma propiamente dicha.
La verdad que la serie cierra por todos lados, y sinceramente espero que no hagan una segunda temporada. Primero, porque hacerla con otro actor (el actor que hace de espartacus anda con cancer, y no va a poder seguir filmando) seria muy malo; y porque realmente seria otra serie, mas en la linea de Corazon Valiente que en la de Gladiador; donde estaria la arena del subtitulo en una guerra servil de esclavos fugitivos que pelean con legiones romanos (sangre podria haber a carradas).
Craso y Pompeyo, como oponentes, me parecen personajes con menos potencial que Batiatus (Y Cesar, que le pondria mas chispa, es un adolescente; si lo hacen aparecer esto ya va a parecer Xena). Y ademas, sabemos como va a terminar la historia, y es anticlimatica, salvo que seas Stanley Kubrick y ni ahi; prefiero el Spartaco Berserker de la primera temporada que el mesias guerrillero en el que tendria que convertirse en la segunda temporada. Dejemos que la historia termine in media res.
Historicamente es impecable. Se nota que laburaron con historiadores serios. No le encuentro mas que cinco o seis errores historicos, lo que para mas de 10 horas de video es muchisimo; una pelicula yanki que transcurra hace 30 años tiene 20 o 30, no hablemos de algo tan ajeno a un yanki como la antigua Roma (y peor aun con tipos como Sam Raimi como productor, el mismo que nos trajo Spiderman 2. (no, eso no habla a su favor)). Espartacus hace gala de un conocimiento bastante experto del mundo de los gladiadores (no es que yo lo sea, aunque estuve leyendo bastante de eso por razones roleras) y carece de cualquier infodump. Mezcla palabras en latin a cada rato, palabras como lanista, sine misione, editor, legatus, ludus, que tienen un significado critico, y sin embargo se las arreglan para que todo el mundo entienda precisamente de que estan hablando.
Que se yo, por ahi les falto que los dacios y los tracios pelen usando phalx o rhompaias; que es anacronico que se le entregue una lista en papel con los emparejamientos para que lean, no solo porque es insostenible que un galo o un tracio esclavos sepan leer sino porque el papel era carisimo y no se usaba tan asi nomas; que Batiatus se llamaba Gneius, no Quintus, cosa logica porque Quintus es el nombre que se le pone al quinto hijo; que los mirmillo pelean con el mismo casco loco que un tracio, cuando deberian tener un casco con un pescado (al menos, la armadura de los brazos es de escamas, lo que es correcto, mientras que el tracio usa cota de malla. Calculo que les dio paja poner un pescado en el casco).
Hay otras cosas por ahi que son errores de contexto historico si las miras con ojo de nerd, pero que en el contexto de la historia son perfectamente justificadas. Caso 1, Batiatus era un Lanista, que tecnicamente es un Infamus, la casta mas baja de los plebeyos, y llegar al Senado era legal y socialmente imposible; y se le critica (dice la Wiki) que en la serie Batiatus sueñe que con eso. Que se yo, me parece que exactamente lo que le dice cada patricio que se cruza con su camino, y que el sueñe no viene a colación porque se entiende que Batiatus era exactamente un megalomano incapaz de persivir la realidad. La referencia al titulo de edil del final es mas o menos lo que le dictan a Illithia que diga, y nadie va a saltar porque seria poco educado.
Caso 2, la referencia de la caida de Carthago que citan como el Origen de Barca (a quien, por cierto, nunca vemos pelear en la arena, gran decepcion) sucedio 120 años antes de la tercera guerra servil, aka Espartacus' rebelión, asi que seria imposible que Barca, etc. Es importante notar que esa historia de Origen es solo una historia de gladiadores, que se entiende en el contexto del capitulo que es una exageracion total echada a correr por los mismos gladiadores, como los hermanos licantropos que pelea Crixus o la leyendas de Theodorakis o como se llame (quien, por cierto, tiene nombre griego pero cara de celta, para mi le pifiaron ahi). De hecho, esa misma leyenda de Barca tiene un par de pequeñas joditas historicas: primero, que esos combates entre sobrevivientes de Carthago realmente existieron, y se citan como los primeros antecedentes de las luchas entre gladiadores. Segundo, que Doctore menciona, como al pasar, que Barca desciende de una linea de grandes antepasados. Por supuesto, que apellido creen que tenia Anibal, el general cartagines que casi hace percha a Roma en la segunda guerra punica.
Y esas pequeñas joditas historicas estan en todos lados. Batiatus habla de heredar un Imperio, que seria la siguiente fase de la historia romana; Licinia que es sobrina de Craso, el hombre mas rico de Roma (tan rico como Craso, decia un viejo refran gallego). Craso, el mismo que lidero las legiones que finalmente vencieron a Espartaco (y que presumiblemente sera el malo de la segunda temporada). Batiatus nos recuerda que esta podrido en guita pero que solo es un senado: claro, se convirtio en Consul junto a Pompeyo gracias a su victoria contra Espartaco. Que nunca se pronuncie el nombre tracio de Espartaco, porque realmente los historiadores no se ponen de acuerdo acerca de su nombre, pero que realmente existieron reyes guerreros de tracia con ese nombre; que Batiatus le sugiera prosperidad a la ciudad de Pompeya, ciudad que doscientos años mas tarde sera sepultada por una erupcion de Vesubio; las referencias al pasar de que Glabius queria practicar la Decimacion, la horrenda tradicion de los ejercitos romanos pre-reforma mariana de ejecutar a los soldados derrotados de una de cada diez. O por ejemplo, que ya sabia desde el principio que Crixus iba a sobrevivir, porque es uno de los generales de Espartaco; mas interesante, el otro general era Oenomaus, y la serie cuidadosamente se abstiene de nombrar a Doctore por su nombre, hasta el ultimo capitulo.
Las pequeñas referencias historias son opcadas, por otro lado, por un buen manejo de guion; en trece capitulos se las arreglan para convertir la serie en entretenida, con tension y distencion, coincidencias, asesinatos, sexo y lo que esperabamos de cualquier serie que intente mostrar el mundo romano. La dosis de pelea es la justa en cada capitulo; las intrigas palaciegas de Batiatus y las pelotudeces moraliñas de espartaco se complementan. Se muestra todo lo que se puede hablar de los gladiadores; desde la compra de la libertad; los fosos y el uso de las armas no tradicionales cono la sica o los cestos; el uso de estilos de combate especificos como Dimarchi, Tracio, Retiario y Mirmillo; los gladiadores voluntarios; los entrenamientos; las crucificciones; el ejercito romano; las intrigas palaciegas; el envenamiento; los sacrificios a los dioses. Por ahi le faltaron un par de carreras de cuadrigas, pero supongo que serian mas caros, y por ahi Capua no era tan burrera como Roma propiamente dicha.
La verdad que la serie cierra por todos lados, y sinceramente espero que no hagan una segunda temporada. Primero, porque hacerla con otro actor (el actor que hace de espartacus anda con cancer, y no va a poder seguir filmando) seria muy malo; y porque realmente seria otra serie, mas en la linea de Corazon Valiente que en la de Gladiador; donde estaria la arena del subtitulo en una guerra servil de esclavos fugitivos que pelean con legiones romanos (sangre podria haber a carradas).
Craso y Pompeyo, como oponentes, me parecen personajes con menos potencial que Batiatus (Y Cesar, que le pondria mas chispa, es un adolescente; si lo hacen aparecer esto ya va a parecer Xena). Y ademas, sabemos como va a terminar la historia, y es anticlimatica, salvo que seas Stanley Kubrick y ni ahi; prefiero el Spartaco Berserker de la primera temporada que el mesias guerrillero en el que tendria que convertirse en la segunda temporada. Dejemos que la historia termine in media res.
Hablando de psicoticas...
Estos videos les van a pegar muy de lleno a varios garcas de esta comunidad, son videos de novias (o ex-novias) completamente dementes a niveles violentos, que ante el despecho (y por razones por razones bastante pobres) se la agarran con las consolas de los players y las hacen mieeerdaaa!!!
Si, si chicos, así que cuidado con mostrarle estos videos a sus dueñas a riesgo de perder su segunda poseción más valiosa después de la pinchila. El post está mayormente robado de éste artículo, ahí más videos ahí si quieren verlos.
1. Esta loca despechada porque el chabón la dejo le hackea el mail y le cambia la clave. La mina por lo visto lo conocía bien al player porque en el mail de el ve que le había llegado la clave para activar la beta del Starcraft 2. Entonces la loca (nunca mejor dicho) decide golpearle donde más le duele.
2. Esta es mejor, una loca y su "amigo" que la esta filmando están afuera de la casa del chabón que está jugando con sus amigos al Call of Duty 4. La mina explica que es sabado a la noche y le jode que el player (de nuevo, nunca mejor dicho) no este con ella. Entonces se dirige hacia su auto y agarra un bate y el resto es historia
3. El que sigue es el video que lo inició todo. Esta loca explica que está cansada que el chabón no le de bola porque se pasa 10 horas diarias jugando a los jueguitos, y deja esto como mensaje para todos aquellos novios "poco atentos" que pasen más tiempo de calidad con sus chicas. Le hace aca la X-BOX, seguro, aunque sus golpecitos con palo de golf son bastante pedorros
4. En cambio esta rubiecita de aquí si que sabe como se hace mierda una consola, se la lleva al garage con un bate de baseball y hace la gran Tarantino con la X-box. Duele.
My Girlfriend Destroyed My Life - Watch more Funny Videos
5. Por ultimo, para que los amantes de la play no se sientan discriminados, aquí hay una que la agarra también con tanta bronca que enternece. Parece que la chica está enojada porque el loco solo se vicia y no tiene ni laburo. Bueno si puede ser como para enojarse, pero el metodo es un poquito drástico.
6. Por último uno un poco más nerd y también más chocante, aunque el daño material sea (al menos para mí) menos importante. En realidad es más bien daño psicológico, esta chica esta resentida porque su novio se fue a las Vegas con los amigos, y se la agarra con un Storm Trooper de "The Return of the Jedi". Ahora, viendo al colección de figuras de Star Wars que tiene el flaco y como las cuida, que le hagan mierda el muñequito debe ser muy fulero para su salud emocional. En todo caso el flaco la sacó barata, solo le hicieron aca un muñeco, yo creí que las minitas se volverían berserkers contra toda la colección. El video es por cierto un tanto macabro, lo agarran a hachazos al muñeco.
Si, si chicos, así que cuidado con mostrarle estos videos a sus dueñas a riesgo de perder su segunda poseción más valiosa después de la pinchila. El post está mayormente robado de éste artículo, ahí más videos ahí si quieren verlos.
1. Esta loca despechada porque el chabón la dejo le hackea el mail y le cambia la clave. La mina por lo visto lo conocía bien al player porque en el mail de el ve que le había llegado la clave para activar la beta del Starcraft 2. Entonces la loca (nunca mejor dicho) decide golpearle donde más le duele.
2. Esta es mejor, una loca y su "amigo" que la esta filmando están afuera de la casa del chabón que está jugando con sus amigos al Call of Duty 4. La mina explica que es sabado a la noche y le jode que el player (de nuevo, nunca mejor dicho) no este con ella. Entonces se dirige hacia su auto y agarra un bate y el resto es historia
3. El que sigue es el video que lo inició todo. Esta loca explica que está cansada que el chabón no le de bola porque se pasa 10 horas diarias jugando a los jueguitos, y deja esto como mensaje para todos aquellos novios "poco atentos" que pasen más tiempo de calidad con sus chicas. Le hace aca la X-BOX, seguro, aunque sus golpecitos con palo de golf son bastante pedorros
4. En cambio esta rubiecita de aquí si que sabe como se hace mierda una consola, se la lleva al garage con un bate de baseball y hace la gran Tarantino con la X-box. Duele.
My Girlfriend Destroyed My Life - Watch more Funny Videos
5. Por ultimo, para que los amantes de la play no se sientan discriminados, aquí hay una que la agarra también con tanta bronca que enternece. Parece que la chica está enojada porque el loco solo se vicia y no tiene ni laburo. Bueno si puede ser como para enojarse, pero el metodo es un poquito drástico.
6. Por último uno un poco más nerd y también más chocante, aunque el daño material sea (al menos para mí) menos importante. En realidad es más bien daño psicológico, esta chica esta resentida porque su novio se fue a las Vegas con los amigos, y se la agarra con un Storm Trooper de "The Return of the Jedi". Ahora, viendo al colección de figuras de Star Wars que tiene el flaco y como las cuida, que le hagan mierda el muñequito debe ser muy fulero para su salud emocional. En todo caso el flaco la sacó barata, solo le hicieron aca un muñeco, yo creí que las minitas se volverían berserkers contra toda la colección. El video es por cierto un tanto macabro, lo agarran a hachazos al muñeco.
17 oct 2010
Top 5 de Covers de Todos por dos pesos
Finde bien Nac&Pop:
Puesto Number Five: Majul, de Roña Castro
Basado en Azul de Cristian Castro
Puesto Number Four: Un Rio de Leche, de los Lecheros
Basado en algun tema de los lecheros.
Puesto Number Three: Ella te ama, Socorro y Con una pequeña ayudita de mis amigos, los Escarabajos
Basado, claro en She Loves You, Help y A little help of my friends, de The Beatles
Yapa:
Puesto Number Two: No hay, del Negro Alvarez
Basado en No woman no Cry de Roger Waters (joda joda, Bob Marley)
Puesto Number One: Llamen a Moe, de Los Tres chiflados, cantando por Serati.
Basado en De Musica Ligera, de Soda Stereo
Mencion especial: El bulo de Teresa de Rodolfo Zapato y los Pateticos. No es un cover, es una creacion original, asi que por eso va como mencion especial, sino peleaba los primeros puestos comodo.
Puesto Number Five: Majul, de Roña Castro
Basado en Azul de Cristian Castro
Puesto Number Four: Un Rio de Leche, de los Lecheros
Basado en algun tema de los lecheros.
Puesto Number Three: Ella te ama, Socorro y Con una pequeña ayudita de mis amigos, los Escarabajos
Basado, claro en She Loves You, Help y A little help of my friends, de The Beatles
Yapa:
Puesto Number Two: No hay, del Negro Alvarez
Basado en No woman no Cry de Roger Waters (joda joda, Bob Marley)
Puesto Number One: Llamen a Moe, de Los Tres chiflados, cantando por Serati.
Basado en De Musica Ligera, de Soda Stereo
Mencion especial: El bulo de Teresa de Rodolfo Zapato y los Pateticos. No es un cover, es una creacion original, asi que por eso va como mencion especial, sino peleaba los primeros puestos comodo.
16 oct 2010
15 oct 2010
PES o FIFA en el 2011?
Acá está la verdad de la milanesa:
En resumen, según GameTrailers (y estoy de acuerdo) el PES 2011 ha tenido un completo reboot, dada la competencia del FIFA y la caída en ventas de los últimos años (muy notoria por cierto, el PES ha ido de 7,58 millones de copias vendidas en todo el mundo en 2008 a sólo 4,58 millones en 2010, mientras que el FIFA ha subido de 4,57 millones en 2007 a 8,26 millones en 2010, siendo el FIFA 10 el juego más vendido de fútbol de los últimos 5 años), y es el mejor PES de los últimos tiempos, acercándolo una vez más a la simulación que supo ser y no al estilo arcade de los últimos años. Para los que hayan jugado PES por muchos años va a ser complicado ajustarse a la nueva manera de dar pases y patear al arco. Pero el PES sigue quedándose muy corto en su competencia con el FIFA, aunque su mejoría lo pinta como una buena base para plantarle batalla en el futuro y tenerlo como juego alternativo de fútbol.
Por lo que vi del video del review, el PES tiene un gran problema con la AI... no puedo entender cómo entran los delanteros solos al área y los defensores se quedan mirándolo. El review habla de eso. Otro temita es que el PES en lugar de mejorar el tema de las licencias, sigue perdiendo licencia tras licencia, y quedan muy pocos equipos con indumentaria, escudo y nombre oficial. Siendo una de las cosas más reclamadas por los fans, no entiendo por qué Konami no hace un esfuerzo mayor por conseguir más licencias. O será que EA Sports paga por exclusividad? Ahora el FIFA agregó la liga rusa...
En cuanto al FIFA 11, ya lo jugué dos días y está increíblemente bueno. Es básicamente lo mismo que el FIFA 10 (no serlo sería una estupidez, si tenés una fórmula ganadora por qué cambiarla?), pero con muchas PEQUEÑAS mejoras, que en conjunto lo hacen MUCHO mejor.
La mejora más importante para mí son los gráficos. Por mucho tiempo me pareció que el FIFA se veía feo comparado con el PES. Visto el PES en el review, es muy pobre contra los gráficos del FIFA. Jugando con cualquier club europeo es destacable lo acertado de las facciones al ser visto de cerca y lo identificable de los jugadores al verlos de lejos. Realmente no hace falta la barrita abajo con el nombre, los jugadores se pueden identificar perfectamente mientras se juega! Conjuntamente con eso, las animaciones son mucho más fluidas y reales. Las canchas, el público y los paisajes y climas están muy buenos, mucho mejores también.
Mejoraron mucho los arqueros, la AI y el control cerca de las líneas. Ya no se nos va la pelota fuera de la cancha si el jugador tiene posibilidad real de controlar el balón. O ya no se llevan la pelota por delante para meter un gol en contra. La dificultad es mucho mayor, porque los defensores controlados por la máquina defienden bien y cierran los espacios.
Los pases cambiaron bastante, para bien! Son más complicados de hacer, pero por un lado eso es bueno y por otro lado nos da más libertad de poner un pase exactamente en el punto de la cancha que queremos (siempre que juguemos sin ninguna asistencia, y con todo absolutamente manual). Los pases en profundidad y los largos en particulas son bastante complejos de ejecutar correctamente, pero uno puede hacer poner la pelota exactamente donde uno quiera.
Hacer goles de centro y de cabeza es MUCHO más difícil. Eso es muy bueno!! Una de las cosas que me quejaba del FIFA 09 era que esa era una vía segura de gol. En FIFA 10 lo mejoraron un poco, pero acá dieron en el clavo! Es más, con todo manual, el jugador ni siquiera se ubica donde va la pelota, uno tiene que llevarlo hasta ahí!
Las celebraciones de los goles son ASOMBROSAS. Mejoraron muchísimo respecto de lo anterior, ahora depende del contexto, de la posición del jugador después de hacer el gol, de qué compañeros tiene cerca y demás.
Patear un penal es completamente distinto, y está más que muy bueno!!
Los comentarios (en inglés) están muy enriquecidos, hablando de la historia de clásicos rivales (incluso River y Boca!), de jugadores en particular, y siendo mucho menos repetitivos (en lo posible). Ahora nombran hasta a los árbitros! Los comentarios en castellano no sufrieron ninguna mejora, y hasta son PEORES. Jugué 2 partidos con los comentarios en castellano y escuché lo mismo una y otra vez: "Se queda con la de gatos". La de gatos? Así le dicen a la pelota en México? Bue...
El entorno y los cánticos están muy buenos. Cuando hay un tiro libre para el visitante, o está por sacar el arquero hay abucheos de la tribuna, ya sea porque hacen tiempo o porque consideran que cobraron un foul injustamente. El público realmente reacciona a lo que sucede en la cancha. Además, uno puede meter cánticos de la hinchada real, subir los MP3s al rígido de la PS3 y XBox 360 y asignarlo a los equipos! Así que tener a River con cantos reales de los Borrachos del Tablón o a Boca con cantitos de la 12 es más que sencillo. Sólo hay que buscar los MP3s de eso en Internet y bajarlo a la consola o pasarlo por pendrive!
Las estadísticas están completamente hechas de nuevo, muy mejoradas y lo mejor es que ahora aparecen durante los partidos, como una transmisión de TV real. El manejo táctico del equipo también es diferente, ampliado del FIFA 10 y mejorado. Los jugadores tienen especialidades (como en el PES) y características distintivas.
Los modos de juego han sido vastamente simplificados. Para jugar offline, simplemente se elige un torneo que jugar o bien el modo carrera que tiene tres ramas: jugador, manager, o jugador y manager. Todo lo demás es online, donde pueden jugarse partidos 11 contra 11, y está bueno! Manejar al arquero no es para mí, pero evidentemente habrá gente que lo hallara divertido. No es abrumadoramente difícil.
Y la mejora más radical es el Creation Centre. Lo buenísimo es que al ser online (se hace en easportsfootball.com), yo puedo crear jugadores y equipos que pueden (o no, lo decide el creador) usar cualquier persona del mundo, independientemente de qué consola tenga!! Así que yo estoy armando el equipo de los vagos y Joaquín lo va a poder bajar en su PS3 cuando tenga el FIFA 11 :P Es buenísimo!! Y además permite que uno pueda usar cualquier equipo del mundo, o incluso armar la liga argentina!! Por lo que vi, ya está hecho Estudiantes, Colón, Vélez, y seguro ya van a aparecer los demás equipos.
Saludos, y para mí en el 2011 está muy claro: FIFA a muerte! Habrá que ver si el PES puede seguir su recuperación para el 2012, lamentablemente arrancaron demasiado tarde con las mejoras y tienen mucho terreno que recuperar para volver a ser el mejor juego de fútbol como hasta el 2006, 2007.
En resumen, según GameTrailers (y estoy de acuerdo) el PES 2011 ha tenido un completo reboot, dada la competencia del FIFA y la caída en ventas de los últimos años (muy notoria por cierto, el PES ha ido de 7,58 millones de copias vendidas en todo el mundo en 2008 a sólo 4,58 millones en 2010, mientras que el FIFA ha subido de 4,57 millones en 2007 a 8,26 millones en 2010, siendo el FIFA 10 el juego más vendido de fútbol de los últimos 5 años), y es el mejor PES de los últimos tiempos, acercándolo una vez más a la simulación que supo ser y no al estilo arcade de los últimos años. Para los que hayan jugado PES por muchos años va a ser complicado ajustarse a la nueva manera de dar pases y patear al arco. Pero el PES sigue quedándose muy corto en su competencia con el FIFA, aunque su mejoría lo pinta como una buena base para plantarle batalla en el futuro y tenerlo como juego alternativo de fútbol.
Por lo que vi del video del review, el PES tiene un gran problema con la AI... no puedo entender cómo entran los delanteros solos al área y los defensores se quedan mirándolo. El review habla de eso. Otro temita es que el PES en lugar de mejorar el tema de las licencias, sigue perdiendo licencia tras licencia, y quedan muy pocos equipos con indumentaria, escudo y nombre oficial. Siendo una de las cosas más reclamadas por los fans, no entiendo por qué Konami no hace un esfuerzo mayor por conseguir más licencias. O será que EA Sports paga por exclusividad? Ahora el FIFA agregó la liga rusa...
En cuanto al FIFA 11, ya lo jugué dos días y está increíblemente bueno. Es básicamente lo mismo que el FIFA 10 (no serlo sería una estupidez, si tenés una fórmula ganadora por qué cambiarla?), pero con muchas PEQUEÑAS mejoras, que en conjunto lo hacen MUCHO mejor.
La mejora más importante para mí son los gráficos. Por mucho tiempo me pareció que el FIFA se veía feo comparado con el PES. Visto el PES en el review, es muy pobre contra los gráficos del FIFA. Jugando con cualquier club europeo es destacable lo acertado de las facciones al ser visto de cerca y lo identificable de los jugadores al verlos de lejos. Realmente no hace falta la barrita abajo con el nombre, los jugadores se pueden identificar perfectamente mientras se juega! Conjuntamente con eso, las animaciones son mucho más fluidas y reales. Las canchas, el público y los paisajes y climas están muy buenos, mucho mejores también.
Mejoraron mucho los arqueros, la AI y el control cerca de las líneas. Ya no se nos va la pelota fuera de la cancha si el jugador tiene posibilidad real de controlar el balón. O ya no se llevan la pelota por delante para meter un gol en contra. La dificultad es mucho mayor, porque los defensores controlados por la máquina defienden bien y cierran los espacios.
Los pases cambiaron bastante, para bien! Son más complicados de hacer, pero por un lado eso es bueno y por otro lado nos da más libertad de poner un pase exactamente en el punto de la cancha que queremos (siempre que juguemos sin ninguna asistencia, y con todo absolutamente manual). Los pases en profundidad y los largos en particulas son bastante complejos de ejecutar correctamente, pero uno puede hacer poner la pelota exactamente donde uno quiera.
Hacer goles de centro y de cabeza es MUCHO más difícil. Eso es muy bueno!! Una de las cosas que me quejaba del FIFA 09 era que esa era una vía segura de gol. En FIFA 10 lo mejoraron un poco, pero acá dieron en el clavo! Es más, con todo manual, el jugador ni siquiera se ubica donde va la pelota, uno tiene que llevarlo hasta ahí!
Las celebraciones de los goles son ASOMBROSAS. Mejoraron muchísimo respecto de lo anterior, ahora depende del contexto, de la posición del jugador después de hacer el gol, de qué compañeros tiene cerca y demás.
Patear un penal es completamente distinto, y está más que muy bueno!!
Los comentarios (en inglés) están muy enriquecidos, hablando de la historia de clásicos rivales (incluso River y Boca!), de jugadores en particular, y siendo mucho menos repetitivos (en lo posible). Ahora nombran hasta a los árbitros! Los comentarios en castellano no sufrieron ninguna mejora, y hasta son PEORES. Jugué 2 partidos con los comentarios en castellano y escuché lo mismo una y otra vez: "Se queda con la de gatos". La de gatos? Así le dicen a la pelota en México? Bue...
El entorno y los cánticos están muy buenos. Cuando hay un tiro libre para el visitante, o está por sacar el arquero hay abucheos de la tribuna, ya sea porque hacen tiempo o porque consideran que cobraron un foul injustamente. El público realmente reacciona a lo que sucede en la cancha. Además, uno puede meter cánticos de la hinchada real, subir los MP3s al rígido de la PS3 y XBox 360 y asignarlo a los equipos! Así que tener a River con cantos reales de los Borrachos del Tablón o a Boca con cantitos de la 12 es más que sencillo. Sólo hay que buscar los MP3s de eso en Internet y bajarlo a la consola o pasarlo por pendrive!
Las estadísticas están completamente hechas de nuevo, muy mejoradas y lo mejor es que ahora aparecen durante los partidos, como una transmisión de TV real. El manejo táctico del equipo también es diferente, ampliado del FIFA 10 y mejorado. Los jugadores tienen especialidades (como en el PES) y características distintivas.
Los modos de juego han sido vastamente simplificados. Para jugar offline, simplemente se elige un torneo que jugar o bien el modo carrera que tiene tres ramas: jugador, manager, o jugador y manager. Todo lo demás es online, donde pueden jugarse partidos 11 contra 11, y está bueno! Manejar al arquero no es para mí, pero evidentemente habrá gente que lo hallara divertido. No es abrumadoramente difícil.
Y la mejora más radical es el Creation Centre. Lo buenísimo es que al ser online (se hace en easportsfootball.com), yo puedo crear jugadores y equipos que pueden (o no, lo decide el creador) usar cualquier persona del mundo, independientemente de qué consola tenga!! Así que yo estoy armando el equipo de los vagos y Joaquín lo va a poder bajar en su PS3 cuando tenga el FIFA 11 :P Es buenísimo!! Y además permite que uno pueda usar cualquier equipo del mundo, o incluso armar la liga argentina!! Por lo que vi, ya está hecho Estudiantes, Colón, Vélez, y seguro ya van a aparecer los demás equipos.
Saludos, y para mí en el 2011 está muy claro: FIFA a muerte! Habrá que ver si el PES puede seguir su recuperación para el 2012, lamentablemente arrancaron demasiado tarde con las mejoras y tienen mucho terreno que recuperar para volver a ser el mejor juego de fútbol como hasta el 2006, 2007.
14 oct 2010
Mas futbol garca!
Hola garquitos! ¿Creian que las cagadas en el futbol dormirian mientras ustedes no miran? Nooooooooooooooo, nada que ver, aqui les traigo 2 videos donde se puede ver los buenos y los malos
El arquero mas rapido del mundo! (y el referi tambien!)
Peasan al corner:
Bueno, eso es todo, espero que no se aburran! saludoooooos
El arquero mas rapido del mundo! (y el referi tambien!)
Peasan al corner:
Bueno, eso es todo, espero que no se aburran! saludoooooos
13 oct 2010
Lopilato saluda a Bolacio, Pucho y Corleone!!
Sep.. es una minita... es famosa... esta terrible... esta en internet... pero no, no baila ni pela! Igualmente pongan mute e imaginense lo que quieran!
Minuto 17 - Saluda a Bolacio y Pucho
Hay premio para el que encuentre el minuto en el que saluda a Corleone!!
Minuto 17 - Saluda a Bolacio y Pucho
Hay premio para el que encuentre el minuto en el que saluda a Corleone!!
12 oct 2010
El panda bardero
Despues del polemico post de Pedo Bear Garcadas decide mostrar a otro miembro de la familia de los osos politicamente incorrectos, esta vez vamos a ver a un panda muy heavy que no tiene problemas en destrozar todo si no comes el quesito de su marca, ah no me creen??? Miren esto:
11 oct 2010
Polémica apertura de los Simpsons
El artista británico del graffiti Banksy, conocido por sus graffitis creativos e irreverentes, ideó los títulos y apertura del capítulo de ayer de los Simpsons. En la secuencia, trabajadores de Corea de Sur aparecen explotados para crear merchandising de la famosa familia norteamericana.
Según la BBC, esto se debe a que la serie tercerizó la animación del comienzo a una empresa asiática.
Según la BBC, esto se debe a que la serie tercerizó la animación del comienzo a una empresa asiática.
6 oct 2010
Audiencia inconciente
Miren lo que se me cayo del cerebro, una hipótesis: " el todo y la nada son mandatos abstactos derivados, que deseamos llegar a traves de espacios tambien abstractos pero relativos por su cadena de significantes, ergo, indivisible. se vive como se vive. la secuencia de patrones de conductas viaja por un mapa de poder ya estructurado en base a una historia bio psico social consecuente o no de la existencia misma de lo que no se sabe. Alli, donde el imaginario es amo y esclavo, es la tension flotante de un mar de conflicto que asimila y teje la cosa angustia en arte o violencia depende la variable caracter individual ya constituido para lo colectivo.
Ja ja ja coomo me gusta meterme en estos temas. En unos años volvere a tocar el tema, asi como lo hice ahora, despues de retoma una vieja fuente de que todos somos una arena, por no decir, aca
Ja ja ja coomo me gusta meterme en estos temas. En unos años volvere a tocar el tema, asi como lo hice ahora, despues de retoma una vieja fuente de que todos somos una arena, por no decir, aca
5 oct 2010
Vuelve lo Paranormal a Garcadas!
Si señores! ¿Extrañaban la seccion del blog que les muestra las partes mas oscuras y escondidas de esta realidad?
Aqui estamos para descubrir lo que las corporaciones, los gobiernos, los narcos, las niñas exploradoras, MTV y demas agencias mundiales no quieren que veamos!
Si! Monstraremos la verdad de una vez por todas. Si, puse bien, MOSTRAREMOS porque esta seccion de Paranormal va dedicada los monstruos que andan sueltos por ahi afuera.
Tengan cuidado y presten atencion a donde pisan, con quien hablan y donde postean... NO CONFIEN EN NADIE!!!
Aqui les mostramos a Putol el primer cerdo chino hetero con nombre gay que nacio sin sus 2 patas traseras pero sin embargo ahora, con diez meses de edad y 50 kilos de peso, puede movilizarse con un balance, fuerza y habilidad sorprendentes.
Como el gobierno chino y la familia del cerdo son unos garcas no quisieron que publique el video (me amenazaron) asi que les dejo el enlace.
Chanchoooooooooooooo VA!
Ahora otro video, gracias a nuestros amigos encubiertos de la CBS pudimos ver que las corporaciones (me amenazaron) tienen escondido un nuevo venado de 6 patas! Seguro que planean montarle cañones laser y sacarlo al mercado para dominar el mundo, por suerte un perro se dio cuenta y lo mordio.
Aqui los garcas javier y elfo despues de jugar tanto al Robot Unicorn Attack nos reportaron haber avistado un unicornio en USA! Si! Un Unicornio! El hermano gay del pegaso entre nosotros. Pues las corporaciones y el comando guerrillero anti-fantasia se encargaron de cortarle el cuerno y mutarlo en un ciervo blanco.
Aqui podremos ver como la madre naturaleza es bastante hija de pu... porque lo que los animalitos estos serian nietos de pu...
Despues de un ataque quimico de terroristas de Al Qaeda a este tambo nacio una vaquita con 2 cabezas!!! siii es horrible y cierto a la vez.
Ahora veran lo ultimo traido desde las entrañas del mismisimo Chernobyl - Ukrania! No! no son las medias del elfo ni el auto del 11 ni los soretes de la casa de nesheriues no! es otra cosa mas una vivora con 2 cabezas! una Piton (mmmmmm)
Pero eso no es todo! Si les impresiona eso, esperen a ver ESTA! (jeje bueno, no podia dejar pasar la ocasion)
Contemplad la ultra archi arma secreta de los tamberos para enfrentar a los gobiernos y a las corporaciones y a Mac Donalds, las super vacas!!! (casi como las del Worms)
Ahora miren que paso con el ultimo hombre que quiso enfrentar a las corporaciones y las cadenas de television juntas! Les tiraron un rayo! Siiiiiiiiii no me creen? Miren!
Eso es todo por ahora, saludos Garcas y si no les gusto es porque son parte del problema.
Aqui estamos para descubrir lo que las corporaciones, los gobiernos, los narcos, las niñas exploradoras, MTV y demas agencias mundiales no quieren que veamos!
Si! Monstraremos la verdad de una vez por todas. Si, puse bien, MOSTRAREMOS porque esta seccion de Paranormal va dedicada los monstruos que andan sueltos por ahi afuera.
Tengan cuidado y presten atencion a donde pisan, con quien hablan y donde postean... NO CONFIEN EN NADIE!!!
Aqui les mostramos a Putol el primer cerdo chino hetero con nombre gay que nacio sin sus 2 patas traseras pero sin embargo ahora, con diez meses de edad y 50 kilos de peso, puede movilizarse con un balance, fuerza y habilidad sorprendentes.
Como el gobierno chino y la familia del cerdo son unos garcas no quisieron que publique el video (me amenazaron) asi que les dejo el enlace.
Chanchoooooooooooooo VA!
Ahora otro video, gracias a nuestros amigos encubiertos de la CBS pudimos ver que las corporaciones (me amenazaron) tienen escondido un nuevo venado de 6 patas! Seguro que planean montarle cañones laser y sacarlo al mercado para dominar el mundo, por suerte un perro se dio cuenta y lo mordio.
Aqui los garcas javier y elfo despues de jugar tanto al Robot Unicorn Attack nos reportaron haber avistado un unicornio en USA! Si! Un Unicornio! El hermano gay del pegaso entre nosotros. Pues las corporaciones y el comando guerrillero anti-fantasia se encargaron de cortarle el cuerno y mutarlo en un ciervo blanco.
Aqui podremos ver como la madre naturaleza es bastante hija de pu... porque lo que los animalitos estos serian nietos de pu...
Despues de un ataque quimico de terroristas de Al Qaeda a este tambo nacio una vaquita con 2 cabezas!!! siii es horrible y cierto a la vez.
Ahora veran lo ultimo traido desde las entrañas del mismisimo Chernobyl - Ukrania! No! no son las medias del elfo ni el auto del 11 ni los soretes de la casa de nesheriues no! es otra cosa mas una vivora con 2 cabezas! una Piton (mmmmmm)
Pero eso no es todo! Si les impresiona eso, esperen a ver ESTA! (jeje bueno, no podia dejar pasar la ocasion)
Contemplad la ultra archi arma secreta de los tamberos para enfrentar a los gobiernos y a las corporaciones y a Mac Donalds, las super vacas!!! (casi como las del Worms)
Ahora miren que paso con el ultimo hombre que quiso enfrentar a las corporaciones y las cadenas de television juntas! Les tiraron un rayo! Siiiiiiiiii no me creen? Miren!
Eso es todo por ahora, saludos Garcas y si no les gusto es porque son parte del problema.
4 oct 2010
videos, videos, videos
si señores! volvi con la seleccion de los comerciales mas graciosos que podemos encontrar en estos locos tiempos (que nunca superaran al de condones que postie hace un tiempo ya pero lo mismo estan buenos)
en esta ocasion presento 3 comerciales de peligros al cambiar el auto y uno de cerveza muy bueno.
esto parece ser una propaganda de criquet.... me hizo cagar de risa la parte del ciego
excelente comercial italiano
con su secuela
y un comercial que encontre por ahi
en esta ocasion presento 3 comerciales de peligros al cambiar el auto y uno de cerveza muy bueno.
esto parece ser una propaganda de criquet.... me hizo cagar de risa la parte del ciego
excelente comercial italiano
con su secuela
y un comercial que encontre por ahi
Garcas de la vida real
Despues de leer un aburrido post de porque Tim Burton se vendio (muy interesante) decidi poner estos videos de verdaderos Garcas de la vida real.
1ero: Programa de Australia's Next Top Model, quedan solo 2 hermosas chicas para la final y solo 1 ganara, la conductora anuncia a la ganadora y todos festejan muy alegremente, pero.......... un momento!
2do: Un grupo de amigos como cualquiera recibe un llamado de uno de ellos, sin embargo se dan cuenta que son victimas de una llamada "butt-dialed" (marcada con el culo, literalmente), escuchen de que trataba la llamada y la reaccion de los participantes!
Y por ultimo la nueva aspiradora para la ama de casa, Dildo-tron!
1ero: Programa de Australia's Next Top Model, quedan solo 2 hermosas chicas para la final y solo 1 ganara, la conductora anuncia a la ganadora y todos festejan muy alegremente, pero.......... un momento!
2do: Un grupo de amigos como cualquiera recibe un llamado de uno de ellos, sin embargo se dan cuenta que son victimas de una llamada "butt-dialed" (marcada con el culo, literalmente), escuchen de que trataba la llamada y la reaccion de los participantes!
Y por ultimo la nueva aspiradora para la ama de casa, Dildo-tron!
3 oct 2010
Tim Burton se vendió
(Este artículo salió en la revista Trompetas Completas de Julio de éste año y solo hasta ahora me acordé de subirlo)
La última película de Tim Burton y producida por Walt Disney Pictures se disfraza de adaptación de las novelas de Lewis Carroll “Alice Adventures in Wonderland” y “Through the Looking Glass”, solo para entregar escenarios oníricos y personajes que de extraños solo tienen la apariencia.
Solía tener respeto por Tim Burton, siempre me pareció un cineasta que no solo porta una estética visual sino también narrativa, con Mars Attacks mostraba que nada le importaba, o al menos no le importaba encajar en Hollywood. Que decir, hasta con la ridícula Planet of the Apes resaltó que no le importaba nada, con lo risible de la película, sus decorados plásticos y su tratamiento a lo épico “wannabe”. Sleepy Hollow es otro ejemplo, y la lista puede seguir. Claro, Tim Burton se reía de las convenciones del mainstream, con diseños fantasmagoricamente cómicos, con villanos que se robaban el papel estelar, con animación stop-motion. Claro, también había hecho Charlie and the Chocolate Factory, pero se le perdonaba así como se le perdonó la de los monos. Estaba todo bien con Tim Burton, hasta con su músical en clave de opera-dark de época.
Hasta que decidió transar.
Y uno puede pensar que Tim Burton ya había transado, cuando hizo Batman, pero no. Peor que transar es transar con Disney, la industria cinematográfica más bandera del establishment en todo Hollywood. En todo caso, cuando supimos que Burton iba a hacer una versión de Alice junto a Disney la idea era esperanzadora. Pocos cineastas parecían más adecuados para llevar a cabo el proyecto, el imaginario visual y la extrañesa de los personajes de Burton garantizaban una formula que rendiría honores y homenajes a la obra original. La mayor traba de Disney parecío, durante un momento, que no permitirían que la oruga estuviese fumando “porque la van a ver los chicos y va a tirar una idea equivocada” decían los ejecutivos. Digamos, estupideces con las que se podían lidiar. Luego vino el teaser, y ya parecía que había algo raro, muchas imágenes de Mad Hatter. “Bueno”, piensa uno ingenuamente, “es que quieren explotar la figura de Johnny Depp así que lo muestran mucho en el anuncio”. Y después viene el trailer que siembra más inetrrogantes, ¿qué está haciendo Tim Burton? Y finalmente sale la pelicula. La película, por supuesto, al ser de Disney atrae audiencias infantiles, y al ser de Burton lleva millones de emos de 15 años. Rompe la taquilla, cumple con las expectativas de Disney que le da más platita a Tim Burton… a cambio de su alma, claro.
La tranza
No me voy a poner en estamental, ni en crítico de valores artísticos, no se si la película es mala, me llamaría al atención si fuera buena. No me sorprende que este bien lograda desde la producción, o que los diseños sean espectaculares. De lo único que estoy seguro es de que viola absolutamente la escencia de las novelas de Lewis Carroll.
De una adaptación puede o no gustarte el trabajo, la interpretación del realizador. Uno puede aceptar la idea que el momento “x” o el momento “y” hayan sido omitidos y otros elementos hayan sido introducidos por decisión de director, productor, etc. La adaptación es así, prescindirá de ciertos elementos y añadirá un par más, altera los componentes o el orden del relato, les cambia la ropa a los personajes, capaz que le cambie la cara a los personajes, lo que dicen o su trasfondo. Vale, es una adaptación. Pero una adaptación también rescata la escencia de su obra original, sin alterar su naturaleza. La violación perpetrada por Tim Burton y la guionista Linda Woolverton (niña prodiga de Disney, responsable del Rey Leon y otras cosas más) es exactamente esto, desnaturaliza el sentido de la obra. Darle estructura clásica a un relato completamente caótico, a falta de otro título, traiciona completamente el ideal de las novelas por completo, altera el objetivo de todos sus recursos. Porque, a ver: más allá de ésta estructura, las novelas, en partícular la segunda, tratan tópicos como ser la filosofía del lenguaje, la lógica y la geometría. Ahora, supongamos que la película no toque éstos temas porque no da o por lo que fuere. Pensemos que, en función de intereses económicos y de metraje, Burton elija no mostrarnos el dialogo entre Alice y Humpty Dumpty o el encuentro con la Duquesa. Bien, todavía puede hacer una adaptación de los libros respetando la naturaleza de éstos. En cambio se decide reformar todo desde el grado cero. Cae en una estructura narrativa clásica, transformando la historia en viaje de descubrimiento a-la camino del héroe en un contexto épico. El guión tiene el sabor de una adaptación "disneyficada" de una leyenda de aventuras. Transformar a Alicia en una "elegida" es no entender en absoluto cual era el proposito de la heroína en las novelas, o de estas en cualquier forma; es también seguir explotando el ya tan malgastado monomito, ponerle de título "Alice Potter in Narnia" hubiese sido más adecuado. Esta bien que quieran hacer algo diferente a las versiones anteriores, pero con una historia tan diferente y un concepto tan torcido surge una pregunta: ¿para qué seguir llamandola Alice? De los libros de Carroll todo lo que quedan son los paisajes (espectaculares seguro, gracias al poder del CGI), ni siquiera los personajes son consistentes. Seguro, pueden tener los mismos nombres y vestirse parecidos, pero los personajes de Wonderland no se comportan guiados con un fin, y eso es parte del encanto y la identidad de la obra. Una ridiculez -no una locura-, completamente funcional a las expectativas de una corporación convencional, aburrida y que nunca tuvo una sola idea original; como artistas son excelentes empresarios. Lo que hicieron con Alicia es algo similar a lo que pasaría si se intentase dar una tonada seria a los clásicos Looney Tunes… ah perdón, me olvidaba de Space Jam.
¿Porqué Tim Burton ha menospreciado a su audiencia? ¿Creería que darnos una lectura que respete el formato de las novelas era muy dificil? ¿Qué el espectador no lo iba a entender? Tal vez si, tal vez tenga razón. Todos vimos la Alice de Disney de los 50’. Esa película era mucho más fiel a las novelas y fracasó. A la gente no le gustó y recaudó muy poca plata. Claro, ya no son los 50’ pero las cosas parecen haber cambiado poco. Al seguir la formula épico + efectos + batalla + estrellas Disney se garantiza la pochoclera de la semana. La receta aplicada es perfectamente adecuada para una audiencia que se “copa” con las imagenes que son “re-flasheras”, simpatiza con la “rebeldía” de Alicia, y se siente identificado porque ahora “wonderland” se llama “underland” porque todos sabemos, ¡eso es re-groso chabón!
Creo que lo que más bronca –o tristeza, no importa- me produce es pensar en la gente que, tras ver ésta película, pueda esperanzarse con leer el libro y, al dar con el, se decepcionen y no les guste porque no tiene nada que ver con la película.
1 oct 2010
¡EXTRA! ¡EXTRA! EL GARCA DEL MES SALE AQUI
Septiembre comenzó flojito pero levantó sobre todo en los últimos días, parece que los garcas están con pilas para ser elegidos, o será que el miedo a la muerte hace que los miembros hayan decidido expresarse con más soltura, esa posibilidad unica que da internet de poder gritarle al mundo que uno está vivo y produce (o más bien re-produce). Así que aquí veremos quien de los miembros es el hipocondríaco que más le teme a la tumba. Pasemos a los que sobresalieron.
Destro por Spartakis
El analisis que hizo Joakin de la serie es detallado y de fácil lectura. Da detalles sobre la trama genreal sin ser muy spoileador y explora bien a fondo la naturaleza de los personajes y hasta de una perspectiva medio rolera. Sugiere personajes a los lectores a modo de engancharlos en la trama (apela a la identificación) y suelta un par de chistes.
Destro, Pucho y Nesherius por el post, re-post, y doble re-post del arquero meado
Tristemenete curioso el caso del arquerito este. Más allá del video ser gracioso por patético (todos ellos), la terna se eligió porque es tan garca lo que le pasa al loco que ninguno de los reposts está de más
Joakin y Chervo por pedobear
Este post presenta un laburo de investigación bien elaborado, con citas a fuentes, imagenes, videos, opiniones y análisis. Un trabajo con sabor a nota periodística, solo le falta el amarillismo y la inclinación política. El post de Lisandro de los covers de las canciones iba a estar incluído también, pero quedó afuera por no tener ningún cover de la Cantilo... casi como hablar de Superman sin mencionar la historieta.
Mandramas por un post en el que hace una suerte de apología de mi comportamiento
El post de Lisandro en el que me compara con Scott Pilgrim me gustó porque habla de mí y habla (mayormente) bien, con un par de errores e inclusive teniendo en cuenta que se me compara con el protagonista de una historieta destinada a un publico adolescente. Al margen, es medio raro que te dediquen todo un post (freaky, digamos), pero Lisandro ya nos tiene acostumbrados. En todo caso si la tendencia persiste les voy a pedir al Ojo o al Facundo que se hagan una cuenta para que el master tenga más material.
Hasta ahora todos posts muy buenos, pero hubo uno que se destacó sin sobresalir, innovó sin revolucionar, agitó sin batir, casteo sin verbalizar, chazino sin cocinar, y garcó sin bardear. El ganador es:
Martín por garcar el garca del mes
Martín tiene que haber estado muy aburrido, colgado y con ganas de alguna garcada ingeniosa y se le ocurrió una buena manera de sorprender y provocar revuelo con un post que no solo refleja espíritu garca si no que además sobresaltó a la comunidad (bueno, digamos que tuvo su repercusión). Otro dato que se tuvo en cuenta es que fue el post con más comentarios solo superado por el del Garca del mes de Agosto, que era más bien "meh!". Otro detalle que fue como un segundo remate a un chiste tranquilo es la etiqueta "soy una teta", ¡excelente! No se si ya la habían usado pero en este caso pareció muy adecuada porque además, mirandolo objetivamente, el post es muy pedorro, pero eso solo lo hace más gracioso. Y más allá de todo esto, lo más importante, es que es un falso post sobre el garca del mes el que termina ganando el garca del mes... ¿cazan la ironía? (Imaginense que estoy moviendo la mano derecha con los dedos pulgar e indice alzados mientras pongo cara de nabo).
Hasta la próxima colegas garcas, gracias por leer y el garca del mes que viene elige quien Destro elija que elige, ¿entienden? (otra vez estoy haciendo ese movimiento con la mano)
Destro por Spartakis
El analisis que hizo Joakin de la serie es detallado y de fácil lectura. Da detalles sobre la trama genreal sin ser muy spoileador y explora bien a fondo la naturaleza de los personajes y hasta de una perspectiva medio rolera. Sugiere personajes a los lectores a modo de engancharlos en la trama (apela a la identificación) y suelta un par de chistes.
Destro, Pucho y Nesherius por el post, re-post, y doble re-post del arquero meado
Tristemenete curioso el caso del arquerito este. Más allá del video ser gracioso por patético (todos ellos), la terna se eligió porque es tan garca lo que le pasa al loco que ninguno de los reposts está de más
Joakin y Chervo por pedobear
Este post presenta un laburo de investigación bien elaborado, con citas a fuentes, imagenes, videos, opiniones y análisis. Un trabajo con sabor a nota periodística, solo le falta el amarillismo y la inclinación política. El post de Lisandro de los covers de las canciones iba a estar incluído también, pero quedó afuera por no tener ningún cover de la Cantilo... casi como hablar de Superman sin mencionar la historieta.
Mandramas por un post en el que hace una suerte de apología de mi comportamiento
El post de Lisandro en el que me compara con Scott Pilgrim me gustó porque habla de mí y habla (mayormente) bien, con un par de errores e inclusive teniendo en cuenta que se me compara con el protagonista de una historieta destinada a un publico adolescente. Al margen, es medio raro que te dediquen todo un post (freaky, digamos), pero Lisandro ya nos tiene acostumbrados. En todo caso si la tendencia persiste les voy a pedir al Ojo o al Facundo que se hagan una cuenta para que el master tenga más material.
Hasta ahora todos posts muy buenos, pero hubo uno que se destacó sin sobresalir, innovó sin revolucionar, agitó sin batir, casteo sin verbalizar, chazino sin cocinar, y garcó sin bardear. El ganador es:
Martín por garcar el garca del mes
Martín tiene que haber estado muy aburrido, colgado y con ganas de alguna garcada ingeniosa y se le ocurrió una buena manera de sorprender y provocar revuelo con un post que no solo refleja espíritu garca si no que además sobresaltó a la comunidad (bueno, digamos que tuvo su repercusión). Otro dato que se tuvo en cuenta es que fue el post con más comentarios solo superado por el del Garca del mes de Agosto, que era más bien "meh!". Otro detalle que fue como un segundo remate a un chiste tranquilo es la etiqueta "soy una teta", ¡excelente! No se si ya la habían usado pero en este caso pareció muy adecuada porque además, mirandolo objetivamente, el post es muy pedorro, pero eso solo lo hace más gracioso. Y más allá de todo esto, lo más importante, es que es un falso post sobre el garca del mes el que termina ganando el garca del mes... ¿cazan la ironía? (Imaginense que estoy moviendo la mano derecha con los dedos pulgar e indice alzados mientras pongo cara de nabo).
Hasta la próxima colegas garcas, gracias por leer y el garca del mes que viene elige quien Destro elija que elige, ¿entienden? (otra vez estoy haciendo ese movimiento con la mano)
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